Ma vie c'est d'la marde

Sérieux, je devais faire ça vu que ça fait longtemps donc c'est passable de le dire... et que, cinq ans plus tard, c'est convenable. Je suis désolé aux gens que j'ai choqués, outrés, même traumatisés - je me fais peur moi-même. Cet incident me traverse l'esprit sans cesse, sept jours sur sept, et je crois qu'avec tous les mensonges dont j'ai pu dire aux psychologues et à mes amis, et tant qu'à y être, pourquoi pas aux professeurs et aux parents, la vérité mérite d'être dite. J'ouvre mon coeur sur mon blogue et cela semble pitoyable, j'en suis consciente, mais c'est la chose à ce jour dont je me sens le plus coupable et je crois que dire la vérité fait du bien. Au départ, je voulais écrire un livre sur la mutilation, mais je me suis vite rendu compte que nul dans mon esprit parvenait à inventer une histoire sans par d'abord passer par le mienne. Donc voilà, cet évènement s'est passé en cours de sciences avec Lise Tourangeau, groupe 11,

La douleur est exorbitante. Une honte m'a toujours habitée, et chaque fois que je lis des livres, j'ai l'impression qui relatent la vie dont je regrette tant. Qu'ils racontent les secrets dont je n'ai jamais osé dire ainsi que les mensonges que je me force à croire. La douleur, elle est vraie. Mais comment la décrire si je ne dois pas la dire? J'ai mal, très mal. Mais ça, on dirait que ce n'est permis à dire qu'à mon blogue ainsi qu'aux psychologues. Pourtant, la journée s'est bien déroulée... meilleur ami, iPhone, vêtements, cadeaux, câlins, humour, jasettes confidentielles... je l'aime bien, Max. Dans l'fond, y a été le baume de ma journée. Mais s'toujours à l'heure du coucher qu'la réalité m'frappe en pleine face pis qu'j'ai envie d'en crever - parce que là, après, j'pourrais vous le jurer, ça ferait moins mal . Dans l'fond, ça doit être pour ça que j'les déteste, les christ de livres. Parce

Parfois, je me demande comment le destin a fait pour que nous nous rencontrions. S'était un scénario étrange, des choses qui ne devraient pas arriver... pourtant, te voici, un an et demi plus tard, à être à mes côtés. C'est quand j'fais des crises à pu finir en plein milieu de la nuit pendant des heures que je me demande pourquoi tu restes, pourtant, j'pourrai jamais assez remercier le ciel de t'avoir mis sur mon chemin mais de ne jamais t'avoir enlevé. Je t'aime. Malgré tous les médicaments et les maladies que j'ai, t'es capable d'me regarder pis d'me dire que j'suis saine d'esprit - quand même. Que mes idées ne sont pas stupides, et que mes buts sont atteignables. Pourtant, on ne me l'a jamais dit. Malgré les boutons qui envahissent mon visage et mon embonpoint, t'es capable de me dire que je suis belle et, chaque fois que je reçois ce compliment et que j'en souris, tu ajoutes que mon sourire est le plus beau, malgré mes

Les pilules amaigrissantes étaient là... et moi aussi. Il y a longtemps que je les zieutais; moi qui rêve tant d'être mince. Je lis les instructions. Je regarde mon amoureux. Non, qu'il me dit d'un hochement de tête. Je le supplie du regard et il finit par cesser; d'accord, tu les veux vraiment? Oui, je les veux vraiment. Car depuis que je suis jeune que je me trouve grosse, depuis les premiers étés au centre de la nature à Laval que ma bedaine me hante, le soir quand je me lave et que je fais face au miroir j'ai envie de mourir de me pogner le gras de ventre et de voir mes cuisses doubler de largeur lorsque je vais aux toilettes. Je tente de manger le mieux possible, le plus santé, le moins gras, j'ai envie de pleurer de culpabilité si je mange du restaurant. Je suis restée triste le restant du magasinage; je ne les ai pas prises à cause des effets secondaires. Pourtant, 3$... au pire, je serais restée gros torche. "Tu vas manger quand même?", que m&#

J'ai de la peine. Sérieusement. La mère à mon chum voulait aller voir sa mère à elle (donc la grand-mère) et je n'avais jamais vu cela. Les infirmiers sont de bonnes personnes... mais j'ai l'impression que les vieux sont là seulement pour le fait de rester en vie, pour qu'ils soient là pour leur famille - pour ne pas qu'ils aillent le deuil de les voir mourir - mais je trouve cela pire de les voir souffrir de la sorte. Mon coeur se crispe. Ça crie, ça pleure. Sans cesse. Elle parle et c'est à n'y rien comprendre - heureusement que ma belle-mère est là. Elle baragouine ses mots, ses enfants tente de savoir ce qu'il se passe - si on me le demande, ça ne semble qu'à des gémissements - mais les larmes qu'elle verse semblent si sincères - elles me donnent envie d'en verser également. Elle a de la difficulté à manger, à parler, Sylvie dit qu'elle fait de l'anxiété - ça paraît. Elle me fixa pendant un long moment de ses yeux vitreux des

PS: c'est de la fiction j'avais juste rien à faire vu que je me suis levée à 2h45 pile du matin (barnack) Je me souviens, il y a quelques mois, j'étais la fille la plus heureuse du monde. J'avais un amoureux de huit mois qui me comblait amplement: nous étions le couple dont tout le monde aurait souhaité avoir: complicité, peu de querelles (et si elles avaient lieues, elles étaient stupides), amour, et, avant tout: amitié. Car avant d'être mon amoureux, il était mon meilleur ami. Il partageait se rôle avec Annabella, Abeille et Marion. Je ne sais pas ce que je ferais sans mes amies! Mais, d'un jour à l'autre, en cette soirée du 23 décembre de réveillon, puisque peu pouvaient venir le jour suivant, ma vie a basculé. Cet homme, Raymond, a su faire ce que je n'aurai jamais su faire à mon propre ennemi. Cet homme a relevé tout ce que j'avais de précieux, soit ma dignité et ma personnalité. Je ne reviendrai jamais qui j'étais, et je ne dirai pas "

Récemment, je parlais avec une amie de... poids. Ben oui, on est comme ça, nous, les filles. Elle parlait qu'elle avait eu des sucreries à Noël... c'est compréhensif, j'ai eu un shitload de bonbon, des Lindt d'Or et des Ferrero Rocher, moi aussi, comme tout le monde. Mais lorsqu'elle m'a prononcé des mots, je n'ai pu m'empêcher de penser que cela a dû être la réaction de plusieurs filles, lorsqu'elles ont vu leurs chocolat à travers du papier d'emballage. J'suis contente sauf que j'me trouve grosse alors ça m'aide pas... Et elle avait raison. Noël, on s'empiffre comme des cons jusqu'à temps que quasiment mort s'en suit, et après, on regrette. Ben contente que ma mère se soit contentée de faire des soupers normaux! Après manger comme un porc, on ouvre des boîtes de chocolat et des sucreries... eh merde! Certaines (et certains, je ne suis pas fermée d'esprit au point de ne pas savoir que les hommes ont des complexe) s

Mes parents auraient vraiment pas dû me donner un clavier à Noël... mais bon, je me lance. Les gens nus, ils n'ont pas leur place sur Facebook. Les seins, les pénis et les vagins tatoués, on s'en calice. Vous avez pas l'air d'un gars cool ou d'une fille sexy en publiant ça, sérieux. Si c'est votre photo de profile, c'est encore pire... Désolé là, j'aime beaucoup certains des gens qui font ça, c'est le geste que... j'sais pas. Pis si ça devient vos seins, votre pénis et votre vagin, ça empire. Vous n'êtes pas non plus cool de parler de vos exploits sexuels sur Facebook; on s'en contre-tabarnaque. T'as une grosse queue? Good job mon grand, envoie là à Snapchat, ça sert à ça - espérant que tout le monde te screenshot. Tes culottes en dentelle avec le hashtag "girl with tatoos", on en a rien à chier; tu peux montrer ton tatoo sans t'exposer sinon montre le pas. Ta "belle" brassière, on a pas besoin de la voir... su

Ok... je viens de lire un article dont le titre est "1ère date, 2 factures!?!?!?". En lisant ceci, l'oeil gauche m'a sorti de l'orbite... non, pas les deux. C'est vraiment en lisant l'article que l'autre oeil, le droit, a également sorti de son trou parce que y était pu capab' ... je vous fait lire: DÉBUT HORRIBLE «  ON VA PRENDRE 2 FACTURES  », QU’IL DIT. «  ON EST EN 2014, HEIN  »?! Le tout accompagné d’un coup de coude et d’un sourire confiant de son argument béton… 2014. Bin  oui, c’est ça, on va  splitter  le  bill  pendant qu’un vagin te pousse. Ça m’est arrivé 3 fois et les 3 fois, les gars m’ont rappelée le lendemain… Comme s’il m’avait juste demandé une gomme la veille. Oh que non, t’as coulé le test, assez solidement d’ailleurs. Les gars, si vous êtes trop cassés pour payer notre facture, allez manger chez votre mère. Vous allez même avoir des plats à rapporter et des lunchs pour votre semaine. En tant que femme, on veut savoir qu’on est

Oh, l'argent... ce miraculeux petit bout de papier, ou de métal. Celui qui dirige le monde, et qui contrôle également les émotions. Pas d'argent? Triste. Argent? Content. C'est une essence de bonheur, un avoir qu'on tente de rendre plus puissant. Impressionner les gens avec ce que l'on peut acheter avec cette dernière, se procurer les articles dernier cris, acheter des fringues inutiles. Avoir une meilleure voiture, une maison plus grande, une plus grosse télévision... Parfois, j'ai envie de crier STOP. Certes, il y a toujours eu une sorte de monnaie d'échange (troc), pas nécessairement de l'argent, mais elle n'était pas autant contrôlante qu'elle l'est aujourd'hui. J'ai l'impression que, maintenant, tout y est relié. C'est beau hein? Ça coûté cher!  ah ok, je suis sensé aimer car ça coûté cher? Pourtant, je les trouve cons, ces gens qui se vantent que leur iPhone coûte mille dollars en plus que leur habit vaut plus cher que m

Il y a des gens qui sont comme ça... ils se demandent pourquoi la malchance n'arrive qu'à eux, se sentent visés dans toutes les situations et un sourire semble leur demander trop d'efforts. Lorsqu'une malchance leur arrive, ils disent je l'savais qu'ça allait arriver  et ils maudissent tout ce qu'il y a sur leur passage. Le problème avec ces gens, c'est leur esprit. Il est aussi fermé qu'une mule. Broyant du noir, ils en attirent encore plus. La négativité les suit puisqu'il courent après. Eux se disent que non, qu'ils ne sont que malheureux car la vie a décidé ainsi... et ils considèrent "chanceux"  les gens qui, en réalité, on choisi d'être heureux et de voir la vie du bon côté. Non, c'est pas impossible. Pourtant, j'en connais des gens comme ça, et lorsque je tente de leur dire, ils agissent comme si je venais leur annoncer que les licornes existaient. Ces gens qui se disent "mais moi, j'peux pas" lorsqu

Ceci est un sujet qui, heureusement, obtient beaucoup de sensibilité et est beaucoup parlé: tant mieux. Mais il n'est pas résolu pour autant... Beaucoup de gens achètent des animaux car ils sont mignons... soit pour un anniversaire, pour une surprise, pour Noël pou peu importe. Voilà, ici un chien, un chinchilla, un hamster, un chat, des perruches et, pourquoi pas, un reptile? Ces animaux ont BESOIN de vous. Les acheter, c'est un contrat que tout le monde devrait s'engager dès le départ. Car non, on ne peut pas juste "le donner" quand Noël est fini, lorsqu'on réalise qu'il chie et pisse, lui aussi. Lorsqu'on réalise que c'est autant d'entretien qu'un enfant. Ces choses-là, vous devriez les savoir au départ. Vous devirez vous y attendre. Mais non. Vous l'avez pris car il était beau au magasin. Il faisait pitié . Croyez-moi, il fait encore plus pitié maintenant de se faire gueuler dessus sans cesse car il vous tombe sur les nerfs seulemen

Ben oui... c'est dur à croire, hein? Il faut savoir que ce problème arrive majoritairement aux couples qui ont une durée de vie quand même longue - du moins, plus que la normale. Si tes relations durent une semaine, rares sontles chances que vous vous soyez pognés.... vu que vous avez même pas as le temps d'apprendre le nom d'un ou de l'autre. Une fille dans mon Facebook (qui risque de se reconnaître) a eu une genre de "chicane" avec son chum qui a fait en sorte qu'ils se sont "séparés" mais ils sont revenus ensemble assez vite... en fait, je dis peut-être de la marde, mais ça ressemblait à ça. Lorsqu'ils sont "revenus ensemble" (pour le nombre d'heures que ça duré, j'considère plus ça comme un malentendu ou une chicane), y en qui semblaient découragés. Une autre amie dans mon Facebook se fait souvent dire que sa relation est stupide et pas sérieuse car ils se chicanent " tout le temps "... ils sont ensemble depuis

Aussi banal que soit ce geste, c'est celui que je hais le plus. POURQUOI faites-vous ça? La musique est la chose la plus personnelle que nous avons, cependant c'est celle qui ne devrait pas être jugée. Tu aimes Nicki Minaj? C'est ben dommage, mais t'as l'droit. Du moins, c'est ce qu'on essaie de se faire croire... "Esti de musique industrielle, ark" "ta musique, c'est juste du criage" "ferme ta musique de drogués" "du rap c'est même pas de la musique" "ark c'est trop modifié sa voix!" Tout ça, et beaucoup plus sont des insultes de marde envers la musique des gens... par contre, souvenez vous de ceci: pour la plupart, ces musiques disent "poches" et "sans but" en ont un pour eux et sont peut-être même une des raisons pourquoi ils sont ici en train de vous parler à l'instant... eh oui. Moi j'aime Hollywood Undead, mon chum Avenged Sevelfold, ma mère Metallica, ma mamie El

Vu que je n'avais rien à écrire, je me suis dit que je dirais mon avis sur le Boxing Day - mon avis demeure le même pour le Black Friday qui est, à mon avis, quand même moins sauvage. Bon, premièrement, 26 décembre, je me criss de tout le monde et je veux me cacher dans un trou avec mes cadeaux. Outre ça, j'ai quand même envie d'aller magasiner vu qu'on m'a donné full cash for that purpose. Mais je hais le monde, je deviens anxieuse en public et... bah non. À part cela, je ne vois pas le but de cet évènement. Certes, certains articles détiennent de bons rabais, mais est-ce une raison valable d'aller se promener là où tous les imbéciles de la terre se réunissent pour quasiment se tuer et se piétiner pour une ostie de tv? Je ne crois pas.  Moi j'suis l'genre qui va préférer payer le double du prix de l'article pourvu qui aille pas un criss de chat dans l'Walmart. Des rabais, y en à l'année longue, mais personne ne prend la peine de scruter les

Bon, je ne voulais pas l'annoncer aussitôt pusique je savais qu'un autre membre l'avait fait lorsque j'étais en réflexion... mais il m'a supprimée de Facebook (pour aucune raison) alors TANT PIS. Au début, je trouvais ça cool. Je "travaillais" pour un blogue contenant de la visibilité, waouh . Mais plus le temps a avancé, plus que j'ai réalisé que ce que j'aime réellement, c'est mon blogue. Pas celui des autres. Avoir à se censurer, être polie et ne pas faire de fautes, faire corriger mon text et  spliter  mes revenus (j'avais la plus grosse part but still ). Je sais que ça l'air con, mais moi, il faut que ça marche à ma manière. Faut que ça soit mes affaires - et ce l'était pas. Cela dit, l'équipe était formidable - malgré que beaucoup de leurs points étaient des avis auxquels j'étais en désaccord (bonne chance écrire ça sur Buzznet: bonjour je suis en désaccord avec l'article précédent... ) et pour moi, ce que je pense

Bon, j'en imagine déjà me dire  Ben oué t'as pas une famille à faire vivre, hein! Bon, ok.  Je vais expliquer ce que je veux dire en détail. Si tu ne comprends pas plus après ça, c'est pas mon problème. Bon, first... ton blogue, tu l'as commencé pourquoi? Dans quel but? D'être millionnaire ou de faire valoir tes écrits? Parce que moi, je ne connaissais pas Adsense. Au fur et à mesure de mes vidéos, je l'ai su, par le biais de d'autres vidéos, et je me suis dit que quelques sous pourraient m'aider - sans faire fortune, bien évidemment. En un an et demi, j'ai pu récolter 45$ mais nous ne pouvons recevoir les montants que par tranches de 100$ alors je ne l'ai pas encore... et, personnellement, je m'en fous. À 30 sous du mois, mon loyer doit être payé tout de même! C'est donc définitivement pas pour les bidous que j'écris des conneries. Moi, mon but, s'était qu'on voit ce que je peux écrire et que mon opinion soit dite ouvertement