Ma vie c'est d'la marde

Donc, petit défi que je vous offre de faire durant le mois d'avril - ou pour toujours, qui sait? -. Ça s'appelle ''Change for change'', qui signifie qu'on change avec... du change! Par exemple, chaque fois que vous allez magasinez, gardez votre change (vous pouvez garder les 1-2$) et mettez-le dans un pot. À la fin du mois, allez devant un organisme, les pots qui recueillent des dons pour enfants soleil ou devant quelqu'un qui demande de l'argent et donnez-lui tout. Ça peut avoir l'air de rien, mais cela risque d'illuminer le visage de la personne, je vous le garantis. De toute façon, où cet argent aurait-elle été? Dans un tiroir? En dessous de vos bancs de voiture? Pendant le mois d'avril, pensons aux autres. Donnons généreusement à des gens qui en ont vraiment besoin. Parce qu'un pas par chacun résulte à une longue marche. Bonne soirée.

Ne suffit que de voir une photo, une image, une publication, un statut... et ça part. Mes esprits, mes larmes, mon calme... ''prends tes médicaments'', qu'on me répète. Lorsque je le revois, ils ne font plus effet. J'aimerais juste encore que tu me dises que tu sois là quand ça va mal.. parce que ça va mal pour vrai... j'ai plus de médicaments qu'il y a de jour dans une semaine, plus de cartes d'hôpital et de rendez-vous que de vêtements, j'suis toute mélangée. J'vois des photos, et puis... j'ai mal. J'pense aux chansons que j'te chantais, sans que tu te doutes qu'elles ailles toutes une signification particulière. Imagine si je réagis comme ça devant une photo, si on se reverrait... J'aimerais tant te dire que je m'excuse. Que j'étais malade, dans ma tête, dans mon corps, à l'intérieur, et à l'extérieur. Que j'ai voulu jamais te faire du mal, que, inquiètes-toi pas, maintenant c'est moi qui souffre

Tout allait bien. Du moins, c'est ce que je croyais avant de lire ce message. Je vous le faire lire (extrêmement corrigé, mais tout de même) En tout cas, t'es juste une conne de parler dans le dos du monde, en plus tu te caches en arrière de ton iPod, mange de la marde, t'as peu de respect, je suis bien content qu'on ne se voit plus, mon frère se sent mieux sans toi, je suis content pour lui pis en plus t'écris sur ma famille, bravo la grande! Va donc commencer à arranger tes problèmes criss de truie, écrire des blogue sur moi et ma famille ça se fait pas, va talkshit ailleurs, pis la, manipules pas ton chum comme t'as fait avec mon frère! Pis tu penses que ta famille est mieux... t'as des milliers de dettes, pis first, ma mère c'est la meilleur, qu'est-ce qu'à l'a fait pour toi tu la remercies de même, merci criss de conne! Tout cas, t'es juste une conne pas de vie qui sait pas vivre, qui insulte tout le monde pis qui ne se regarde pas

J'ai l'impression de créer de la merde partout où je vais. Envoyer des mauvaises conversations, dire des choses déplacées, créer des vrais malaises. Faire pleurer les gens, leur donner envie de mourir. Les faire sentir mal. J'aimerais tant disparaître. Ne plus rien dire. Mais j'en suis incapable. Ma grande trappe est toujours en train de s'ouvrir. J'ai beau essayer d'être gentille, tout ce que je fais ou dit se revire contre moi et fait en sorte que j'ai l'air d'une mauvaise personne. J'essaie pourtant, j'essaie. J'aimerais m'adresser aux gens envers lesquels je n'ai pas été super: je m'excuse. Je vous comprendrais d'arrêter de me parler, je ne me parlerais même pas moi-même, je suis une personne horrible. Ce n'est pas volontaire mais je hais voir des gens souffrir et savoir que moi, oui moi, j'en suis la raison. C'est comme voir une personne qui se déteste... tu voudrais lui donner un câlin, lui prouver qu

Ben voyons caliss! J'pensais qu' elle pouvait être qu'une grosse vache, mais non! Elle est folle! Madame  a peur que je vole son chum , tu parles d'une cruche! Parles-y pas, touches-y pas, ne respires pas.  Bah désolé, y fallait dire! Elle m'insultait moins depuis quelques jours, mais depuis que l'idée que j'aime son chum suscite ses pensées, elle est une vraie peste! Elle ne cesse de m'insulter et, avant tout, de me rabaisser. Pire qu'avant! Son chum , esti, c'est lui qui venait me parler, lui qui venait me parler lorsque j'évitais son regard pour ne pas que ma soeur me chiale dessus, c'est lui qui venait me voir. Un jour, je m'avais rendu compte qu'il n'était plus dans mes amis Facebook. Ensuite, lorsque je lui ai demandé un pourquoi , il m'a dit que jamais il ne m'avait supprimé, qu'il devait s'agir d'une erreur. Je me suis dit que ouais, peut être, pourquoi pas. Mais, depuis hier, il ne vient plus atten

Il ne m'aime pas. Du moins, je ne l'aime pas. Arrêtez de me trouver douteuse envers lui... c'est lui qui vient me parler, lui qui vient me voir et lui qui me parle. Pas le contraire, je pourrais le jurer. Alors cessez vos jugements absolument faux, je n'ai aucune raison de lui voler son amoureux. Pour l'autre gars dont on pense que j'aime, c'est compliqué. Oui c'est mon ex, mais jamais, et je vous jure jamais, je ne détruirai un couple et mon dieu, je ne sortirais ni avec le chum à ma soeur ni avec mon ex!! Et surtout, surtout, jamais avec un garçon en couple! Mais si ces filles-là s'inquiètent, leur inquiétude a-t-elle raison d'être? Je suis laide, pourquoi serais-je supposément une menace? Pourquoi ont-elles peur? Si vous lisez ceci; je veux vous dire que vous ne craigniez rien, je ne veux pas voler vos chum, j'ai le mien et je suis trop respectueuse envers les gens et trop honnête pour ça. Bref, je vous aime, passez une bellle soirée xxx

Tout le monde parle de la lettre de Gab Roy envers Mariloup mais, même si c'est de l'humour, j'aimerais partager la lettre 'Lettre d'un pédophile' qu'a écrit Gab Roy. Me semble que s'te lettre là est pire que l'autre, non? PS: Si c'est mal écrit, je m'en excuse, c'est tiré d'une vidéo. Tu es mon soleil, tu es ma vie. Comme ce vent de bonheur qui vient me réchauffer. Tu es mon éveil, tu es ma nuit, un sommeil bordé de draps de Walt Disney. Tu es là, si belle, tu es mon air, tu es si pure, tu n'es même pas encore au secondaire. Il est si dur pour moi de te voir pleurer quand j'essaie ma graine pleine de sang sur ton toutou préféré. Par le silence de la nuit, j'entends des soupirs. La douce mélodie de ton hymen qui déchire. Tu te plains parfois que j'y vais trop fort, mais c'est un peu de ta faute, reconnais-donc tes tords. Crois-tu vraiment qu'un homme peut rester indifférent, devant une petite agace en pyjama

T'sais quand tu voudrais aider quelqu'un. Mais que peu importe, ça semble impossible. Est-ce moi qui est incapable d'aider les gens? Je voudrais leur donner tout ce qui m'appartient, leur donner tout pour qu'ils se sentent bien. Quand tu voudrais aider quelqu'un... Comme, par exemple... Une amie. La convaincre que, non, justement, elle n'est pas laide. Du tout. Qu'elle n'est pas grosse, que c'est exactement le contraire et qu'elle devrait manger. Quand les larmes de montent aux yeux parce que tu veux la convaincre qu'elle est magnifique, peu importe ce que dit la société en dit. J'pourrai jamais dire tout s'que j'ressens quand tu m'écris et que j'aimerais t'aider pis que les mots sortent pas.... T'étais tant heureuse quand je t'ai donné un petit mot, un  lipgloss et un cellulaire, j'me suis dit que peut être t'aurais oublié toute les préjugés que t'as envers toi-même. Je sais c'est quoi avo

Avoir les larmes aux yeux et pleurer juste à cause de quelques publications Facebook... faut croire que tu me manques plus que j'l'aurais jamais pensé. Pourquoi encore? Je ne peux pas passer à quelque chose d'autre comme tout le monde? Noooooon, je passe ma vie sur Facebook à pleurer et à rien faire parce que je n'ai pas de vie et personne ne me veut pour être son amie... Parles moi quand tu veux .... Ouais, sauf que quand je parle aux gens je les gosse! Tu me manques. J'aurais voulu qu'on aille encore l'amitié qu'on avait... mais non, fallu je gâche tout et que tu t'en ailles à cause que je suis une personne horrible qui ne mérite pas d'être aimée. Me semble que tout allait bien... avant la tempête. J'm'en veux que ça soit arriver, j'aurais du jamais parler et maintenant je ne fais que ça, parler. Ouvrir ma grande trappe... comme si j'avais pas eu ma leçon. J'étais heureuse, pas toi? J'imagine qu'il te fallait quelqu&

Tu es belle. Et contrairement à ce que disent les voix dans ta tête lorsque tu prends une bouchée de nourriture, tu n'es pas grosse. Tes cheveux? Ils sont très bien, tout comme ton visage même si tu crois le contraire. C'est facile de seulement prendre les insultes des gens et les croire, mais dis-toi que les compliments devraient te choyer au lieu d'être lancés dans le beurre. Et si on oublie le physique, tu es une personne fabuleuse. Une très bonne auteure. Une bonne amie. Une bonne blonde lorsque son chum en a besoin. Une bonne mère dans le futur proche. Une bonne personne en général. Et si tu crois que je ne te connais pas assez, j'en ai assez entendu, je crois, pour savoir qui tu es réellement. Une fille qui veut s'ouvrir au monde mais qui a peur d'être jugée. Quelqu'un qui se fait souvent taper sur les doigts mais dont on ne prend pas le temps d'écouter. J'comprends ta frustration face au constant jugement que les gens t'offrent et, sérieus

Il y a beaucoup , ou peu, tout dépendant comment l'on voit cela, de gens qui se disent mes amies  mais qui agissent comme le contraire. Tu ne me parles pas, tu ne veux jamais me voir, tu me fais chier même... et tu te dis ma meilleure amie? Je vise deux personnes, et je crois qu'elle vont se reconnaître (une ne me fais moins chier par contre). C'est méchant de seulement faire des articles pour bitcher  mais je suis tannée qu'on me prenne pour un deux de pic tout le temps... OUI je suis grosse OUI je suis laide, OUI je suis gossante OUI je suis folle, vous auriez du le savoir avant de dire que seriez de bonnes amies... Si j'aurais vraiment des amies , comme vous dites, je ne passerais probablement pas mes soirées seules à parler à personne.  Hein? Ben c'est ça. Surtout qu'on dirait qu'une essaie d'me planter un couteau dans le dos, très gentil, merci de ton hypocrisie! J'essaie tellement d'être gentille avec les gens, les complimenter, leur do

Je pensais à ça... au lieu d'insulter Gab Roy comme le fait le Québec en entier ces temps-ci, pourquoi ne pas insulter Pierre-Karl Péladeau? Le millionaire donc personne n'ose pas bitcher parce que MONSIEUR est l'un de plus riches au Canada et MONSIEUR contrôle la terre en entier (+ les postes qu'on aime écouter!). Osti... rien ne me fait plus grincer des dents que quelqu'un qui prône la souveraineté du Québec... Il a TVA, Vidéotron, Québécor, Québécor Média, Sun Média, il travaille pour Hydro-Québec... et maintenant il veut prôner la souveraineté... What... the... fuck! Tant pis pour mes sacres, je souhaiterais plus l'assimilation au fait que le Québec devienne un pays . Il veut quoi de plus? Acheter des gens et jouer à Roller Coaster Tycoon avec eux? Bref, article court mais je crois que s'il faut s'acharner sur un sujet, c'est la politique et non la lettre sexuelle qu'a faite Gab Roy. PS: PQ : Parti Québécois PQ : Papier cul

Esti que le monde sont gossants avec Gab Roy -_- j'capable d'en écrire moi aussi des niaiseries, PERSONNELLEMENT la lettre de viol était pas tant pire! Vous savez quoi? Si on aime le sexe, s'en est drôle! Si on s'en caliss du sexe et du viol (comme moi), eh bien l'article ne devrait vous déranger. Je vais publier l'article ici, sur mon blogue pour ceux qui ne l'ont pas vue et je vais revenir avec ce que j'en pense. Chère Mariloup,  Commençons par mettre ceci au clair: je n’ai jamais aimé Guillaume. Quand on est dans la trentaine, on a l’impression que Guillaume nous a harcelé télévisuellement toute notre vie. Nos mères le préféraient à nous quand elles le voyaient dans le Matou, rendu ado, il nous brisait les oreilles avec ses tounes de marde à MusiquePlus, et si on tentait de changer de poste, on tombait probablement sur lui et son frère horriblement laid qui faisaient des acrobaties dans un téléthon. Devenu adulte, on doit encore se taper sur toutes