Ma vie c'est d'la marde

 J'ai énormément de peine. Depuis le début, j'essaie d'être positive, mais aujourd'hui, je craque un peu. La maison qu'on m'avait apparemment gardée (réservée) est vendue. J'ai dû remettre mes vacances que j'attendais depuis déjà un an à plus tard et, si la tendance se maintient, je vais encore les remettre.    On me dit de pas pleurer et rester forte, mais c'est de plus en plus difficile.    Je suis contente qu'il m'appelle mais j'aimerais qu'il soit près de moi.    Ils ont dit que c'est 28 jours de confinement mais j'ai pas espoir rendu là, j'ai peur que ça continue pour autant de mois que les huit derniers.   Je sais pu quoi faire, quoi dire, comment agir. J'ai l'impression que tous mes efforts sont pour rien.   J'voulais montrer à mon homme la maison que je voulais et que j'économisais pour, maintenant j'ai un compte épargne qui sert à rien, un char de marde dans mon appart miteux bordélique, pis j&

 J’feel pas pentoute. J’t’en totale dissociation, y a rien qui semble réel pis la radio et les collègues ‘jouent’ en background. J’ai envie de crier, pleurer, m’en aller. La pression et le stress que je ressens sont trop forts pour que je sois ici. Chaque geste me fait sursauter, j’ai le goût de m’éteindre du monde mais la solitude que ça provoque c’est trop pour mon p’tit être tout faible, s’pas l’envie d’aller écouter d’la musique fucking forte en char en criant et pleurant toutes les larmes de mon corps. Mais non, criss. J’ai l’obligation et l’devoir d’être ici malgré les ‘démons’ intérieurs qui font l’party pis qui me donnent envie de disparaître. C’est eux que je veux tuer, pas moi. Le stress et l’anxiété c’est la pire des plaies, pis vu qui sont pas venus m’porter mes médoc, m’a devoir les entendre en supplémentaire. J’arrive pas à trouver où est-ce que j’ai fuck up pour me rendre-là. J’voudrais juste que toute ce chaos dans mon corps cesse de m’habiter, j’voudrais me sentir sere

 Aujourd'hui, j'ai de la peine. Je suis fâchée, je suis stressée, je me sens désemparée. Je vais déjà pas bien, pis tu ajoutes ta personnalité toxique au lot. Tu me fais sentir mal de me sentir triste, tu me blâmes de me sentir comment je me sens. Tu serais sensé être la personne qui comprend le plus ma situation, mais, au contraire, t'es la personne qui s'en sert le plus pour me faire chier. J'ai pu envie de te parler. J'ai pu envie de toi, et de la manipulation juste pour que j'me ramasse dans ton lit. J'tannée d'ta game du 'nice guy' hypocrite, j't'année. J'veux pu te parler. Ça va sûrement pas durer vu les circonstances, mais, aujourd'hui, maintenant, j'veux pas t'avoir dans ma vue, ni dans mes inbox. J'ai pas envie qu'tu fasses des tâches que j't'ai jamais demandées pour me faire sentir mal et agir en victime. J't'ai donné d'la crème hier pour tes problèmes de peau, t'as à peine dit

 Encore une journée de congée les yeux inondés. Encore une jour que jaurais aimé être à job juste pour me distraire le mental de tout ce qu'il me stresse et me rend triste. J'aimerais ça parler à celle qui était ma meilleure amie pis pas devoir prendre le temps d'une intervenante qui a sûrement des patients moins dramaqueen . J'ai l'impression d'abreuver du poison des autres juste pour être sûre de pas mourir de soif, l'impression que de l'attention négative c'est mieux que pas d'attention du tout. C'est dur d'expliquer la solitude à des gens qui, eux, l'apprécient ou n'arrivent pas à la comprendre.  On me dit de me reposer et prendre du temps pour moi, mais entre mes quatre murs ou entre ceux de ma voiture que je ne peux conduire, le temps seul avec ma tête me semble plus toxique que d'autre chose. Sinon on m'dit d'agir 'normal', 'comme tout le monde' pis je sais pas vraiment c'est quoi ça non plus

 J't'encore down  aujourd'hui. C'est difficile, je trouve. Faudrait ignorer les gens toxiques, sauf de 16-24h les jours de semaine. C'est difficile. Faire comme si la vraie vie et le travail était deux choses différentes; Également difficile. La fatigue qui m'habite est frustrante, démotivante, enrageante. J'ai envie qu'mon meilleur ami m'appelle, j'ai le goût qu'on reach out  même si j'ai goût d'me mettre silence radio, voir who cares .  On m'a toute dit que j'pouvais aller parler, mais le monde à qui je veux vraiment parler sont unavaible ou j'veux pas les déranger. Pas grave, right?  J'm'en veux d'te donner des chances parce que t'es toxique en criss, j'sais pas ça prendrait quoi que t'ouvres tes horizons pis qu'tu réalises qu'y a pas juste ta façon de vivre et de penser qui est bonne. J'fais juste toute pour garder ma job parce que j'l'aime, mais tu m'fatigues au point ou

J'ai l'impression qu'on profite de moi. Même si on me dirait que non, que c'est dans ma tête... parce que justement, c'est ce qu'elle pense, ma tête. Essayer de faire plaisir à tout le monde, au point de legit faire des prêts et scrapper mon nom. J'ai l'impression que ma barre de santé diminue, mon énergie pis mon cash aussi. J'ai toujours l'impression que ma cage thoracique va exploser, continuellement l'impression que je vais enfin snap  au point de me faire interner. Le monde veulent quoi? Une voiture? Des cellulaires? Appareils photo? Jeux vidéos? Parce que j'ai légit donné chacune de ces choses à au moins une personne. Après ça, il me reste des miettes pour moi-même alors que j'espérais recevoir un peu d'amour et d'approbation. J'imagine qu'le TPL aide pas dans mon jugement, mais j'essaie juste de faire les réflexions les plus éclairées pour moi-même. Je veux juste qu'on m'aime, pis sans vale

Fromagerie Victoria. PRIX: (ne souvient plus) Frites: 6/10 Sauce: 4/10 Fromage: 8/10 Petit format démontré sur la photo. Overall: Venant d'une fromagerie, je n'ai pas été déçue de la quantité de fromage!!! Par contre, je trouvais la sauce lackluster , elle était bonne mais pas très goûteuse. Le fromage compense le manque de goût dans la sauce, ce qui lui vaut sa haute note. Note globale: 7/10 Je recommande? Bien sûr que oui!

Fast Fou PRIX: (ne souvient plus) Frites: 7/10 Sauce: 6/10 Fromage: 5/10 Overall:  Après avoir vu l'énorme burger qu'avait commandé Félix, je crois que la spécialité du restaurant n'est pas la poutine mais je l'ai quand même surprenament bien aimée. Rien qui se démarque d'une cantine ordinaire, pas contre. À essayer si vous avez fait le tour du menu ou bien en à-côté! Note globale: 6/10 Je recommande? Comme à côté plutôt qu'en stand alone .

Cage aux Sports PRIX: (ne souvient plus) Frites: 4/10 Sauce: 4/10 Fromage: 4/10 Overall: Nul de vous dire qu'elle était, à mon goût, petite, mais, puisqu'il s'agit d'une entrée, cela rend la chose plus pardonnable. Elle est bonne, goûteuse, et calme la faim le temps de l'assiette. Ne vaut pas le détour mais elle est tout de même appréciée dans le menu. Je suis contente d'y avoir goûté, mais je n'en ai pas repris depuis. Note globale: 4/10 Je recommande? Pour goûter si le budget vous le permet.

A&W PRIX: 4,19$ ou léger supplément dans un trio Frites: 6/10 Sauce: 5/10 Fromage: 4/10   Overall: Comme celle du McDonald's, il s'agit d'une poutine 'dépanneur' comme j'aime les appeler. Je n'irais pas au A&W seulement que pour leur poutine, je l'aime pour son goût particulier mais elle est loin d'être classée comme une préférée . Pour ce qui est de la comparer à celle qui s'y rapproche le plus, je crois préférer celle du McDonald's personnellement, malgré que certains ne qualifieraient même pas cette dernière comme étant réellement une poutine.  Note globale: 6/10 Je recommande? Si vous êtes au A&W et vous voulez goûter.

Boston Pizza PRIX: (ne souvient plus) Frites: 8/10 Sauce: 7/10 Fromage: 6/10 Overall:  Étant donné qu'il s'agit d'un side et non d'un repas, je pense que nous pouvons excuser la petite taille. Je la trouvais très bonne et très goûteuse, malgré que, évidemment, j'aurais souhaité en avoir plus dans mon assiette.  Note globale: 7/10 Je recommande? Si vous êtes de passage dans un Boston Pizza , oui , mais le détour SEULEMENT POUR LA POUTINE n'en vaut pas la peine.

C'est en larmes, directement après avoir terminé ma lecture, que j'écris fraîchement les émotions qui m'ont envahies en lisant ce livre. Premièrement, wow. Deuxièmement, je pleure. Étant moi-même borderline, j'ai eu l'impression de lire un livre que l'on aurait écrit sur ma propre vie. Un récit de mon ''strugle'' de l'enfer que j'ai l'impression de vivre et des embûches avec lesquelles je fais face chaque jour. Même que, aujourd'hui, je vois ma mère. Et je crois que je vais lui prêter mon livre, question qu'elle comprenne un peu. On apprend l'histoire de Fay, une adolescente qui, soudainement déménage à six heures de route. On voit son parcours, les échelons survécus de la maladie, ainsi que Je savais déjà que j'allais aimer ce livre et probablement verser quelques larmes étant donné mon amour lointain pour les livres ''Tabou''. Je les lis depuis le début de mon secondaire et, depuis, je ne pe

BECAUSE WHY THE FUCK NOT UH? Toute des p'tites chiennes C'est d'même m'a commencer Des calices de p'tites graines Que j'ai envie d'insulter. Avant d'envoyer ta graine Assure toi qu'a tienne Dans ton poing au moins Avec tes doigts ça craint T'es le bassiste? J'dirais plutôt bas en criss. Chaque fois j'te call tu reviens m'rabaisser. Probablement parce que tu pognes pu qu't'es frustré. Tu trouvais j'devrais crever, que personne allait s'ennuyer. Pourtant quand t'appelles à Pont Viau, Seul personne qui répond c'est ton égo. Tes snaps de graine Pis tes cum shot de crème Tu peux les garder pour toe, On va toute te remercier. Chaque couple de mois tu viens insulter Être sûr t'aille pas oublier, Ta personnalité est tellement à chier, Aucune de tes ex veut orvenir' ak toe Des vertes pis des pas mûres j'en ai entendues, Si ça serait pas d'ta mère tu serais dans rue. Con

Would you rather suddenly be elected a senator or suddenly become a CEO of a major company. (You won’t have any more knowledge about how to do either job than you do right now.) CEO of a major company. Would you rather sell all of your possessions or sell one of your organs? If it's a kidney, I don't mind. Would you rather lose all of your memories from birth to now or lose your ability to make new long term memories? fuck new memories then Would you rather be infamous in history books or be forgotten after your death? infamous in story books... but for what? Would you rather never have to work again or never have to sleep again (you won’t feel tired or suffer negative health effects)? no sleep if i don't feel tired; i'll have more time. Would you rather be beautiful / handsome but stupid or intelligent but ugly? I'm ugly and stupid so I really don't know. Beautiful but stupid I guess. Would you rather get one free round trip internationa

Si t'as écrit un statut comme quoi tu laissais les gens toxiques en 2019, sache que j'en ai vu plus qu'un, donc non , je ne te vise pas. Je vise tout le monde (surtout Sophie Durocher, j'sais pas si a l'écrit de quoi là-dessus, j'ai juste une haine continuelle envers sa personne). Je ne comprends juste pas cette manie à toute les années de laisser tomber les gens toxiques...qu'en décembre. Comme si tous les autres mois, s'était interdit... Je sais qu'il s'agit de commencer l'année en beauté, mais pourquoi ne pas se faire du bien en tout temps? Pourquoi ne pas commencer un départ à chaque jour, chaque heure, chaque seconde? Pourquoi faudrait-il accumuler les toxines pendant douze mois? Simple réflexion.... J'écris un peu cet article à la blague, mais en même temps il n'y a pas un mois dans lequel je n'ai pas laissé tombé une personne qui n'en valait pas la peine.

Présentement, je suis fatiguée, mes paupières parviennent à peine à rester ouvertes. Par contre, je suis bien. Je suis sereine. Je sais que je t'ai avec moi peu importe les épreuves que la vie met sur mon chemin, je sais que ma vie ''plate'' ne le sera plus pour longtemps. Tous les muscles de mon corps sont endoloris, mais penser à ton sourire efface le négatif que je puisse ressentir. Je suis plus que chanceuse de t'avoir comme confident, meilleur ami, âme-sœur, moitié... même si dans l'fond, ça reste ben que des mots. Tu me fais sentir un si grand sentiment de bien à l'intérieur, c'est comme si tu parvenais à soulager les douleurs qu'les autres avaient crées. Tu parviens à m'faire oublier les dettes, les médicaments, la maladie pis l'bordel dans l'salon. Tu m'fais oublier l'intimidation, la manipulation pis toute les autres mots qui ont la même terminaison. Ben hâte de rentrer chez moi, les yeux plissés, les

Je chiale. Rien de nouveau, mais bon, je marche sur des oeufs en faisant un article que je sais va faire beaucoup de backlash  car peu de gens seront en accord avec mon avis, mais bon, ce serait plate si tout le monde penserait pareil... Mais je trouve ça odd que la mode soit rendue à vendre ses nudes. Au début c'est une personne, c'est tel que tel. Pis après ça devient une vague de gens qui, on diraient, croient que leur corps est le seul moyen de rammener du pain s'a table. Que vu que c'est la façon simple de faire, fuck  les études et les jobs conventionnelles. Dire que les gens chialaient que les caisses self-service enlevaient les job... ben non y font la job des jeunes trop occupés à se dénuder sur internet car c'est le easy way . Je sais qu'il faut du divertissement, mais je crains l'air où est-ce que les filles voudront être des ''MYM'' et les gars, des Youtubeurs. Il ne s'agit pas d'emplois 'faciles', ma

À tous ces hommes qui me font sentir inférieure. À tous ceux qui me font de la peine en me dégradant au stade d'objet, comme si ma personnalité et la personne que je suis n'étaient pas importants. À ceux qui me demandent ma position préférée, si je suce, si j'avale, mais jamais comment ça va et qui ne veut jamais jaser autour d'un café. À tous ceux qui croient appropriés les commentaires sur ma poitrine et mes fesses, à ceux qui me disent que j'ai des lèvres de suceuses. Qui ont le double de mon âge et me parlent de choses qui ne font pas de sens. Qui viennent me parler seulement dans leur taux d'alcoolémie a dépassé la limite permise, quand l'inhibition a perdu la map. Vous me faites perdre foi en l'amour, mais bon, l'amour s'pas votre ''jam'' ça. Pourquoi risquer de tomber en amour, de toute façon, ça vire toujours en marde, à ce qu'il paraît. C'est à croire que certains gens ont une réelle phobie, alors que l&

Live, j'suis d'bonne humeur. Pour vrai. Par contre, j'risque sûrement de partager cet article plus tard, so I don't jinx  it. Mais peu importe ce que les gens vont dire, car il y aura du backlash négatif et je le sais . Dites vos mardes, je m'en fous. Mais la joie que je ressens présentement à l'intérieur de mon être est tellement précieuse, personne ne peut ruiner ce moment. Ça me donne la validation que tout ce que je fais depuis le début dans mon cheminement n'est pas pour rien. Que si l'on croit réellement en quelque chose, ça va arriver. Que peu importe les détours, la vie nous mènera toujours à la destination souhaitée. You can't force destiny , certes, mais if it's meant to be, it'll be . Ça fait trois ans que j'attends ce putain de moment, depuis toute ma vie que j'en rêve. Je t'aime, je t'aime vraiment. Petit amour... dire qu'on va ( probablement ) bientôt partager un nid ensemble. Juste y penser m&#

Dur d'expliquer ce qui me pousse à te défendre encore et encore. Peu importe les commentaires désagréables des gens, j'ai l'impression d'avoir le devoir de défendre la magnifique personne que tu es sous cette carapace d'homme fort sans sentiments. Je t'aime, je t'aime beaucoup. Mon intuition me guide peut-elle mal, mais je continue de la suivre quand même, car dans le pire des cas, j'me trompe mais j'aurai essayé. J'suis peut être juste aveugle, mais j'ai de la difficulté à croire que tu contiennes du malice à mon égard. On est une sorte de ying et yang fucké, des âmes soeurs vraiment opposés. C'est une genre de connection qu'j'ai jamais vécue avec personne auparavant, comme si on était fait pour se rencontrer, en 2017, malgré l'âge, la distance et le vécu qui nous entouraient. Pourtant, quand t'as commencé à m'parler j'avais aucun intérêt what-so-ever, mais t'as continuer d'me montrer qui t'étais,

Imagine. On est le matin. Je me lève et je parviens à voir, avec le soleil qui transperce les stores, ton joli visage qui someille encore. Instinctivement, je t'embrasse sur le front, et puis sur la temple. Je caresse ta douce crinière blonde, et je souris. Je souris car, finalement, on y est parvenus. Ça aura pris le temps que ça pris, mais, au moins, on est enfin ensemble, sous le même toît. Je t'aime, je t'aime vraiment. Mon désir d'habiter avec toi n'a cessé de grandir au cours des dernières années, et de maintenant le vivre me rempli de bonheur à un point tel que j'en oublie tout le reste. J'ai l'impression de revivre sans cesse, chaque matin, un rêve dont, autrefois, je n'imagineais jamais possible. Je t'embrasserais chaque minute de ma vie, si je le pouvais, et je prendrais exactement le même nombre de temps pour t'admirer. On a beau dire qu'on a jamais ressenti ça auparavant, avec toi, c'est vrai. La complicité de feu, l'a