Ma vie c'est d'la marde

Ben voyons esti... je sais rien. Je ne sais pas où je fais mes études. Je ne sais pas comment je reviendrai chez moi. Mon père dit que je dépends trop des minutes. Voyons. J'ai l'impression que je pourrais prendre n'importe quel endroit sur la map pour mes études: ça va être de la merde peu importe. Je vais avoir faim, avoir soif, être sale. La chose qui va dépendre sera l'entourage. J'aimerais être n'importe où ailleurs qu'à ses côtés. En serais-je capable? J'ai mal juste à y penser. Personne ne sait comment je vais me sentir. Je ne voulais pas faire ma princesse capricieuse mais j'en fais des cauchemars. Je ne veux pas. Voir les cauchemars. Je ne veux rien. Je veux m'en aller vivre dans un trou et ne plus parler à personne. J'aurais voulu vivre avec quelqu'un d'agréable (ma grand-mère) dans un endroit agréable (pas ici, pas St-Jérôme). J'ai tant voulu y aller, maintenant que j'y vais je donnerais ma place à n'impor

Depuis que je suis jeune, tout m'est apparu tout cru au bec. Comme une princesse. Comme les gens dont je me moque aujourd'hui. Elle, ma mère, même si elle refuse que la mentionne et qu'elle va m'enlever ma ligne de téléphone... ne tente que d'empirer ma situation, on dirait. Les inscriptions sont demain (qu'elles finissent). Pour la téléphone... tant pis, je vais tout perdre de toute façon. Et elle ose vouloir enlever mon seul moyen de communication... Elle dit que je vais le voir, méchamment bien sûr pour se moquer, et que je vais paniquer, devenir folle, devenir dépressive. Ah, comme si je ne l'étais pas déjà! Elle fait exprès; elle mentionne souvent son nom par accident . Elle sait que c'est mon point faible, mon pied d’Achille. N'importe quoi. Je donnerais tout pour une autre année scolaire. Pour, qu'une dernière fois, ça soit simple. Je ne peux habiter seule. Je ne veux habiter chez Félix. Je ne veux habiter chez moi et je ne peux habiter en

Lorsque j'ai revu ma meilleure amie Vanessa, à Noël, elle m'a dit Tu portes encore les mêmes choses que la dernière fois que je t'ai vu. Et c'est vrai. Je le porte souvent. Même que je le porte en ce moment. Et si je le porte aussi souvent, c'est... oui un peu car je n'ai rien d'autre à mettre mais aussi parce que ce chandail a une certaine importance à mes yeux. Ce n'est pas juste un chandail laitte . Pour moi, c'est le plus beau de tous mes chandails. La perle rare de ma boîte (je n'ai pas de bureaux). La première fois que je l'ai vu, au marché aux puces St-Eustache, il me le fallait. Il n'y en avait qu'un... et de ma grandeur, en plus! C'est un signe! S'était bientôt la fête à Félix (je ne sortais pas avec lui dans ce temps-là) et j'ai longtemps pensé à si je devais lui donner. Après que J... m'aie convaincu qu'il n'avait pas besoin de cadeau et que c'est mon chandail, je l'ai gardé. Après tout,

Je sais qu'elle lit mon blogue. Mais si j'ai fait ce site, s'était qu'avant tout, j'avais besoin de parler. Désolé si je parle de ton chum et que tu n'aimes pas ça. Je sais que ça te blesse mais j'ai envie de m'exprimer. Je n'ai personne. Je n'essaie pas de te blesser quand j'écris mes articles, mais il faut comprendre que j'ai mal aussi. Beaucoup m'en veulent de ne pas vouloir en parler... mais qu'aurais-je à dire? J'évacue ma peine ici parce que je ne peux le faire nulle part. Enfin si, j'en évacue ailleurs aussi, mais pas la vraie. Alors si tu lis ceci (et j'en crois bien), je ne veux pas que tu me boudes à cause de mes articles. J'ai mal, faut ça sorte, je sais pas où donc tout se retrouve ici. Mais chaque statut et chaque article ne le visent pas. Bonne journée, tu es une super bonne amie, passe une belle fin de soirée, à plus xxx T'es une excellente amie, tu le sais, désolé d'avoir l'air rude et t

Les flics aux cul, l'alcool dans le sang, la drogue dans les poumons, viens pas m'faire la morale  T'es la pire des sluts que j'ai jamais vu, t'as 13 ans, rhabille toi sacrament. Tu dis que t'as atteint la puberté, mais tant qu'à moi t'as juste atteint une autre forme de stupidité. T'étais déjà conne, tu te mettais déjà les pieds dans les plats. Je sais que je ne devrais pas, mais te voir ruiner ta vie ma fait sourire. Ça t'apprendra à tenter de contrôler la mienne... Détournement de sujet... je viens d'apprendre une mauvaise nouvelle. Il vient au cégep. Je ne crois pas être prête à... l'affronter , si on peut dire. Qui le serait? Regarde le pas et parles-y pas! , qu'on va me dire. Eh bien vous saurez que la vie, ça ne marche pas toujours! Et moi qui tentait de l'oublier... je ne peux lui en vouloir d'aller fréquenter l'école où nous nous étions promis d'aller, mais tout de même. J'aurais préféré qu'i

J'ai les larmes aux yeux. Je les retient évidemment, je suis en cours. J'ai l'impression d'être la spectatrice de ma propre vie. Je n'ai pas de sentiments excepté la tristesse. J'ai de la misère â tout. Je ne vis pas pour moi, mais pour les autres. Pour le gars dont je suis sa blonde, pour les parents dont je suis la fille. Car sinon, je ne sens vide et complètement morte à l'intérieur, comme si je n'avais plus de raisons d'être. Ça transperce ma poitrine et noue mon coeur. C'est rendu que, lorsqu'il y a des chicanes, je pardonne tout car ma vie elle-même ne sert à rien; pourquoi y rajouter de la chicane? Ne vous inquiétez pas, je reste lucide. Les prénommés aux initales MS, AF, AS, CC, JS, CHG et W ne seront jamais pardonnés dans un aucun cas (pots de vin acceptés). Je dérape trop lors de mes articles... on dirait un politicien qui détourne une question. Une chanson à la radio transperse la musique d'Eminem que j'écoutais. Tu es hot

Autour de moi, il y a plein de mouchoirs. Je me mouche à m'en moucher du sang. Je pleure à m'en sécher les yeux. Il y a exactement un an, je vivais le même scénario. Ah que je l'éviterais. Je t'aime. Me semble que je n'aurais rien d'autre à te dire. J'pas bonne avec les mots, malgré les 113 articles. J'pas bonne avec rien parce que j'ai pas de motivation à rien. Me semble que je suis trop fine même si aucun d'eux ne me méritent. J'écoute du Imagine Dragons et je déprime. Une fille typique, quoi. Des fois, on dirait que tout ça c'est un mauvais film. Le problème, c'est que les scénaristes de ma vie ajoutent toujours des péripéties et des supplémentaires. Je ne suis pas la seule qui pleure en ce moment et qui panique, j'en suis bien consciente. Mais je dois bien être la seule qui l'écrit ouvertement. De toute façon, j'ai dit que sur ce blog je n'écrirais pas les choses personnelles; seulement celles que je me fous que le

Vas-y, complimentes-là. Fais des regards, des sourires. Habilles-toi comme elle aime. Fais-y des yeux doux à l'occasion. Dis aux filles qu'elles sont mignonnes et oublie moi. Donne leur des câlins, parle-leur. Fais n'importe quoi, mais rappelle toi que moi  je t'attends chaque soir, moi je t'aime, moi je pense à toi comme eux mais plus fort encore, moi je parcours une longue distance pour te voir et moi je me mets belle pour toi même quand tu n'es pas là. Moi je serai là toute une vie, elles une nuit. Mais un jour en regardant les étoiles, tu auras perdu la lune. Je t'aime. Et je cesserai de le dire autant que je le pourrai. J'veux pas une histoire de princesse, j'prie juste pour pas me refaire niaiser. Je t'aime. Les dates ne portent jamais chance. Le courage oui. Court article, mais je le redis. Je t'aime . Désolé je suis depress à soir.

Je pensais que ça allait mieux... et là, je me suis aventurée sur Facebook. Je ne devrais pas pleurer mais c'est plus fort que moi. Je me suis retenue à l'école pour ne pas avoir l'air stupide, mais je ne peux me retenir chez moi; j'ai mal. Ce n'est même pas une petite douleur, c'est une grande douleur que j'essaie d'atténuer chaque jour. J'peux pas blâmer personne d'autre que moi-même de ne pas être capable de m'en sortir. Mes larmes sont noires. J'veux pas faire sentir personne mal, en fait j'm'en veux à moi-même. J'passe mes nuits à dormir à contrecœur ma boîte de mouchoirs et à me réveiller des cauchemars, admirant la lune et les étoiles. J'suis bonne pour consoler les autres mais j'ai jamais su estomper ma propre peine. J'ai beau essayer de me changer les idées, j'broye du noir sans cesse. Je pense à mes erreurs et y a toujours une partie de moi qui pense à ce que j'aurais pu faire pour éviter tout ça.

Cliquez ici pour voir l'article 'histoire complète' de Érika , au cas où vous ne l'auriez pas vue. Chère Érika,  je sais qu'on ne se parle pas beaucoup et tu étais venue me demander me demander comment on fait un blogue. Je me demandais bien pourquoi tu me pausais une telle question. Je me suis endormie, et plus tard j'ai vu sur Facebook quelques jours plus tard que tu en avais fait un. Au début, comme tout le monde, je t'ai jugé. Normal, on fait tous ça. Je me fiais à ce que le monde disais. Lorsque j'ai voulu voir par moi-même, tu avais supprimé le blogue et le lien. J'étais heureuse de voir que tu l'avais refait en soirée. Je m'avais fait raconté l'histoire mais je voulais la lire. Et je me suis assise et j'ai pris le temps de lire. Comme tu dis, tu as fait tes erreurs mais tu n'étais pas la seule; il est à blâmer, bien évidemment. Je dois avouer que ça change la perception que j'avais de la personne. Parfois, quand je

Ah, ma mère m'aime tellement! J'essaie d'envoyer une vidéo à mon ami Dave, et je lui dit d'arrêter de sacrer, s'il vous plaît , que je ne veux pas avoir l'air d'une bâtarde. Elle a donc dit: ferme ta yeule ma criss de ciboire du caliss, tu veux tu j'a déchire ta feuille?!  C'est à n'y rien comprendre. Je viens d'envoyer la vidéo à Dave. En silence. Je parlais, personne d'autre. Ahhhhh! Le silence que procure aux autres la concentration d'écouter la tv... eh, ma phrase ne fait pas de sens. Je voulais juste dire que je trouve ça dommage que ma mère ne voit pas que je suis sa fille et qu'elle voit que je suis quand même, on ne va pas exagéréer aimable malgré tout et je mérite l'amour de ma mère. J'aimerais que ma mère aime comme elle aime ma grande soeur, mes petites soeurs et mon petit frère. Mais je sais que cela restera toujours impossible, et j'espère qu'elle sera mieux en dedans d'elle lorsque je partirai; je

Moer les caliss de personnes qui lèvent le petit doigt quand y boive leur bouteille d'eau pis la tête quand ça leur fait pas plaisir... pas capable. Ça se croit meilleurs que tout le monde parce que EUX ont du linge cher, des téléphones chers, du maquillage cher, d'la bouffe chère, pis encore de l'argent après tout ça. Eux si tu les insulte, ils vont rouspéter un ' heeh ' de snob et vont levé la tête, les yeux mi-fermés. Ces gens là ont des iPhones. Ces gens-là, je ne les respecte même pas; ils me donnent mal au cœur. Ça se prend pour des rois dans un royaume de deux-de-pics, pour eux tout est bs . L'école, c'est bs . La vie, c'est bs . Les gens, ils sont bs  aussi. Tout l'est. Pour eux, leur iPhone c'est leur chouchou mais ils vont toujours dire que c'est un téléphone de marde  et qui bogue . S'ils ont un nouveau case de téléphone, ils vont se vanter qu'il est le plus beau pendant que l'on retrouve le même à 2$ sur eBay . Lor

On vit dans un monde de moumounes... pour vrai! Vous avez peur de tout, de tout le monde, tout le temps. Car s'il arriverait quelque chose, cela chiffonerait vos coeurs de princesses. Arrêtez de supprimer des choses virtuelles et d'en éviter des réelles seulement à cause de la peur. Vous faites pitié! Et là, je m'adresse aux gens qui sont présents sur les Internet; préparez-vous au jugement, ostie! Vous avez un blogue? Une chaîne Youtube? Un compte ask ou tout simplement un compte FACEBOOK? Eh bien, préparez-vous! La critique est là, et elle est partout. Vous serez jugés en vrai comme en commentaires. Pensez-vous pas que j'en ai eu des menaces de mort, des menaces de me reporter à la police, des attentats de pétages de yeules, du chialage en vrai, du parlage de dos, des commentaires haineux, des rumeurs, etc... et vous savez ce que l'on dit à ça? On dit merci . Car si vous avez un blogue ou un site quelconque, ces gens-là sont vos meilleurs clients (et fans ;-) et i

Merde... j'avais écrit un article et j'ai tout perdu... pas grave. Espérons que mon cellulaire ne fige pas cette fois-ci!!! Il y a longtemps que je me demande... suis-je la seule, mis à part mon père et ma soeur, qui croit au Karma ? Plus jeune, j'ai écouté un film intitulé Le secret . Depuis, ce film m'est resté en tête comme aucun film ne m'avait jamais marqué auparavant. Dans le film, ils parlaient de la loi d'attraction, plus connue sous le nom de Karma . Le concept est simple: si l'on attire du bonheur, il va vous revenir. Et si on croit réellement en quelque chose, et que l'on le désire vraiment, ça va arriver. Cette deuxième notion m'a pris de temps avant d'y croire, mais j'ai réalisé que parfois certaines choses prennent des secondes, des minutes, des heures... et souvent des jours, des semaines, des mois et des années. Mais chaque chose attendue en vaut la peine. Et que, dans la vie, si quelque chose n'arrive pas et/ ou se brise,

Est-ce que les gens méchants sont biens? Je veux dire... Vous êtes des caliss de sans coeurs. Penser que vous pouvez faire mal à tout le monde que vous considérez plus faibles que vous dans le but de vous remonter. Wow. Te sens-tu bien, le soir? Est-ce que t'es bien de savoir que tu ruines la vie des gens, les menant au suicide? Que les gens t'évitent, et que s'ils te parlent c'est afin d'éviter le massacre psychologique que tu leur réserve. Mais j'aimerais beaucoup voir les réactions psychologiques d'un individu lorsqu'il pousse quelqu'un à commettre un crime: le crime du suicide. C'est un crime, je dirais... égal au crime de tuer quelqu'un. Bon, je devrais arrêter de chialer. Mon blogue va venir une merde. LOL, il l'est déjà. Je suis méchante envers moi-même. Sur ce, voici une description positive de moi-même: Je suis belle avec ma peau inégale. Mes cernes bleues agrémentent la couleur de mes yeux et mes cheveux grichous sont là afin de

HA, HA, HA. Tu veux jouer à la petite merde meilleure que l'univers? Eh bien, bitch, on va jouer. Jamais j'va me laisser faire par quelqu'un qui pense être supérieure, voyons donc. Mais c'est bien que tu essaies de me rabaisser, ça prouve que tu es en bas. Sale conne . Me semble qu'avec le temps j'ai connu mes vraies valeurs. Avant je sais que je m'aurais fait marcher dessus mais là, non. FUCKYOU. J'aime ça insérer des FUCKYOU dans mes articles. Il est tôt déjà pour chialer, mais que voulez-vous, je suis comme ça. À peine six heures et je suis partie! Ce n'est pas grave, c'est lundi pour tout le monde. Mauvaise idée par contre de se lever aussi tôt. Mais il fait déjà des lunes que je bougeotte dans mon lit sans dormir. Et c'est là que je vais sur Facebook, et c'est là que... je me mets à chialer. Il serait facile de me dire: ben supprime ton Facebook! Mais... non. Il y a trop de membres de famille importants. De to

Bon, je vois beaucoup de gens se plaindre sur les Internets que Justin Bieber est Canadien, que notre pays n'a que des chanteurs (j'aimerais généraliser en disant célébrités) de merde. Eh bien, cher Canadiens, notre pays comporte beaucoup de perles rares. Et je tiens à préciser que Justin Bieber n'était qu'un petit garçon qui savait jouer de la batterie et qui savait chanter tout en étant qu'un Youtubeur avant que les États-Unis le transforment. Sur ce, voici des célébrités (JIMCARREYJIMCARREYJIMCARREY) qui sont Canadiennes. Jim Carrey (JIMCARREYJIMCARREYJIMCARREY) Bryan Adams Céline Dion (bien évidemment) Avril Lavigne Shania Twain. Oui il y en a d'autres, tel que Nickelback et Nelly Furtado, mais bon. Voilà. Et j'aimerais souligner par le fait même qu'il y a un Canadien qui a fait une performance sur des chansons qui se démarquaient des autres pays lors d'une compétition de patinage artistique... D'habitude, les gens prennent des m

Enfin. Toute trace de lui est partie. Me semble que ça fait du bien, mais en même temps ça fait mal. Ça me rappelle que j'aurais pas voulu que ça se termine comme ça, etc... je crois qu'avoir vu autant de photo de lui ne sera pas le meilleur des remèdes afin d'éviter les cauchemars où il revient, ou bien seulement les rêves dont il est passager. J'ai le cœur gros parce que y avait pas juste des photos de lui. Y avait moi, aussi. Lui. Lui et moi. Nos conversations. Nos chicanes. Mon bras plein de sang, mes cuisses démolies. J'ai tout enlevé ça, j'veux même pas que des atrocités de même apparaissent sur mon blogue. Des petites grafignes j'm'en fous que ça apparaisse dans mes articles, mais quand c'est rendu j'ai l'air de Marie Sanglante j'aime mieux pas mettre ça. J'pleure. Pis j'sais même pas pourquoi. J'ai envie de tout casser. J'ai pris mes médicaments pourtant... J'voulais pas faire d'article là dessus parce q

Rien d'important, seulement des photos de bébés.

C'est moi ou... les gens ne veulent tout simplement pas s'aider? J'veux dire, t'as beau essayer n'importe qui, ils refusent ton aide. Et moi j'me d'mande... est-ce moi le problème ou eux? J'avoue ne pas toujours être super réceptive face aux messages des autres, mais quand même! Me semble que... si t'as une amie qui t'aime et qui ferait tout pour toi, prends l'opportunité esti.  Ah, je chiale! Pas grave, m'a dire comme je dis toujours... c'est dimanche pour tout le monde . Je dis habituellement ça le lundi, mais bon. Dieu sait si je vais le dire demain! Mais, parfois, je ne vais pas vous mentir, je comprends le besoin de solitude des gens... jusqu'à ce qu'ils se mutilent, qu'ils pleurent, tente de se suicider. Et la raison pourquoi j'essaie d'aider les gens dans ces situations c'est que moi aussi, j'ai passé par là. J'm'en fous comment, pourquoi et grâce à qui, mais je suis encore vivante alors j&

Chaque fois que je pense ou que j'entends le mot tromper , y a une partie de moi qui veut s'effondrer. j'ai beau faire des choses simples, ça me revient toujours en tête. J'pu capable. J'ai toute faite pour oublier s'te cauchemar là pis ça revient toujours. Le monde ont beau dire qui comprennent, personne comprend s'que j'ai vécu après ça. J'pense qui a une partie de moi qui aura toujours envie de mourir. Voir que c'est logique scraper  un couple. Voir que c'est logique de laisser ta blonde qui t'aime plus que tout au monde pour une autre... pis de sortir avec les deux en même temps. J'dois être trop sensible, aussi. Le monde dit d'en revenir, ben NON caliss. Même quand j'fais de quoi comme du ménage j'ai l'scénario qui m'repasse en tête; j'pu capable. Jamais je dirai à quelqu'un qu'il est l'amour de ma vie. J'ai eu la mauvaise gaffe de le faire. J'me souviens, les gens étaient jaloux de not

Osti de criss. Voyons donc. Le monde chialent comme si on était à l'époque d'Anne Frank. Ça s'peut pas! Les gens parlent comme si leur vie était en train de s'effondrer, comme s'ils écrivaient à même les tours de New York lors du 11 septembre. J'en fait partie, mais les jeunes de nos jours sont trop élevés en sorte à devenir des enfants bonbons. Je sais que je me fais payer plein d'affaires, et je me pleins de temps en temps sur mon blogue mais voyons donc les gens qui OSENT dire que leur vie est pénible et pas drôle et de chercher la pitié lorsque les parents paient TOUT. Vous m'donnez envie de vomir. Et le monde qui insultent leur parents... j'espère que vous ne pensez pas vos insultes. J'écris beaucoup d'articles pour décrire mes états d'âmes mais je ne sais pas si je dormirais bien à l'idée d'insulter mes parents. J'ai beau être une méchante personne, la méchanceté a ses limites.. oui oui! Je ne suis pas une super personne

Ma mère m'écoeure. Elle me fais chier. Elle me dégoûte. Mon frère tente de m'aider et elle l'oblige à ne pas m'aider... Merci! Je lui lancerais toutes les insultes du monde tellement que sa haine envers moi est trop grande. Chaque chose je fais, bonne ou non, elle m'insulte. Même parfois j'écoute ses ordres, je les exécute et elle me traite de conne, de stupide... de salope. Souvent, elle dit qu'elle regrette d'avoir eu un enfant aussi stupide que moi. Si vous saviez à quel point j'ai hâte de partir! Comme, aujourd'hui, j'ai perdu mon téléphone. Un BON PARENT, ou un parent normal à mon avis, aurait dit qu'il est désolé pour moi, que ce sont des choses qui arrivent. Mais MA MÈRE, elle, bitche et dit que je suis tellement conne, épaisse, stupide, qu'il n'y a que moi pour faire des choses aussi idiotes... Je ne veux pas des parents qui me vantent en disant que je suis super intelligente, mais quand même! Un peu de respect, selon moi,

Il y a quelques minutes, ma soeur s'est plaint à ma mère. Mes pantalons ne me font plus, je grossis parce que je maaaaaaaaaaange. Well, you talk about science!  N'est-ce pas la raison de tout? Moi aussi, pour être honnête, je blâme la nourriture car je ne rentre plus dans mes pantalons fleuris, ni dans mes pantalons rouges. Mais bon, en magasin on ne peut prévoir le coup. Et par prévoir le coup , je veux dire que je ne savais pas que j'allais finir grosse torche à 160 lbs et que j'allais porter du 11, comparativement aux skinny bitches  qui pèsent 95 livres ET QUI ONT LA MÊME GRANDEUR, je tiens à préciser. Par contre, je ne dis pas que toutes celles qui pèsent moins que moi sont des skinny bitches , ça serait trop insultant et ce n'est pas vrai car beaucoup sont naturellement nées minces... comme je suis naturellement née grosse. Et le premier qui dit que je ne le suis pas dans les commentaires je le tue, je m'en caliss des gens qui disent que... ah b

Je cherchais un dessert. C'est rare parce que d'habitude je vérifie ce que je mange et je me pèse régulièrement. Mais bon. J'ai aperçu qu'il restait un croissant et du Nutella. Et j'hésitais. Pourquoi pas? Mais, en même temps... Et je me suis mise à me dire, intérieurement: Qu'est-ce que ça caliss, en fait, que je sois obèse? Anorexique ou bien parfaite?  Non, j'avais oublié. Les gens ne nous trouvent parfaits que lorsque nous mourrons. Drôle de monde, n'est-ce pas? Pourquoi on essayerait de maigrir et d'être beaux/belles pour les autres ? Fuck les autres. Ah, et un petit PS qui sera sûrement plus long que l'article: je suis bizarre. Haha. Pour vrai... je n'ai plus envie de maquillage comme avant. J'ai un trip qui est parti, j'imagine. Me semble qu'avant je me maquillais comme une drag queen et, ces temps-ci, depuis après Noël, je dirais... je ne fais que mettre une ombre blanche dans les coins internes, un crayon pèche/ beige da

Pour qui les gens se prennent en jugeant la beauté des gens et les sports. Juger le reste me semble convenable.... Mais bon. Parfois, je me fais dire comment une fille comme toi peut avoir un gars beau de même Ben va donc chier, grosse connasse! C'est comme les gens qui me disent: y était ben plus beau ton ex! Vous êtes qui pour juger la beauté des gens? C'est ben beau dire son avis , pas obligés d'être méchants, ou bien de dire des choses du genre. Par la même occasion, j'aimerais dire à un très cher prénommé Maxime *je ne voulais m'obstiner hier car j'essayais de dormir* que le badminton n'est PAS un sport de fif. Et, que si ce c'est encore PLUS FIF de ne pas en faire. Fuck you. La paresse n'est pas plus virile qu'un sport l'où on est considéré comme des tapettes si nous jouons. Vous êtes bons pour juger; j'aimerais bien vous voir en faire, du sport. Oh, qu'est-ce tu dis? Tu n'es pas capable? Que c'est dommage

Osti... je reviens du docteur et je n'en reviens pas. Chaque fois que j'y vais ils me disent la même chose lorsque je décris ce qui ne va pas. Et ils répondent tous en choeur... nous allons te faire passer un test de grossesse. Ben oui toé caliss, ça fait depuis début janvier (3 janvier le matin précisément) que je n'ai pas vu mon chum, certainement  que je dois être enceinte! Écoute, avoir su que s'était un bébé au lieu du gras! Non mais voyons donc! Le monde ont pas de caliss de sens. VOIR QUE JE SERAIS ENCEINTE. Ma mère chiale, dit que ça va aller mal, blablabla... voyons donc. OUI je suis obèse lol, OUI je suis fatiguée, OUI j'ai des nausées et OUI je mange comme une grosse criss, mais ces choses-là datent de longtemps... là où remontent les autres test de grossesse que me faisaient faire des docteurs incompétents. Première fois, pas enceinte. Deuxième fois, pas enceinte. Troisième fois? Pas enceinte non plus. Devinons donc si je vais être enceinte pour l

Ma soeur a pas de sens... elle en a jamais. Ce matin m'a rappelé la fois qu'elle chialait que je la copiais parce que je portais des jeans. Voici ce qui s'est passé: je suis allée me brosser les dents et elle dominait le lavabo. J'ai rincé ma brosse à dents en colimaçon et elle a fait ses airs bitchifs habituels. Lorsque j'ai voulu cracher, elle a ouvert son téléphone pour prendre ses fameuses duckfaces. Je lui ai demandé gentiment, mais elle refusait donc je l'ai poussée et j'ai craché. Elle et ma mère ont chialé, mais peu importe. Elle s'est rendue à la cuisine, faisant son lunch. J'ai été faire le mien, et elle a chialé que je la suivais . Voyons donc! ON HABITE LA MÊME MAISON PAUVRE TACHE. C'est encore plus cave que la fois qu'elle m'avait dit de réessayer lorsque j'avais échoué un de mes attentats suicidaires. Ma mère fais chier. Elle et mon père ne me croient pas que y a des tous croches au CLSC. Ouais ça explique pourquoi je s

Bon bon bon.... Heidi Van Horny a trollé le Québec en entier avec la fameuse controverse de 23 gars pour ses 23 ans. Tout le monde en parlait, de la tv à l'internet et de l'internet jusqu'à la ''vraie vie'' comme j'aime l'appeler. Si vous ne savez pas qui est cette fille, c'est une actrice porno de... 22 ans, ou 23, je ne sais pas et je m'en fous, mais bon... D'après moi, elle n'a pas trollé. Elle a sûrement flanché pour deux raisons: elle a un enfant (aurait pu avoir un trouble avec la DPJ) OU BIEN sa mère adoptive l'a raisonnée. En tout cas, à mon avis, non seulement elle aurait eu 23 pénis dans ses orifices, mais sûrement 23 sortes de microbes et de spermes, entraînant peut être la grossesse de 23 sortes de spermatozoïdes différents. Parlant de ça, est-ce qu'on peut tomber enceinte de jumeaux d'éjaculats différents, genre que t'as des jumeaux différents de différents pères? Oh, va te coucher osti... Bref, j'espè