Ma vie c'est d'la marde

Quand tu te sens tellement impuissante... même face à toi-même. Tes sentiments, tes habitudes, tu ne les contrôle plus. Les larmes coulent sur tes joues, dehors dans la nuit, tu te demandes pourquoi ce que tu fais te mène ainsi. Tu te dis que demain sera différent alors tu sais bien que ces ''différents'' ne sont que des promesses jamais tenues. C'est quand que tu paniques un peu que tu sens l'anxiété revenir, toi qui la pensais partie. Tous les membres de ton corps s'unissent et tremblent face à ton incertitude de toi-même. Quand tu parles, tu t'étouffes dans tes larmes, donc tu préfères te taire plutôt que de faire de toi la risée. Tu renifles silencieusement ta fierté et, comme toujours, tu pars. Tu t'enfermes. À l'abri de tout le monde. Comme à l'habitude. Cette envie de t'ouvrir les veines avec les lames de ton ancien rasoir te reviennent à l'esprit, tous comme les mauvais souvenirs du passé qui n'ont aucun lien avec ce qui s

T'es une personne horrible. Horrible... c'est le seul mot auquel je peux penser... t'es la pire personne que je connaisses. Tu rabaisses tout le monde, tu insultes toujours, tu t'attends toujours à ce qu'on te serve comme une princesse... tu m'écoeures. Tu t'penses hautaine face à tout et tout le monde, ton attitude me répugne. Tout s'que l'monde fait, tu l'critiques comme si tu étais la reine. Grosse, laide... tu passes ton temps à juger tout le monde. Tu crois que tu es meilleure que tout le monde et ça, tu le dis. Tu parles sans cesse dans le dos des gens, mais quand tu vas sur ton règne, Facebook, tu 'aimes' leurs publications, leurs photos, tu leur envoie des messages, tu fais comme si vous aviez été ami(e)s depuis toujours... bref, une vraie hypocrite. La seule chose qui compte dans ta vie, c'est des cheveux et ton iPhone et les personnes dont tu fais semblant d'être amie. Les actes des autres, tu peux en parler pendant des

Ce sentiment qui fait mal, cette rage.. quand ton chum te raconte une ex ou une fille dure à oublier... ou des filles... et là, tu te demandes... suis-je un bouche-trou... m'aime-t-il vraiment où je la remplace, ou je les remplace elles? Je sais, il m'aime... mais cette crise en moi, cette panique, cette angoisse... ça me met à l'envers. Comme si, tout à coup, je ne voulais que pleurer et que je ne me sentais pas importante... comme si... comme si je n'étais qu'un remplacement. Un remplacement permanent. Les larmes coulent, mais la bouche, elle, ne dit rien. Plus les mots embarquent, plus que le coeur et la tête encaissent ces mots qui font du mal à entendre. Plus que tu t'imagines des histoires dans ta tête, plus que tu souffres. Mais ça, tu peux pas le dire... t'aurais l'air de quoi... ah, ben oui, d'une maudite jalouse... pis là, y a ceux qui disent que la jalousie y a une preuve d'amour... pas ben ben vrai, j'vous dirais. Tu te grattes au

On dirait qu'on vie dans un monde où y a juste ça qui se fait; du hate . On peut pu rien faire sauf se détester les uns les autres, on peut pu rien faire sans avoir besoin de rabaisser et les autres peuvent pas sembler pouvoir vire sans nous rabaisser non plus. Et si on tournais la médaille de côté, juste une fois... Si on pensait à la ou les personnes qu'on déteste, ne serais-ce qu'une fois. Comment réagirions nous si nous étions eux? Comment vous sentiez-vous d'être détesté pour la raison dont vous détesté cette personne? Qui est parfait ici, qui n'a jamais fait d'erreur? Ça suffit le rôle de moralisatrice... Bref, cette personne que vous détestez, elle a de bons côtés et, malgré tout, c'est une bonne personne, probablement; comme vous. Cette personne a peut être une famille, des enfants, une vie sociale, une vie privée, un emploi qui lui tient à coeur, des gestes et des comportement qui font que cette personne et formidable lorsqu'on la regarde sous u

Pour une fois j'voulais sortir de chez nous...  mon père me demande mes clés. Je cherche mes clés puisqu'il y a quelques jours je les avais oubliées dans l'auto et mon frère les avais prises pour me les donner... donc je les cherchais... mon frère arrive, je chiale un peu. Il part, je cherche mes clés. Je les trouve. Il entre, veut rester à la maison, il a ''mal au ventre'' donc il ''pleure''. Je sais sa ''technique'', ma mère nous dit d'aller dans l'auto. J'y vais, je parle au bébé. Ma mère arrive, chiale. Mon père arrive, chiale, pour la même raison; mon frère pleurait à cause que je lui avais crié dessus... ah ben! Je ne m'en fais pas trop, puisqu'il m'a dit l'autre jour qu'il ne faisait que pleurer pour attirer l'attention de mes parents. Il me dit de ne pas le faire chier... je chiale, évidemment. Dernière fois qu'on était en auto, mon frère me criais dessus et me donner de gros cou

On dirais que, à chaque fois j'essaie de penser à un moment où j'pourrais être heureuse, je bloque. Pas de manière dépressive, mais de manière réaliste. S'rendu que quand j'pu fatiguée, j'me force à dormir pour pas à endurer s'que les autres pensent que c'est des blagues ... Rabaisser, humilier, rire de, insulter... wow, on avait pu les mêmes jokes qu'on avait! Comme si s't'ais normal de toujours s'acharner sur quelqu'un.. j'essaie de trouver une Xbox avec une TV pour mon frère pour qu'ils les aillent à lui, pis pendant que mes parents pensent que je réagis pour rien, y fais ses petits gestes hypocrites et sournois. Et quand je panique, c'est ma faute, évidemment. On me crie de prendre mes pilules. Parce que tout revient toujours à ces maudites pilules VIDES de merde. Si j'suis fâchée, je vais être fâchée même après qu'on m'aie bourrée de médicaments, voire plus. Je m'en vais dans 22 jours, j'ai quasiment h

Quand j'vois des filles d'mon âge, peut être un peu plus jeune ou un peu plus vieille, y a une chose qui m'rente pas dans tête. Si moi  j'peux pas m'occuper d'un kid, comment des gens qui sont drogués pis qui boivent vont l'être plus? J'veux dire, j'sais que j't'un cas rare pis que je suis super stupide, but still. Ma mère a un bébé pis j'ai d'la misère. J'pas sa mère, j'sais. Mais quand j'y ai fait mal par accident, qu'a pleure, que j'ai pas pu empêcher qu'a s'fasse mal... quand j'la vois hurler, j'sais pas quoi faire, hier j'y ai donné à manger, y avais une bouchée trop chaude, c'est toutes des affaires que j'pourrais dire j'savais tu moé? mais que je suis persuadée que je ne serais pas la seule à faire. Mon bébé, j'saurais même pas quel fruits et quel légumes sont bons à tel âge, quand on commence la viande (or not), quand est-ce qui peut faire si ou ça... seule chose je sais,

T'es l'hypocrisie même. Tout s'que tu dis, tu l'penses pas quand tu changes d'amie. S'que tu fais, tu l'fais sans honnêteté. Tu dis de quoi, mais t'as juste hâte de l'raconter à quelqu'un d'autre avec des menteries à l'ajout. S'qui s'passe sur Facebook et en message privé, s'pas la même affaire. Tu hais tout l'monde, sûrement parce que tu te hais toi-même, mais tu fais semblant d'aimer tout le monde et leurs publications. S'pas correct. Tu peux pas continuer en étant vache avec tout l'monde mais si douce et gentille à la fois, tu t'vantes d'être franche mais t'es la plus proche des malhonnêtes, des fois j'me dis qui faudrait laisser faire des fois j'me dis qui faudrait peut être ben te dire que s'que tu fais ça pas d'allure, parfois j'me demande si tu l'sais comment t'agis, si l'idée d'être vraie à toi-même ne t'es jamais traversé à l'esprit. On a tous déj

J'attends le jour où ma soeur va upload des photos intéressantes Michel, c'est une personne exceptionnelle. Il ne le sait pas, bien évidemment. Parfois, j'me demande si, Michel, y réfléchi à la personne qui est. On sait pas, hein? Salut mon beau Michel. Fais bizarre de t'appeler de même. Michel, ça été mon deuxième père, un vrai ami. Celui dont on ne pense pas à révéler l'âge, celui qu'on trouve beau et chaleureux, un vrai de vrai gentlemen. Un vrai clown, celui qui va mettre un pansement sur ta blessure pendant que c'est lui qui saigne, celui qui se cache pour pleurer mais qui va t'envoyer des messages quand toi tu pleures. Michel, c'est celui que même quand la crise économique touche son porte-feuille, y va être heureux quand même. Celui qui, quand sa file pas, va peut être s'ouvrir une tite bière, aller sur Xbox et dire, fort dans son micro, get real . Celui qui a créé le clan REAL sur Xbox live, celui qui fais jouer des chansons pour en

Salut toi. Oui, toi. Toi qui lit pas mes articles. Toi qui ose pas me parler. J't'entends, même si t'es pas là. Oui, toi, celui qui vient de se faire crisser là. Celui qui cherche des raisons, celui qui comprends pas. Celui qui fait des statuts, celui qui cherche à parler en même temps de rester silencieux. Oui, toi. Ça va? Ça va pas. Celui qui se demande, aujourd'hui, pourquoi ça lui arrive à lui , alors que ça arrive à tout le monde. Celui qui croit que la terre vient de lui tomber dessus, celui qui, maintenant, a peur d'aimer, de reperdre quelqu'un, et qui camoufle ses larmes par de la rage. Oui, toi. Je te parle. Lève ta tête, ça va empêcher les larmes de couler. J'pas ta meilleure amie, pis j'le serai probablement. jamais. Du monde pour t'aider, y va en avoir des milliers pis tu vas même pas penser une seconde que j'en f'rais partie. C'est drôle, en. Relève-toi. Oui, toi. Déjà. Après une journée. Parce que moi, oui moi, je sais c'

L'malaise, l'hypocrisie, les mensonges, les histoires, l'argent, l'chialage pis les chicanes, pas supposé être toujours enfermé dans une maison ça. Madame a le temps d'écouter des films , dit celle qui s'en va à la plage. Oui, à six heures du matin, j'ai le temps. Criss j'me déménage tu seule mais j'ai pas le droit d'écouter un film? J'dénonce à ma mère qu'elle et ma soeur ont menti pis on m'traite de charrue? J'dis une affaire pis ça vire en marde, ça me fais chier, au moins en appartement personne va me chicaner. Personne va juger sans cesse s'que j'fais pis m'rabaisser quand j'fais des erreurs. Tsé tantôt mon père, au lieu de m'insulter, cherchait juste à comprendre pourquoi j'ai fait de quoi d'aussi cave (couper mes cils), pis y m'a dit que ça repousserais pas (ma meilleure amie a fais des recherches, ça va prendre une à deux semaines) un peu pour me chicaner mais je sais qu'au fond de lui,

C'est drôle hein, mais quand ça va pas, on veut crier. Par contre, on veut pas en parler. Pis quand quelqu'un nous demande si ça va, on dit oué oué pis lui pis toi vous l'savez ben qu'non pas pentoute, mais si tu y dis que non y va commencer à t'harceler avec des questions qui ont même pas d'allure, des keskia  pis des ben oui là dis moi lé, j'te promets j'le dirai pas à personne  qui finissent en histoire quasiment dans l'journal. Pis des fois, si t'oses t'ouvrir pis parler à quelqu'un, y va essayer de minimiser tes problèmes. Malheureusement, y l'fera pas d'la bonne façon, ça c'est certain. Bin lô, po si grave là!  Ben peut être que si ça me fais mal filer OUI hein, qu'est-ce que t'en penses criss de cruche? Pis des fois, tu dis que ça va pas pis tu veux pas trop vraiment dire pourquoi alors la personne t'harcèle avec des affaires du passé qui font juste aggraver la situation. Daily nuggets: Criss de pute qui

C'est con, mais... criss que j'aimerais ça avoir une nuit normale, au moins une fois. M'endormir, à température normale, fatiguée, penser à des choses qui m'rendent heureuse, être bien en dessous des couvertes, réfléchir de choses qui sont bonnes, sourire et puis, ensuite, fermer les yeux sans me lever sans cesse, sans cauchemars, sans rien. Hélas, y est onze heures pis j'suis pas encore couchée. Tout l'monde dort, pourtant. Personne a d'la misère à dormir ici, pourtant. Moi oui. Les pensées négatives qui m'entourent, les pensées morbides, les mauvais flashbacks que j'pourrais même pas me contenter d'appeler des souvenirs, les paroles, des événements qui se sont passés... l'coeur qui s'fend, la tête qui s'demande pourquoi mon coeur est aussi cave et pourquoi j'peux juste pas dormir comme tout l'monde... y a personne qui est sensé, même si je sais que ça arrive souvent à tout le monde, brailler à en mourir pis s'lever de ca

Aujourd'hui, je dormais. Comme à tous les jours, en fait. Pendant ce temps, ma meilleure amie (la vraie, celle qui fait pas semblant comme celles ici) m'a envoyé un texte sur un blogue. J'avais déjà lu ce texte mais c'est fou, je croyais me lire moi-même... et ça m'a étonné de voir que ma tendre meilleure amie me connaissait autant. Vanessa, merci. Bravo, tu te démarques des autres, malgré la distance pis toute pis toute. PS: j'ai encore certain du maquillage que tu m'as donné et j'ai ''racheté'' le mascara que tu m'avais donné parce qui en avait pu... c'est drôle, utiliser ton maquillage me rappelle toi et, soudainement, ça me fais du bien. Parce que t'es ma meilleure amie, la meilleure des amies, pis j'te vois jamais. Ben malheureusement, faut dire. Vanessa, c'est la plus belle. Extérieurement mais intérieurement, plus précisément. C'est celle qui, même si elle souffre, guérira votre souffrance. Je l'adore. J

Je suis conne... j'sais même pas pourquoi j'ai cliqué sur ce foutu nom là... Joey ... me semble j'aurais pu cliquer ailleurs... Ou me semble que je devrais me contenter d'aller sur mon Facebook et de pas prendre l'ordi à ma mère pendant qu'a allait aider mon père, j'aurais pas du voir son nom apparaître, j'aurais pas du cliquer mais bon, moi et l'intelligence on fait deux, je déroule... Dragon city, Dragon city... et là, elle. Celle que je surnomme la pute sans aucune raison précise. Lydia . Dans sa grosse robe de bal laide. Lui, dans son beau suit, les cheveux bien coupés, les belles grosses lunettes. Il paraissait bien. Faisais longtemps j'avais pas dit ça... des photos de profile de elle et lui avec mon kodak... lui avec une autre fille... ouin... j'ai fermé ça. J'espère que personne tiendra la souris sur le piton back  assez longtemps pour voir que j'ai checké le profil de mon ex pis ça blonde... j'me sens mal d'avoir fait

Bon, j'voulais juste écrire de la marde pour pas que Google dise que j'fais de l'inactivité pis qui baisse mon cash (caliss Google get your shit together). Bon... voici les péripéties des derniers jours. J'ai mal à dent calisse. J'comprends pas pourquoi. Mais ça tue. Yesser, y a enfin du chocolat chaud chez nous. Enfin! La marque Tim Hortons en plus :3 Yaaa j'ai enfin ma peinture d'appartement :D Ma petite soeur est là, me regarde, pleure si je suis un peu loin. Ahhhh je l'aime! Bon, ok, je sais c'est cave... mais j'ai voulu couper le boute de mes cils pour qui repoussent vu que j'ai faite ça quand j't'ais jeune sur mes cils du bas pis ben ça avais marché, ils sont plus longs (vraiment), la différence était outrageuse. Ben caliss, par erreur, me suis coupé les cils d'un bord au complet... fallu je fasse la même chose de l'autre côté criss j'pouvais pas avoir un oeil ak des cils et un oeil pas de cils... Fak là

(avant d'appeler les hommes en blancs.... ceci est une BLAGUE) ... Bon. Vous savez, il y a des moments dans notre vie où il faut (ou on nous fait) déménager et il faut changer de Walmart... oh!!!!!! Le drame! Criss! ça fais des années que t'es habitué(e) à ton Walmart pis là il faut que tu t'en apprivoises un autre... maudit fucking shit de criss! Là, y a un moment de panique: comment je peux trahir mon Walmart de toujours? On a eu des bons moments et là, je l'abandonne... Un moment donné, pendant que t'es à ta maison initiale, ta mère décide d'aller à un autre Walmart... voyons donc caliss maman c'est quoi ton problème de faire ça? Donc tu trompes, tu vas dans l'autre Walmart et là, t'es fourré(e)... les rangées sont pas a même place! CRISS, ça leur tentait pas de faire tous les Walmarts avec la même architecture? Alors, là, tu cherches tes rangées habituelles... électronique, jeux vidéos, maquillage, où êtes-vous? Pis les toilettes, le McDo... T

Je crois que, par rapport au sujet du maquillage, nous devrions être plus ouvert d'esprit. On a tendance à voir les produits de beauté comme étant des masques, quelque chose qui cache la vraie personne pendant qu'en fait, c'est le contraire. Le maquillage, c'est l'art qu'on diffuse à travers de notre visage, une façon de s'exprimer... t'es cachée en dessous de 20 pouces de fond de teint ... wow, depuis quand que cacher un bouton change la personne que tu es et tes talents? De plus, pour certain(e)s, le maquillage apporte la confiance nécessaire pour affronter la journée, où est le mal? On a tendance à voir les filles qui se maquillent comem étant des superficielles qui ne pensent qu'à la beauté alors qu'en fait, ce n'est pas vrai. Oui, parfois, le maquillage cache des certaines insécurités.... et puis après? Tu dois être laide quand tu enlèves ton maquillage ou bien j'peux effacer ta beauté avec un mouchoir humide  aident pas comme commen

J'aime ça traiter le monde de cave en joke mais je voulais également faire un article ''tu l'sais qu't'es cave si''... donc on part!!! PS: si vous faites ceci, ça ne veut pas dire que vous êtes réellement cave, c'est des JOKES. 1.   Tu l'sais qu't'es cave si tu fais tes stops à moitié. 2.   Tu l'sais qu't'es cave si tu fais pas souvent utilisation de ton flasher. 3.   Tu l'sais qu't'es cave si tu demande aux gens de ton Facebook de te donner des défis. 4.   Tu l'sais qu't'es cave si tu dis que Miley Cyrus est une exemple pour les jeunes. 5.   Tu l'sais qu't'es cave si tu encourages Justin Bieber dans ses mauvais comportements. 6.   Tu l'sais qu't'es cave si tu trouves que Pat Vaillancourt n'est pas un crosseur. 7.   Tu l'sais qu't'es cave si tu mets pas le son de ta porn à mute quand c'est la nuit. 8.   Tu l'sais qu't'es cave si tu textes

On dirait que tout le monde s'inquiète parce que j'm'en va en appartement... ehh... voyons? Oui, ok... regardez... first, y a les prêts et bourses; donc, pas de problème. Et c'est pas mon père qui me donne de l'argent et qui dit garde-le  mais que je vais quand même au Walmart le dépenser, c'est de l'argent importante.  Celle du gouvernement. J'dis pas que c'est correct de flamber l'argent de mon père, car après je me sens coupable, je peux pleurer ou faire des crises de panique (oui je suis extrême)... mais y a pas de répercussions tant graves (à part la culpabilité) vu que j'va quand même avoir à manger et un toit parce que mes parents mettent les priorités à bonne place... et c'est exactement ce que je vais faire en appartement. Tsé, contrairement aux croyances populaires, non je vais pas commencer des mauvaises habitudes en étant seule ou bien faire des crises de panique tout le temps (j'ai fait dans ma chambre chez moi YOLO), non

On dit souvent qu'on est tous beau à notre façon ... Vous savez ce que ça veut dire? ça veut dire on est tous laids . Que personne est beau, tout le monde est laid. On a toute des grosses cernes bleues, des taches de rousseurs qu'on aime pas dans face qui ont l'air des ostie de tas de marde ou sur le corps, des boutons, des sourcils laids, un gros front, des cils courts... tout le monde est toujours plus beau que nous, hein! Avec nos bourrelets, nos cuisses qui se touchent, nos vergetures qui deviennent mauve quand on a froid, les pantalons dont la grandeur a deux chiffres, sinon, c'est pire: trop mince, même pas foutu d'avoir deux chiffres dans la taille de jeans, caliss tu t'sens comme une asperge! On a tous un mono-sourcil, des yeux trop petits, une moustache, à limite une barbe, on pue toute en dessous des bras mais on se dit criss j'ai mis du déo , on a tous des cheveux trop plats ou trop frisés, on a toute la mauvaise couleur de cheveux, on a tous des

Ça fais chier... j'vais pas bien, j'ai passé la semaine à me retenir de faire des crises de panique... caliss... contrôle-toi ... je te prépare à la réalité ... ou, la pire chose qu'ils me disent: ouinnnnn ça va être beau en appart ... j'veux juste qu'on m'aide.... pas aider, mais consoler, dire qu'on m'aime, me donner un câlin... j'me sens bébé lala de pleurer de même... c'est facile de me dire oui, mais as-tu pris tes pilules? ou bien ouin prends tes pilules .... mais c'est pas ça, le problème. C'est facile de me gaver de pilules (que, oui, je prends), mais c'est pas ça j'ai besoin, merde... j'veux juste être avec ma famille, je sais pas, au pire être seule dans mes affaires pour décompresser... Me semble que ça arrive pas aux autres, ça... ma soeur, quand elle va chez les autres, elle pleure pas. Elle fait pas des crises de panique, elle ne passe pas son temps à trembler et à paniquer seule dans son coin... j'dois vraim

J'y ai toujours pensé, mais quelqu'un l'a dit, pis... c'est vrai calisse... Pourquoi dit-on dormir comme un bébé?  Y a  un magnifique bébé chez nous, mais cré-moé que, un bébé, ça dort mal en sacrament... ça pleure, ça se réveille, ça bouge, c'est pas bien... On dort pas comme un bébé. Sinon, on dort mal. Comme, par exemple, moi je dors comme un bébé. Je pleure, je bouge, je capote, je pisse vingt fois par nuit, je suis pas bien, je dors peu, je me lève à cinq heures du matin mais je passe la journée à dormir, j'ai faim, ça va mal, je check si mes parents sont réveillés... je suis un vrai bébé quand je dors. Moi je dors comme un bébé. Mais mettons je check le monde qui serait sensés dormir comme des bébés, ma mère. Qui dort comme ça s'peux pas. Mon père a l'air de ça aussi, tout douillet dans son lit. Sinon, bah, c'est ça. L'expression me gosse. Sinon hey voici l'opportunité de mettre des photos de mon beau bébé xxx j'aime ça

Vous devez tous les avoir vues... La fille qui commande un café pis là a meurt parce qu'elle s'est endormie pis là le monde sont frustrés aux funérailles à la madame avec la tasse de café (genre de serveuse de Tim Hortons). L'autre annonce, c'est les gens qui sont fâchés après un groupe de musique parce que la musique a pas réussi à le garder éveiller... ben voyons tabarnack? C'est rendu la faute d'la jeune étudiante qui travaille pour payer ses études si la madame conne a commandé un café pis qu'a s'est endormi pareil? Dans quel monde de tout croche on vit? Comme si fallait toujours blâmer les autres pour les erreurs des autres... en tout cas, c'est comme ça moi je vois ces annonces-là... Pis, pour prouver ce que je veux dire, je vais vous les montrer ces calices d'annonces-là... Vous comprenez ce que je veux dire? On blâme des gens crissement innocents! Je pensais que le gouvernement était con.... il l'est encore plus que je pens

Choses inutiles qui me rendent heureuse... Parfois, c'est les petites choses qui font toute la différence. Dans mon cas, je crois que ma mère est désespérée de voir que des petites choses du genre me rendent heureuse - tant pis, c'est ça qui est ça alors voici la liste de choses inutiles qui me rendent heureuse dans ma journée - et qui le feront toujours en appartement, j'imagine. 1. Recevoir les publisacs. Je viens de les recevoir, en plus! C'est fou. Chaque mardi, je vérifie la boîte aux lettres. Celles que je vérifie le plus sont Jean-Coutu, Walmart, Familiprix et Uniprix (j'ai l'impression d'énumérer ça comme la fille ortho qui a fait sa vidéo sur le Kraft Dinner... ahhh caliss!). J'aime ça. Pis j'pense qui a pas vraiment de raison, chu juste folle et j'ai mon côté matante de quarante ans dans la ménopause. 2. Recevoir la malle. Bah en fait, si j'en attends. Mais oui. Ma mère est tannée et m'a dit coudonc, t'attends tu mil

J'trouve ça plate. ''mêle-toi de tes choses'', que mes parents me diraient. Mais y a toujours cet instinct qui veut essayer d'aider tout le monde même si ça vire en marde... j'veux juste le bonheur des gens, j'pensais pas que j'étais autant... fouineuse et que je faisais le contraire. J'devrais me mêler d'mes affaires, pour vrai. Quand on vient me le dire, j'me sens gênée... pis j'ai raison en criss de l'être. J'pourrais faire comme j'faisait avant, blâmer les autres. Dire qu'un tel a une grande gueule, que les gens ne sont pas fiables. Mais en fait, ça ne revient qu'à moi. Avec le temps, j'ai appris à être noble envers mes paroles... ah, que ça en a pris, du temps! J'assume, pour ce matin. Je me sens mal, mais j'assume ce que j'ai dit. J'ai dit ce que j'ai dit pour de vrai, mais je crois que le fait que je m'aille expliqué (pour de vrai) a aidé. Honnêteté, mais aussi honte envers moi-mê