La photo qui a tout chamboulé.

Me souviens, un matin. J'avais 14 ans. Du même angle, sans kodak, j'regardais la balance. 124,2. S't'à s'te moment là que j'me suis effondrée. ça  s'peut  pas. J'peux pas m'avoir rendue à 124 livres? Je me sentais grosse, hideuse. J'voulais mourir à cet instant même. Du coup, j'ai commencé l'élan de pu manger... mais ma mère s'en v'nait ak du Mcdo, crissss. Parce que j'me disais que s'pour ça j't'ais si grosse, j'mangeais trop. Une semaine et demi plus tard, j't'ais déjà rendue à 106. 18 livres perdues. J'ai malheureusement eu trop de pression et recommencé à manger parce que tsé, sinon on te crie après que tu vas mourir. Mais personne pouvait m'empêcher de jeter mes lunchs et de croire à j'ai déjà mangé ou j'ai pas faim j'ai mal au ventre.

Aujourd'hui, j'ai finalement vu les conséquences de mes actes. Ayant repris plus que le double et ayant pris de la médication qui n'aide pas mon poids ô pas du tout, la balance affiche 163. Quarante livres de plus qu'avant. Malheureusement, j'me sens encore coupable de manger. J'fais semblant qu'non parce que j'veux pas qu'personne se sente complexée ou mal, mais calice, j'fais des fois des crises de panique en mangeant (aussi parce qui a de la viande mais ça c'est une tout autre histoire). J'me sens coupable. Y a des enfants dans l'monde qui mangent pas pis moi j'pèse le double des filles de mon âge. Ben sacrament on aura tout vu!

Un madné, une psychologue m'a demandée si j'me trouvais grosse. J'ai dit oui pis a m'a emmenée devant une balance, me faisant peser. 123. Secondaire 3 ou 4. Tu vois, t'es dans ton poids santé. Mais j'étais pas en santé. À 163, j'me d'mande ben s'qu'à dirais. J'braille chaque soir pis j'va au gym, j'mange beaucoup mieux, j'ai coupé toutes liqueurs et ect. S't'un fardeau pis j'le porte sur mon propre corps, chaque seconde de ma vie.

S'te ventre là, j'l'ai coupé, j'l'ai grafigné, j'lai pincé, j'en peut pu d'le voir exister pis tous les sit ups du monde m'aident pas à changer mon point de vue. C'est des voix dans ma tête que j'pas capable d'me sauver, des démons intérieurs qui m'découragent au lieu de m'encourager malgré que j'me donne à fond au gym.

La même photo, mais en mars 2016 au lieu de juin 2011.

J'ai changé de bas de pyjama et de balance ;-)