Ma vie c'est d'la marde

J'ai longtemps ( aka, depuis hier ) réfléchi à si j'en faisais ou pas, des maudites résolutions-que-personne-tient-et-qui-rend-le-gym-vide. Et puis j'ai décidé que non. Par contre, j'me fais une couple de promesses que j'me dois tenir si j'veux être à mon meilleur. Genre, me relever après chaque petit obstacle . Parce que je sais que je prend chacun de ces petites embuches comme une montagne et qu'après, il serait encore plus dur de me relever. Mais, comme j'ai pu le voir cette année, rien n'arrive pour rien. Même perdre sa '' meilleure amie '' de sept ans et son chum de quatre, c'est pas arrivé pour rien. La preuve, les deux sommes épanouis dans une relation avec quelqu'un qui nous ressemble plus; c'est pas pour rien , malgré qu'on a sûrement eu besoin de cette relation de 2013 à 2017 et qu'elle n'a pas servie à rien, elle non plus. On a grandi à l'intérieur de ça. Cette année, je veux suivre le co

Pauvre toi! T'add une fille, pis a fini par s'attacher.... mais pas toi. Pour toi, lui parler c'est plutôt pour passer l'temps, c'est ton amie du moment. L'problème, c'est que elle, a t'aime. Genre vraiment vraiment beaucoup, a s'rend malade même à s'demander si s'qu'a fait c'est trop ou pas assez, si c'est bien dosé. Celle qui va endurer l'inconfort d'une gaine et de spandex pour que tu ne la lâche pas des yeux, fait des jours qu'à pratique son makeup pis ses cheveux avec le linge qu'a va porter, être sûre que tout soit le plus parfait possible en prenant le temps de te mentionner que j'ai pas eu le temps d'me mettre belle , pas qu'tu penses qu'j'ai quotidiennement l'air d'une criss de vidange échevelée en pyjama, malgré que ce soit crissement le cas.S'te fille-là, a te donnerais la lune mais, dans ses poches, y a juste une carte, sa manette préférée d' play  pis un ruban avec t

Calice de journée qui passe trop lentement ou que j'pense juste à si tu vas venir ou pas . J'angoisse d'y penser mais j'arrive pas à faire autrement. J'analyse de voir l'heure, savoir si tu m'as pas envoyé d'textos ou d'quoi d'même. ma face brûle, ma tête tourne en criss. J'pas bien pis j'le serai pas tant qu'tu seras pas planté en pleine face devant moi pis qu'tu vas pas m'aborderner. Voir que l'humain sur Internet existe pour vrai, que les conneries des autres personnes ne sont pas vraies. Tsé fille quand c'est rendu qu'faut qu'ce soit ton ex qui te dise que tout va bien aller avec le gars qu't'aimes pis d'arrêter d'capoter, y a un criss de problème. Mais calice, à par ces deux... trois là, j'ai qui qui va s'asseoir et prendre le temps d'm'écouter? Ok ouin, ça j'pensais . Bon, j'ai des crampes au coeur, mal au ventre, j'ai braillé, presque vomi et chyu étour

Ça pas d'allure, criss. J'ai juste ça dans tête d'espérer qu'tu m' chockes  pas. J'imagine la réaction qu'ma avoir quand ma t'voir en vrai... si ça arrive. J't'imagine les cheveux entremêlés qu't'aurais juste envie d'couper, la barbe à moitié faite  pis des vêtements rapidement enfilés; des jeans pis un t-shirt. Une couleur ben ordinaire, qui t'appartient depuis déjà une couple d'années. Sérieusement, j'ai peur - oui, peur  - de la réaction que j'aurais si tu venais à abandonner l'projet, mais j'pense c'est mieux de juste pas y penser. J't'imagine le vieux cell dans une main, une smoke  dans l'autre tandis que le paquet de cigs  réside dans ta poche de jeans avec ton porte feuille et les clés de ton appartement. Ma tête est envahie de s'que tout l'monde  m'a dit à ton sujet; j'ai l'crâne rempli vraiment de juste  ça. Facile de dire de ne pas les écouter, mais j'

T'es pas fâché, hein? J'espère que tu m'en veux pas trop d'être comme je suis. J'espère qu'l'envie d'me téléphoner va revenir malgré le tantrum  digne d'un enfant qu'quatre ans à qui on aurait refusé d'acheter au magasin. Tsé, m'obstiner avec toi est toujours la dernière de mes volontés. J'ai tellement d'aspects qui me stressent dans ma vie pis j'm'en veux en permanence que ça retombe sur toi, mon meilleur ami, tsé t'as rien fait pour mériter ça. Y'a rien que j'apprécie plus du fait qu'tu sois-là pis qu'tu m'accompagnes pendant mon progrès ou cheminement . M'a toujours être reconnaissante d'avoir un ami de même qui prend le temps de me comprendre sans me juger. Fak t'es pas fâché, hein? J'ai juste la chicane, l'accrochage qu'on a eu dans tête pis ça m'fait feeler  croche. J'me sens pas bin, t'as pas idée, c'est con, c'est fou, je sais. J'veux jus

Je t'aime. J'aime quand tu me parles, quand tu t'inquiètes, entendre ta voix. Je t'aime parce que, tu as beau être comme tout le monde, t'as quand même un p'tit quelque chose de plus. Kinda crazy to say that those saying age was just a number might have been right . Ça fait une couple de mois qu'on s'parle pis malgré tout, que ce soit le manque de coopération, d'Internet ou de patience de ma part.

Me sens pas bien, mais genre, vraiment pas bien. J'ai mal au ventre, j'ai envie de vomir, impossible il me sera de porter la gaine avec de telles crampes. J'ai mal à tête, j'veux juste pleurer. J'en ai même oublié mon dîner mais bon, au pire j'serai juste plus mince pour jeudi... Si y  vient. J'ai l'impression qu'tout l'monde a voulu m'péter ma bulle et bravo, vous avez réussi. J'essaie de m'attendre à rien mais calice que c'est difficile, surtout qu'j'ai l'impression qui faut j'me sente mal d'aimer. Pouvoir, j'le détesterais, mais, même quand j'essaie, j'y arrive pas.

J'regarde les trucs que j't'avais achetés comme cadeaux, pis tranquillement je défais ça afin de faire place à d'autre chose. J'trouvais pas que le moment était adéquat, s'que tu m'as fait vivre était encore une blessure fraîche malgré qu't'occupes pu ben ben  mes pensées. Y a des affaires quasi trop personnelles que j'pourrai pas revendre sur eBay, exemple, mais tsé, en m'en débarassant j'pense j'me laisse le droit de laisser derrière moi les atrocités qui ont pu se passer. J'ai supprimé aussi des gens qui étaient nocifs à la vie de tous les jours.. mais genre, vraiment nocifs. J'peux pas enlever la cohorte de médecins à mes pieds, d'intervenants et ect, mais j'peux choisir que mon Facebook ne comporte plus de prédateurs, de gens qui m'ont fait du mal jusqu'à me rendre à l'hôpital pis du monde qui tentent d'invader ma vie privée  - si j'en ai vraiment une. C'est libérateur, s't'un p

On pense souvent que c'est fun être impulsif parce que, fuck, ça fait qu'on est spontanés pis qu'on est toujours sa go . Mais quand j'or'passe sur tous les divers moments d'ma vie, j'réalise que s'qui m'tue, c'est l'impulsivité, justement. Que jamais rien va patcher s'que j'dis pis s'que j'fais. J'pense que j'passe plus de temps à brailler de regretter d'avoir fait de quoi que j'passe de temps à réfléchir avant d'agir. Pas évident d'être crissement tache. J'peux même pas blâmer personne parce que calice, ça s'voit (même de mes propres yeux) que c'est d'ma criss de faute. Pis calice, pourquoi j'cherche toujours le trouble si les chicanes me font faire autant d'attaque de panique? J'shake pis j'pas capable de rien faire d'autre en s'moment que de m'apitoyer sur mon sort comme si on venait de m'attaquer alors que c'est clairement l'inverse