Ma vie c'est d'la marde

Je l'sais... l'article que j't'en train d'écrire, j'pas sensée l'écrire... mais je veux juste dire en toute honnêteté l'histoire. Fak j'ai écrit un p'tit statut relaxe qui visait personne y a une couple de jours. Mercredi ou jeudi, j'pense. Le statut, enlevé quelques temps après sa publication, disait; Mes cheveux turquoises enlèvent mon professionnalisme? On fait rien des tites bitch aux cheveux bourgognes qui sont crissement mauvaises à leur job même si y s'habittent à l'Aubainerie? Ga. Je sacre, je pète, je rote, je dors, je mange mal, j'ai du poids et j'ai pas de classe. Mais dire que j'en ai pas à cause d'une couleur de cheveux c'est inutile. ah, et je suis encore plus basdass... J'AI UN TATOO. DE MOTS. FUCK. Manque les stretch et le CD de Black Veil Brides pour qu'on me lapide. Personne qui n'est pas dans mes amis est sensé voir ceci, ce qui veut dire qui a une snitch dans mon Facebook..

h Esti d'article de BS du calisse; Noémie qui fait un... DES articles sur comment faire grossir ses seins de façon naturelle pis comment les faire paraître plus gros... tsé fille, ça marche juste ak les cils et les cheveux ses affaires là!!!! Donc en gros, sa "recette"... ... consiste à mélanger du citron et du rhum. First, à part être dans une beuverie, pourquoi je gaspillerais du rhum? ANYWAY ça l'air aussi con que faire gonfler les lèvres... on continue. LOL, juste dire "recette pour faire POUSSER les seins" me fait rire. Avoir su que je mettais de l'engrais à mauvaise place ;-) bon là faut attendre 24 fucking heures :) Ensuite, faire un massage de 10 minutes dans le sens ses aiguilles d'une montre à CHACUN des seins. Criss de perte de temps. À faire AU MOINS une fois par semaine. Il faut un à deux mois pour des effets. POLTEMPS DNAISER L'autre article parle de comment les faire grossir sans chirurgie, sans non plus le

Encore une reprise de module... avec le temps, 'devrait m'avoir habituée. Voir des échecs défiler d'même pis même pu broncher. Rencontre avec le directeur et l'enseignante tutrice tantôt... on peut dire que je suis une élève modèle. El' sais qu'c'est cave de parler de ça ici, mais j'en parlerais où? À mes parents pour qu'ils me disent que je suis nulle ou à mon amoureux pour qu'il me dise que la prochaine fois je vais y arriver? Ça me fais chier, certes, principalement à cause du concert d'Hollywood Undead, mais hey... j'pense me souviens pu d'la fois qu'j'ai eu une bonne note kek' part... ça devait être à Candy Crush, en plus, tsé pour dire à quel point je suis une marde. J'dors debout. Denstiste, dodo, feu d'artifice, dodo, auto, dodo, stage, dodo, j'suis fatiguée. Pas quelque chose qu'une sieste peut régler, une fatigue profonde. Un manque de quelque chose, mais qui ne semble pas être du sommeil. Je suis

Cher établissement dit « professionnel », Ici une jeune qui vous parle puisque vous ne respectez que les vieux... Je viens tout juste de briser une imprimante car vous me frustrez. Alors pourquoi ne pas écrire à ce sujet? J’aimerais souligner que je ne fais que souhaiter à cet instant que j’aille été au cégep au lieu que dans votre établissement. Mais bon, ça c’est une autre problématique. Vous êtes une école de marde. Aussi bien le dire tout de suite, car je ne dois pas être une des seules à le penser. Premièrement, lisez-vous les dossiers de santé ou vous nous faites remplir une fiche pour le fun genre un ostie de quiz? Parce que, ma gang d’incompétents, sachez que les problèmes, mentaux ou physiques, peuvent gravement affecter notre formation.  Vous vous en foutez? Ouais, j’ai deviné. Ça paraît dans la façon dont vous nous traitiez. Car si vous auriez lu le mien, ne serais-ce qu’une fois, vous aurez vu que je ne fais pas exprès de me déconcentrer, d’avoir à r

Pas de la génération Snapchat et Tinder Dans le fond, je veux pas faire un article super soigné où que je fais ma hipster en disant que je suis différente que tout le monde... alors je vais dire la vérifé: NOUS ne sommes pas tous comme dans la vidéo qui circule sur Facebook. Son texte, de l'anglais This is how we date now , est présenté comme suit: (oui c'est moi qui fait la traduction pourrie) PS: JE NE DIS PAS QUE LE TEXTE EST MAUVAIS si vous ne voulez pas lire ceci, "skippez" jusqu'à en bas là où le texte ne sera plus gras et italique Nous ne nous engageons plus. Nous n'en voyons plus le point. Ils disent toujours qu'il y a qu'il y a beaucoup de poissons à la mer, mais jamais cette mer n'a jamais été au bout de nos doigts sur OkCupid, Tinder, Grindr, Dattch, choisisez le votre. Nous pouvons commander un être humain de la même façon que nous pouvons demander un met thaï chez Seamless. Nous pensons des mensonges intimes dans un

Écoute fille, on a compris... On l'sait que toi quand tu pètes, ça doit pas sentir. On l'sait que ton corps est plus mince, plus bronzé, que tes seins sont plus gros et ton cul, plus rond. Que ton chum c'est le plus beau car, le nôtre, y a pas un grand salaire pis les cadeaux qu'il nous donne, c'est de la merde. On l'sait que ton linge, c'est clair que tu l'as pas acheté au Ardène ou au Walmart, Stitches ou Urban Planet. Que des repas ordinaires, ça vaut pas la peine d'être mangé; faut d'la classe ou du resto. Tsé, faut pas avoir n'importe quel cellulaire, faut avoir celui de l'année. On l'sait que des cheveux sont plus longs, plus en santé, plus brillant, que ceux des autres. Que ton corps, tu mets pas n'importe quel produit merdique de pharmacie dessus. Tes bijoux, c'est des vrais en or, on rit pu, pourquoi faudrait que ça vienne de Wish? On le sait que, pour toi les rides et les boutons, c'est sorcier pis que jamais ç

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