Crise existentielle du 5 mars 2014

Je n'ai pas sommeil. Mon coeur a de la misère a fonctionner et je ne me sens pas bien... je suis en état de faire un article, quoi! Elle peut te briser les dents... ah, oui. Va te pendre, qu'on me dit. On dit aussi que je devrais aller me perdre, qu'on va me péter la yeule et que lorsque je partirai tout le monde sera heureux. Il faut que je dégage des pattes des gens. Parfois, je me demande la même question que les gens; pourquoi lors de mes attentats suicidaires m'ais-je manquée? Je suis tellement mauvaise, je n'arrive même pas à me tuer. La seule chose que tu sais faire, c'est te plaindre sur Internet. M'écouterais-donc ailleurs? J'en doute fortement. Vas-t-en le plus loin possible. C'est ça je fais. Hey l'éléphant, ferme la criss! Je devrais prendre ton conseil plus souvent. Pars et ne reviens jamais. Va te faire soigner. Si seulement on me le dirait dans le bon sens... j'aimerais qu'on le trouve, mon problème... de santé mentale et de santé tout court. Retournes t'enfermer dans ta chambre! J'aimerais tant. Mais elle est trop loin, ma chambre. Hâte de la retrouver...

 So I bare my skin and I count my sins...

J'ai pris mes médicaments. Je devrais fermer ma gueule et bien dormir. As-tu pris des pilules? que mon père me demande sans cesse si mes émotions font des farandoles. Ouiiiiiii, que je réponds, méchamment. Merci à la musique d'Imagine Dragons de m'aider en ce... quel jour on est? En cette nuit de merde de transition de mercredi à jeudi. 22:56. Ah. C'est pas 23h mais ce n'est pas 22h non plus. Que fais-je réveillée à cette heure, au juste? Je devrais être contente de ma journée, pourtant je me suis acheté du maquillage, j'étais avec Félix, je me suis donné une crise de coeur à manger du McDonald's, une adulte m'a dit qu'elle aimait mon blogue... pourquoi... Au moins je suis contente; je ne suis pas la seule à penser comme je suis. Je dois être moins une criss de folle que les gens disent, alors! J'aimerais qu'on ne se parle plus... elle a peut être raison en me disant que ça va m'aider à oublier... espérant. Je suis faible. Je suis tannée de dire que je suis forte. Que ce soit sur Internet ou dans la vraie vie, je suis faible. J'ai toujours envie de pleurer, je tremble toujours, mon coeur en arrache, j'ai de la misère à marcher comme j'ai peine à fonctionner mentalement chaque jour.

Pourtant, c'est facile. On va à l'école, on apprend, on revient. Pourtant, ça semble comme ça; cauchemar, réveil, et lorsque je reviens de l'école je vais me coucher pour éviter de me souvenir de la personne que je suis. Et ça recommence...

Je suis extrêmement faible... je suis la personne la plus vulnérable du monde. Je le sais. Et les gens le savent. Je suis un monstre à l'intérieur. Une merde qui, malgré que j'essaie d'être bien, je ne fais que du mal. J'insulte, je fais du mal, je nuis. Je ruine des couples, brise des relations. Tue des amitiés, rabaisse des gens. Je ne le savais pas avant qu'on me le dise que j'étais comme ça. Que j'étais une merde, une mauvaise personne. Vous avez beau me dire non, mais combien ais-je de vrai(e)s ami(e)s? Deux. Trois si je veux me forcer à en inclure. Personne ne veut de moi en tant que vrai amie pour la vie. Je ne suis qu'une amie de passage. Quelqu'un à qui qu'on demande des écouteurs et de l'argent. Une vraie merde. Une marde. Merde c'est trop gentil pour me décrire. Félix commence à ne plus m'endurer. Je le comprends, mais qu'est-ce que ça saura l'an prochain? Est-ce que lui aussi, lorsque ça va aller mal, va tomber en amour avec une fille plus belle et plus gentille que moi. [nom de la fille] est beaucoup mieux que toi! JE SAIS JE SAIS JE SAIS. Je suis tanné de l'entendre. OUI elle est jolie, OUI elle est gentille mais NON elle ne veut rien savoir de moi, on me l'a dit ses qualités, j'ai ai entendues, merde! Elle n'a jamais fumé, elle. Elle n'est pas folle, elle. Si cette chicane là en mai ne ce serait pas passée, aussi, où en serions nous? Je suis hideuse. Je ne sais même pas comment Félix fait pour me regarder en face. J'ai plein de rides, de cernes, des petits cils clairsemés qui tombent à cause du stress et des cheveux qui suivent le même chemin, mes taches de rousseurs et de soleil, mes veines et mes boutons partout dans mon visages, mes taches sèches. Mes lèvres qui saignent, mon nez gras plein de points noirs. Des bourrelets, des cicatrices, de la mutilation et des vergetures. C'est quoi dans ton dos? De la laideur! Comme partout! Je me sens prise dans la vie que j'aurai. Et si je ne veux pas d'enfants avec une telle personne? Qui m'écouterais dire la vérité? Si je veux aller avec une autre personne? Tu peux m'en parler... qu'on me dit souvent. Est-ce que je peux vraiment? J'ai été vraiment stupide de penser qu'un blogue m'aurait aidée. Oui c'est bien d'évacuer mais les gens sont pires que tout. Ils donnent de l'argent, certes... Il faut que je me le rappelle.

Ah, et autre aspect aussi... parfois, je pense à ma petite soeur, Mia. Et je me dis que j'espère que jamais elle sera comme moi, à 23h22 un mercredi soir de semaine de relâche, à écouter de la musique médiocre en se trouvant laide, pleurant les larmes de son corps à côté d'un garçon avec qui dormir rend mal. Je n'ai rien contre Félix, seulement je me sens mal de dormir avec quelqu'un. Il dort bien, pourtant! Moi aussi... si je serais chez moi. J'ai envie de pleurer fort, mais il va se réveiller et m'entendre. Bref j'espère que ma petite soeur n'aura jamais la tête d'ondes négatives qui lui donneront envie de se suicider. Je veux qu'elle reste jeune, belle et innocente le plus longtemps possible. Mon frère aussi... mes autres soeurs, il est trop tard... Mon chien me manque. J'aime le flatter lorsque je pleure. Il veut des gâteries, j'en suis consciente mais je l'adore. Ma famille me manque. Ma maison de merde prête à tomber en ruine me manque aussi. Mes murs fleuris laids et mon plancher inexistant qui me donne des échardes aussi. Bonne nuit, je vais me cacher pleurer un bon coup et ensuite tenter de dormir!!!

Ah, et un salut à des enfants que j'aime bien... Evah, Dexter, Mia, Nicolas, Anabelle, Aurélie, Amélianne, Emma et Maryka. 

Restez heureux avant que la vie vous enlève cet opportunité.

Merde que je t'aime Nicolas.