Ma vie c'est d'la marde

J'me sens pas importante... comme si j'étais un grain de sable dans le désert, une autre goutte d'eau dans l'océan. Tu n'es pas un fardeau , que m'a dit mon père. Certes, il aurait peut être raison, mais cela ne signifie pas que j'ai une importance quelconque. Avant, y avait Vanessa. Pis aussi, y avait Joey. Du monde que je sentais qui avaient besoin de moi, de mes conseils, de mon écoute. Mais là, depuis que j'les vois pu, y a personne. Y penser me donne d'énormes larmes aux yeux qui finissent par couler sur mes joues. J'rage, mais j'sais pas pourquoi. On se connait pas assez ... Je ne connais personne, et personne ne me connaît. Je prends une place de plus dans une voiture, dans une école, dans un restaurant. Je suis quelque chose, mais je ne suis pas quelqu'un. Lorsque j'essaie de parler, on balaie le sujet, on s'en va, ou bien on juge. Mieux vaut fermer sa gueule et attendre le soir de pleurer s'qu'on a pas dit, de gro

Mon ancien kodak, celui que je gosse tout le monde depuis des mois pour ravoir... et tu prends une photo de profile avec... ben criss, tu sais quoi faire pour me faire chier grosse chienne, on aura tout vu... Bon, j'ai l'air effrontée comme ça mais... je l'aime, mon kodak. Je le voulais. Je lui avait donné 250-300$ de maquillage, je me disais que, tsé, elle voudrait peut être me le redonner... pis tsé, vu j'avais payé la moitié de sa caméra vidéo, j'me suis dit... peut être, peut être qu'avec tout ça j'aurai ma caméra à nouveau... mais c'est vraiment cause perdue, maintenant, je crois. Ahhh... Canon SD1300 IS digital ELPH, tu me manques... vu que je m'attendais à des miracles, comme à l'habitude, j'ai décidé de lui donner, malgré tout, un sac de maquillage neuf que j'étais sensé lui donné alors qu'on était amies. Il est allé la voir, le sac de maquillage avec lui. Salut, Lydia , qu'il dit. Un bête allo se retrouve à être la répons

J'ai perdu le début de l'article... dommage... je suis tannée... je sais que c'est moi le problème, mais je ne peux m'empêcher d'en vouloir énormément à la vie de m'avoir mise au monde (mettons la faute à ma mère, tiens). Je suis laide. LOL tes cheveux, LOL ta face, LOL ton maquillage, LOL t'es grosse et bah LOL t'es laide tout court . Quoi de plus à rajouter? Les gens ont raison! S'était quoi ton problème, aussi? Ah, je me le demande.Je voulais juste teindre mes cheveux pour stopper vos commentaires... j'voulais juste être un peu plus près de ce que vous auriez aimez que je sois. Vous êtes tous beaux, naturels, simples. Moi, j'ai beau essayer de me compliquer la vie, j'aurais cru être adoptée. Déménage... qu'on me dit. Et j'y pense... j'me sens comme un mouton noir... mais pas un mouton noir spécial qui sort de l'ordinaire, un mouton noir dans une cité de moutons racistes. Je t'aime, pardonnes-moi, que je tenterais de

J'ai les larmes aux yeux. Ne pleure pas, ça ferait couler son mascara sur ta veste grise de merde que tu portes toujours.  Dans ma journée, j'ai brûlé plus de six-cent calories... pourtant, je me sens tout aussi grosse. Bennnn non Méli, tu dramatises! C'est ça qu'on dit quand on ne se fait pas écoeurer. J'ai envie de pleurer... en fait, les larmes ruisselleront bientôt. Mes amies me racontent leur problèmes. J'aimerais les aider, mais je ne peut même pas m'aider moi-même. J'ai beau m'avoir fait donner une somme faramineuse d'argent, je ne pense qu'à une chose; ne plus souffrir. Comme s'il s'agissait d'un luxe! Un bonus de la vie. J'aimerais tant partir... délaisser les gens du fardeau que je suis... mais aussi tenter de me libérer, moi-même. Je me sens emprisonnée dans mon propre corps... Ça y est, des larmes partout. Sur le clavier, la souris, les draps, les vêtements, le visage... Les larmes sont partout, comme la douleur. J

''Et si il y aurait, en fait, de multiples âmes dans votre corps mais vous êtes la plus forte donc vous avez le contrôle de votre corps et les voix que vous entendez dans votre tête ne sont que des âmes plus faibles qui vous parlent'' ''et peut être que les gens schizophrènes n'ont pas une âme dominante alors toutes les âmes se battent pour obtenir le pouvoir'' Donc pendant que j'ai plein de temps à perdre, je vais écrire un peu là dessus jusqu'à temps que mon autobus passe (il est 7:17, il me reste environ une demi heure)... pourquoi pas? Bah en fait là i est et 7:31 donc j'ai écrit quatorze minutes... ark. J'aurais pu me forcer. Mais bon, je vais aller faire mes choses à place de passer mon temps sur mon blogue... criss peut être j'suis schizophrène, j'pense à ça! Encore, que je me disais. Ben voyons, Léa! Arrête de prendre toute la place! s'écriait Béatrice, l'autre voix. Je me frappai la tête con

Criss d'ordi de marde... maudite cochonnerie d'iPhone... Console qui bogue toujours! Ça va donc ben mal s'te vidange de minoune de char là! Mais dans quel monde de superficiels de marde on vit? Je veux dire, oui ça peut frustrer mais on dirait que touuuuut le monde chiale de ça, comme si s'était important, comme si leur vie en dépendait. Je sais pas si vous le savez , mais on peut survivre sans. Sinon, bah l'utilisation de base d'un téléphone, oui désolé d'avoir l'air d'une vieille criss en disant ça, mais c'est d'appeler. L'ordi sert à faire des recherches... alors venez pas chialer que ça bogue parce que vous essayez de faire 10 milles choses inutiles en même temps! Sur ce, bah... J'ai fini de chialer. J'suis juste menstrufru. PS: mon ordi va comme un charme, mon Xbox, ma tv et mon cellulaire aussi.... s'tu plate. Sur ce, j'me trouve très yolo, mon téléphone et mon ordi sont bleus. Comme ta peur des ar

Bon, j'écoutais une vidéo d'une fille... j'dirai pas c'est qui, j'l'ai supprimée de toute façon, et ses amis sont supprimés aussi... mais, dans sa plus récente vidéo sur Youtube, je cite qu'elle ait dit... '' Au dollorama, bah... on dépense pas, quoi! La fille cheap genre! Bon... non, j'pas pauvre, c'est juste que j'aime ça économiser! '' Bon... oui je suis au courant que la fille vient d'une place hautaine, que c'est un bébé gâté (selon ses amies)... mais quand même! Je n'ai rien contre elle, est elle est super fine... mais c'est comme si elle venait de dire que dollorama rimait avec pauvre, bs... Désolé, j'pas pauvre comme qu'à dit mais moé, si je vois de quoi au dollo moins cher qu'au magasin, of course que m'a le prendre! Pis j'va être fière, si y faut! Criss oui j'achète deux affaires à 5$ plutôt que une affaire à 10$ à pharmacie, hey caliss on a spotted la bs! Sérieux, si juger

Un homme par mois, je dirais... tu leur dit tout la même chose... Ahhh bébé, je t'aime, je veux passer ma vie avec toi, je veux que nous partageons tous nos beaux moments pour le restant de nos jours, pour le restant de nos vies . Tu es l'homme de ma vie, l'homme que j'attendais depuis toujours, celui qui me faisait rêver depuis si longtemps, l'homme parfait . Tu es le plus beau mon amour, quand je te regarde j'ai des papillons, t'es la personne la plus formidable sur terre, mon amour pour toi se résume à l'infini ... Bref, vous avez compris en gros de quoi (ou de qui) je parlais... en fait, je ne vise pas une personne en particulier... je vise une grande catégorie de filles... Comment êtes-vous capables de toujours dire ces phrases à répétitions à des hommes différents? Dites-moi pas ouin mais j'le pensais ... certes, tu peux le penser avec quelques gars, mais pas avec chacun d'eux, voyons! Sinon, c'est pas avec les hommes que t'es en am

Je sais, j'étais la première à juger les gens qui le font. Ben criss, y reste un mois et demi! ON S'EN CALISS! Je sais même pas si je vais les survivre ces mois-là lol, j'haïs ça l'école, en fait j'ai toujours haïs ça, fallait juste que je le réalise enfin! J'me disais que s'était le fun, des cours, pendant que j'haïssais totalement les gens. C'est plate. Je fous rien. Je perds complètement mon temps. J'aurais juste envie de faire un gros fast forward sur mon année, parce que pour vrai, le matin je pleure quasiment pour pas y aller. J'veux catégoriquement juste pas y aller. Parce que j'aime pas ça, parce que c'est plate. On se lève, comme des zombies. On examine notre téléphone, on pèse sur snooze , on va déjeuner si on déjeune sinon bah, on fait le reste tout en étant sur Internet. On ( je ) prend( s ) des pilules, on essaie de penser et on espère que s'te journée là va être moins plate que la précédente... qui était déjà plus pl

Bon.... si vous avez pas vu la vidéo nommée ''Là, s't'assez'' dont je vais parler dans l'article, bah... il est ici. Regardez-le. - cliquez ici pour le lien de la vidéo de Chanel -  Ou lisez ci-contre pour les paroles de la vidéo; Ok.. ehhh...  là j'va vous expliquer quelque chose... Moi j'suis allergique aux carottes... mais au goût... mais tsé au goût, pis aussi à l'odeur, mais c'est vraiment très très sévère pis s't'une apoplexie fak j'peux en mourir... pis c'est pas agréable. Pis là j'viens encore de monter en ambulance, aujourd'hui, il y a... j'suis montée en ambulance à midi trente... midi cinquante que l'ambulance est venue me chercher à l'école... parce que le monde ont l'air à s'en calisser totalement... ehh j't'arrivée pour aller en récupération d'histoire pis j'ai... j't'arrivée dans classe pis là y a un d'mes tsé, c'est sûr que j'peux pas bl

Bon ok, je sais qu'on va me dire que c'est du hasard, que j'ai juste à aller prendre mes criss de pilules, mais j'ai vraiment beaucoup de sable dans le vagin aujourd'hui. Ok, premièrement, à l'école... y en a toujours un criss... je ne connais pas son nom... mais chaque fois, CHAQUE PUTAIN DE FOIS que je porte le chandail noir de drapeau britannique que m'a donné mon père vu que ça y faisait pas, bah s'te caliss d'enfant là le porte! Chaque fois! Chaque criss de fois! Pis si j'le porte pas, y le portera pas nom plus! À croire qui fait exprès, batince! Sinon, autre caliss de malchance... le soir, quand l'émission est plate, je la ferme. Puisque je suis dans ma chambre avec la télévision, bah je n'ai pas d'enregistreur illico, ni rien, pis tsé, on habite dans un coin tellement bs que dieu sait c'est quoi, illico! Et lorsque je rouvre la télévison... c'est la même chose. La même émission. Souvent, à la même place, sinon quelques

Tu étais là... on avait tous les deux commenté le statut de ta soeur, donc tu étais venu me parler. Des excuses, des mots doux. Des blagues, des fous rires. Des choses mises aux claires. Ha, tu te foutais d'elle... on s'auraient crus sur une autre planète... ou au paradis, tiens! Je revenais le centre de ton attention, peu à peu, et je ne peux pas dire que je n'adorais pas cela. Je savais ce que les gens allaient penser du fait qu'on se reparle, mais je continuais car ça m'apportait le plus grand bien. Je cachais mon ordinateur des regards qui auraient pu juger. Et puis, on s'est parlés comme ça pendant un bon moment, en fait. À ce moment là, tout le mal que j'encaissais depuis des mois s'était envolé puisque, pour une fois depuis ces trois-cent-onze jours, tu m'avais parlé sans partir. C'est vague, je ne me souviens presque plus de rien, sauf les je t'aime et les t'es belle ... Et surtout les tu me manques . Faut croire que, t'aurais

Des fois j'ai envie d'écrire des statuts et j'me retiens. Voici ceux que j'aurais écrit ce matin; - AHAHAH NON mais faut tu être conne chialer pour voir son chum pendant que tu le vois juste pas une fin de semaine!! Hey moi chu bonne hein, fais 44 jours j'attends pis y m'en reste 6 à attendre!!! Épaisse! - HAHAHA le dude qui écrit que sa relation amoureuse est en attente d'un miracle quand on sait toute qui est en relation ouverte... avec son ex! - Osti que c'est long uploader des vidéos sur Youtube. - J'ai envie de tuer, y est où mon chocolat chaud? - Parfois j'y crisserais un coup de poêlon dans face pour y replacer les idées. - Fuck le linge j'aime mon pyjama. - Caliss le monde sont caves. - La bitch m'a bloquée. BAH FUCKYOU, t'es faible. - Criss j'peux tu avoir plus de boutons que ça... Ah pis peut être! - Dur défi loll transformer une vidéo de 50 minutes en une vidéo de moins de 10 minutes! - Caliss chu

1- J'va sûrement abandonner mon idée d'aller au cégep. 2- J'adore les mascaras!! J'en ai 25, mais m'a sûrement en avoir plus bientôt :) 3- J'trouve ça répugnant l'idée de boire du lait de vache. 4- J'aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, le maquillage. 5- J'aime l'alcool et le café mais j'en bois pas parce que ça me rappelle mon ex. 6- J'ai déjà fumé pis ça faisait du bien (enlever le stress) mais j'ai été obligée d'arrêter (caliss) 7- Je prends des médicaments. 8- J'veux un Samsung Galaxy Note 3 mais ça coûte 800$ en montant. 9- Mon poste de télé favori, c'est Canal Vie. 10- J'aime les émissions comme Lien de sang, Maigrir ou Mourir, Docteur suis-je normal, Mon étrange dépendance et Accro aux coupons rabais. 11- J'garde des photos de marde dans mes dossiers et j'les envoie parfois. 12- J'veux un Canon T3i et je vais chialer jusqu'à temps que mon ex me redonne mon Power

Ne plus jamais rien donner à personne, jamais. Ne plus jamais faire confiance à personne, jamais . Voilà les mots qui me trottent dans la tête pendant que le soleil plombant m'aveugle et me couvre le visage. Je suis trop généreuse, parfois, et on me le dit... ça doit être parce qu'on a pas cessé de me répéter, pendant mon enfance, que je n'étais qu'une égoïste! J'ai l'impression que, si je dirais ce que je donne parfois, je me ferais faire la morale. Vous savez, du genre... Pourquoi lui as-tu donné un téléphone? Mais t'es conne, ou quoi? C'est cher! T'aurais pu le vendre! Bah oui, mais il était à vendre sans cesse depuis des mois, personne ne le voulait. Même moi je ne l'aurais pas voulu, sincèrement. Mais elle était là, son iPod était mourant. Je lui ai donné, puisque je savais que de toute façon, personne n'en aurait voulu, même avec ses sept ou huit mois d'utilisation seulement. Son regard s'est illuminé, elle était si heureuse. El

Bon... je dis conclusion d'une journée qui ne finit pas , en fait il reste vingt minutes. Probablement moins avec le temps que j'aurai fini d'écrire cet article. Bref, je suis contente. Son amie est venu me parler et, je ne croyais jamais dire ceci, mais c'est une personne très gentille et très raisonnable. Comme quoi qu'il ne faut pas juger au premier... ou deuxième... ou troisième regard. Elle dit que je ne peux être honnête en disant qu'elle est gentille vu nos conflits précédents, mais je le pense réellement. De toute façon, je n'y tordrais pas un bras pour qu'elle me croit ou non, L... m'a dit qu'elle était gentille et sensible, je continue de le croire. Bon, je m'avais aussi fait dire qu'elle était méchante et pognait toujours les nerfs... mais la perspective dépend de la personne qu'on écoute. Elle a sérieusement du bon sens. (Si elle aurait été un vampire, elle aurait eu du bon sang... hihi! non, pas drôle, j'devrais aller

Aujourd'hui, il y a 285 jours que je suis déménagée. Je suis arrivée, je me suis dit que cette ville, s'était du n'importe quoi... n'importe quoi dans le fond des champs, en plus! St-Clinclin des Meumeu! Entendre des vaches le matin, des champs partout, rien à faire, pas d'Internet et de téléphone; on se croyait dans Minecraft. Ils étaient où les arbres? Les magasins? Au fait, elle finissait dans combien de kilomètres, cette rue? L'idée de commencer une nouvelle école me terrifiait. Au bureau de poste, j'avais vu un garçon, il me semblait beau. Très beau. La seconde que je suis revenue chez moi, je l'ai ajouté sur Facebook. Je lui ai parlé et on est devenus amis. Fiou! L'idée de rentrer à l'école me faisait moins peur. J'étais avec ses amis, et tout, et ma soeur est venue nous rejoindre. Il m'a proposée de m'asseoir plus en arrière dans l'autobus. C'est ce que j'ai fait. Tout allait bien. Il y a eu de divers accrochages, d

Bon, elle avait raison.. j'allais finir par écrire à ce sujet. Tant pis le jugement! J'ai eu une grande chicane avec (je savais que ça allait arriver, de toute façon ) et en gros, un résumé concret se résume à... je me demande vraiment si tu vas mûrir un jour... en tout cas, ça ben l'air qui a rien de priver avec toi, on peut pas rien te dire sans que t'aille le mettre sur ton blogue  (ah bah fallais pas faire chier, hein!) je suis plus mature que toi... tu blâmes toujours les autres... Y a pas de limite à ton chialage... à t'entendre parler, t'es ben à plaindre!  Mes chers lecteurs fybromialgiques, s'il en a, manifestez-vous! Ça compte aussi pour les gens avec de l'arthrite! Ou ben des dépressions, ou des crises d'angoisse! Je vous aime parce moer, too, j'suis d'même, soyons solidaires! J'espère qu'un jour tu vas mûrir et grandir pour vrai... Ça serait coup bas de te traiter de grosse, car tu le s

Ce n'est pas la première fois ça arrive, donc je vais grandement me plaindre ouvertement parce que dieu sait qu'en ce vendredi saint, je n'ai que ça à faire... ah, non, il y a aussi dormir et, optionnellement, lire du Patrick Sénécal sur ma liste... et aller chier. Bref, ce n'est pas de ces choses là je veux me plaindre... Il est connu que je suis une personne crue, sans coeur, et honnête - surtout sur Internet. Alors pourquoi les gens viennent me parler? Les gens posent des questions, et, lorsque tu leur réponds, ils sont insatisfaits de la réponse alors ils boudent... bien bravo! Tu voulais je te dise quoi? Ce que tu voulais entendre? C'est pourtant à moi que tu as posé la question, je ferais remarquer! Je suis une merde, tu t'attendais que je te dise quoi? Arrêtez de vous englober dans vos mondes de princes et de princesses, ça marche pas comme ça. Je n'ai pas de filtre, particulièrement sur le web, et... et c'est ça. Je ne suis incapable de mentir, v

Ah, mais c'est donc épouvantable en! Quelqu'un qui fait du drame pour ensuite jouer la victime! Voir... Et, ah, autre chose qui gosse... le monde qui invente des choses pour me mettre des ami(e)s à dos... wow, mais quelle intelligence tu as, voudrais-tu m'en passer s'il-te-plaît? Beeen non , j'te laisserais le moindre qui t'faudrait pour aller pisser, hein! Sérieusement, c'est aussi frustrant que fascinant voir à quel point les gens forment une équipe et qu'ils font tout pour nuire à la supposément réputation j'ai... ah, oui. Réputation de marde qui ne part pas, comme un rouge à lèvres rouges qu'on barbouillerait autour de notre visage, ah. Moi et mes comparaisons stupides... Parfois, par exemple, j'me demande pourquoi les gens qui me connaissent dans la vraie vie me détestent autant que ceux sur internet... je ne suis pas une bonne personne, mais je peux reconnaître que certaines qualités, très minimes, dans la vraie vie, pourraient faire en

Un jour, ma grand-mère m'avait dit... quelqu'un qui est comme ça ne change jamais, c'est quelqu'un qui ne s'aime pas, qui est malheureux, il fera toujours ça et jamais il ne sera capable de se caser . Je n'y croyais pas vraiment, mais je ne peux dire que j'y portais peu attention... parfois, j'ai peur. Pas pour moi, évidemment, mais pour elle. Elle m'a envoyé des messages qui pourraient éveiller des soupçons, dit comme ça, mais je crois qu'elle n'a que peur... comme moi, j'avais peur... avant que ça arrive  (ah, que je suis imbécile, vous savez!)... du moins, je l'espère! Je ne lui souhaite pas, en fait, je ne souhaite ça à personne, mais je pense souvent à ce que ma grand-mère disait, puisque, elle l'a vécu, elle le sait. Elles ne sont pas connes, les grand-mères, pas vrai? J'ai la chance d'en avoir deux extraordinaires qui ont des choses à dire - lorsqu'elles en parlent... Parfois, j'aimerais être une bonne perso

J'étais là, tranquille. Je me mettais du mascara, pour faire des tests, des mélanges, comme à l'habitude. Je viens de réaliser... pourquoi je m'ouvre toujours la trappe? (je me contredis tout de suite avec la publication de cet article..). Je n'avais jamais parlé d'une chicane que j'avais eu avec Félix, et je n'aurais jamais du le faire, ni même pour une première fois. Plusieurs gens m'ont jugée. T'étais juste triste de pas l'avoir crissé là, J'comprends pas, j'trouve ça cave... Ark t'es retourné avec? Après ça viens pas chialer... Ah ben... Ayoye t'es vraiment épaisse... Bref, je me demande bien pourquoi... oui  je suis folle mais je l'aime bien, Félix! Et j'aimerais mieux régler les ennuis que j'avais avec lui que de devoir tout recommencer avec quelqu'un d'autre. Non , c'est pas le plus beau, non ce n'est pas un prince digne de Cendrillon, mais ais-je le droit de l'aim

J'essaie de dormir, mais je n'y parviens tout simplement pas. Pourquoi... pourquoi... cette fois-ci, je prends la chose, soit une rupture , moins radicalement et moins violemment, mais le nœud au cœur demeure le même qu'il avait déjà été. Il le sait, j'ai de la misère à balancer vie amoureuse, médicaments, maladie, école et vie actuelle... ce qui fait que je les gâche tous, une étape à le fois. Je t'aimais, à ma façon... la vraie. Peu importe ce qu'on m'a dit, les choses méchantes genre que j'étais profiteuse et que je ne les aimais pas, je ne les avaient jamais écoutées car moi je savais que ce n'était pas vrai. Que croire maintenant? S'était hier, il y a 304 jours que Joey m'avait laissé là, sans repères. Maintenant, il y a zéro jours que Félix a fait de même. J'aimerais savoir pourquoi aucun garçon ne souhaite rester, pourquoi j'ai autant de maladies, pourquoi je suis folle malgré les médicaments... Non, tu n'es pas folle Méli,

J'm'en criss du bal, des robes, des bagues, des cheveux et du maquillage, j'souffre, j'pas bien. Ah t'es chanceuse ça va bien en couple, toi.  Bah non, justement! Et ce n'est pas en couple que ça va pas, c'est dans la vie en général. Mais qui écoute? Qui prendrait le temps, de toute façon? Ah, oui. Il y en a qui se paie ma gueule ou qui font semblant de s'intéresser à moi en disant que je peux tout leur dire , mais ce n'est pas ça je veux. Ce que je veux, c'est me sentir bien, pour une fois. Pas étouffée. Pas coupable. Pas rien. Mais il n'y a pas assez de bons gens... dans mon entourage! Je veux pleurer chaque soir, j'ai des souvenirs horribles, mais il faut que j'agisse toujours comme si ma vie était parfaite digne un compte de fées. Je suis tellement tannée, excepté mon blogue j'ai lâché l'Internet. J'y vais rarement, je ne fais que poster mon contenu et parler aux gens... le moins souvent possible, car beaucoup m'ha

Je regardais ça... il reste 39 jours d'école. Me semble qu'il n'y a pas longtemps, je choisissais mes options au secondaire. Et, un peu avant, j'embrassais mon ourson, le déposais sur un crochet de la patère afin qu'il me voit prendre l'autobus et je partais pour la toute première fois loin de ma mère; en maternelle. J'étais si innocente. Les gens me faisaient entrer dans leur jeu afin de me ridiculiser. D'autres m'intimidaient. Chacun avant sa façon de montrer son amour, mais plus majoritairement sa haine. J'ai eu certains amis, mais ils sont tous partis (''ouais, mais moi je serai toujours à tes côtés, blah blah blah''... oh tagueule que personne commente ça s'il vous plaît!). Bref, tout ça pour dire que la vie passe extrêmement vite lorsqu'on regarde en arrière, dommage que les mauvais moments ne se défilent pas aussi rapidement. C'est moi, ou je vais à l'école pour rien? Bibliothèque, travail de cinq minutes

Les gens me dégoûtent... ils agissent comme si l'homosexualité était une maladie incurable que l'on pouvait attraper qu'avec un contact visuel... franchement, comme si s'était possible! J'ai un ami, ou je dirais bien des amis, qui sont gais et je trouve cela dommage pour eux que nous n'avons pas une société plus acceptante et réceptive envers eux. On dit souvent que l'on ne devrait pas les juger car ils ne sont pas différents, mais je dois ajouter mon grain de sel. Ils sont différents, d'une certaine façon. Mais cette seule différence, soit aimer  différemment , peut assez vite devenir une sorte de similitude. Ces gens-là ne demandent qu'à être aimés et ils sont à la requête de l'être cher, comme nous. Je comprends pas pourquoi les homophobes sont ce qu'ils sont, tout de même, tout comme les racistes. Il faut arrêter de défendre les gai en s'attaquant aux homophobes. Et par cela, je ne veux pas dire que les homophobes devraient dégager le