Me semble que...

Chaque fois que je pense ou que j'entends le mot tromper, y a une partie de moi qui veut s'effondrer. j'ai beau faire des choses simples, ça me revient toujours en tête. J'pu capable. J'ai toute faite pour oublier s'te cauchemar là pis ça revient toujours. Le monde ont beau dire qui comprennent, personne comprend s'que j'ai vécu après ça. J'pense qui a une partie de moi qui aura toujours envie de mourir. Voir que c'est logique scraper un couple. Voir que c'est logique de laisser ta blonde qui t'aime plus que tout au monde pour une autre... pis de sortir avec les deux en même temps. J'dois être trop sensible, aussi. Le monde dit d'en revenir, ben NON caliss. Même quand j'fais de quoi comme du ménage j'ai l'scénario qui m'repasse en tête; j'pu capable. Jamais je dirai à quelqu'un qu'il est l'amour de ma vie. J'ai eu la mauvaise gaffe de le faire. J'me souviens, les gens étaient jaloux de notre couple. J'espère que le fait qu'on ne soit pu ensemble à péter leur bulle! Ça doit leur avoir montré que peut importe la durée d'un couple... ça s'effondre pareil. Donc une leçon les enfants; ne jamais croire en l'amour, seulement au moment présent. Ah, et ça gosse les gens qui me disent qu'ils ont passé par là; je n'ai jamais raconté à personne par quoi j'ai passé alors personne ne sait et personne n'a aussi passé par là. Parce que le jour où je voudrai raconter de quoi, les gens vont pas dire que eux aussi ont passé par là. Pleurer? Tout le monde a passé par là. Mais pas le reste, merde. Pis ça me tente même pas d'en parler. Mais bon, j'aime bien dévoiler quelques de mes états d'âmes sur mon blogue. Je me fais dire que je suis forte... non je ne suis pas forte. Je suis faible. Je m'effondre. Tout le temps. Y a même pas une once de courage à admirer venant de ma part. Mais, par exemple, je me sens forte de ne plus avoir à me justifier de mes actions. Bref, voici un secret de SixBillionsSecrets. Le site où l'on se sent moins seul(e).