Pourquoi...

Je pensais que ça allait mieux... et là, je me suis aventurée sur Facebook. Je ne devrais pas pleurer mais c'est plus fort que moi. Je me suis retenue à l'école pour ne pas avoir l'air stupide, mais je ne peux me retenir chez moi; j'ai mal. Ce n'est même pas une petite douleur, c'est une grande douleur que j'essaie d'atténuer chaque jour. J'peux pas blâmer personne d'autre que moi-même de ne pas être capable de m'en sortir. Mes larmes sont noires. J'veux pas faire sentir personne mal, en fait j'm'en veux à moi-même. J'passe mes nuits à dormir à contrecœur ma boîte de mouchoirs et à me réveiller des cauchemars, admirant la lune et les étoiles. J'suis bonne pour consoler les autres mais j'ai jamais su estomper ma propre peine. J'ai beau essayer de me changer les idées, j'broye du noir sans cesse. Je pense à mes erreurs et y a toujours une partie de moi qui pense à ce que j'aurais pu faire pour éviter tout ça. Et après j'y pense; j'aurais pas pu. J'aurais pas pu. La seule chose qui rassure les gens, de savoir si je me mutile ou pas. Eh bien sachez que la douleur est encore plus grande que n'importe quelle de mes coupures et que n'importe quelle de mes cicatrices me font sentir bien. Le problème, c'est que personne a rien vécu de similaire. Les gens peuvent juger, mais ils ne peuvent pas confiance. Y a des choses j'oserai jamais dire, jamais raconter, mais parfois j'aurais juste envie de crier que NON, ça va pas, que j'essaie de rendre mes amis heureux parce que je sais c'est quoi constamment se sentir comme une merde. Une chance qu'il y a des gens merveilleux dans ma classe qui me parlent parfois en dehors des cours, c'est con mais ça me fait le plus grand des biens... je cite Guillaume qui m'a parlé 15 minutes, Vincent qui m'a appelée... Si vous vous reconnaissez, merci. Parce que vous êtes une des seules personnes qui... je vais dire... osent me parler. Ça change du négatif. Mes yeux sont encerclés de taches noires mon chandail aussi. J'en peux plus, sort de ma tête steplais... j'ai beau tout essayer tu réapparais... Pourquoi j'peux pas être heureuse comme tout le monde... j'essaie de l'oublier, il revient. On me dit que j'vais l'oublier, ou ben que ça va toujours rester dur... J'voudrais partir. J'ai même pas envie de rien expliquer, la seule chose que j'explique c'est ma tristesse, j'la décris sur mon blogue mais j'dis pas pourquoi. J'voudrais m'arracher les cheveux d'la tête... crier tellement ça fait mal... mais je reste là, à écrire des articles tous pareils les yeux plein d'eau, pleurant comme une madeleine. Je sais que s'était un accident, mais j'veux même pas essayer de comprendre... moi qui se sentait coupable des miens. Ah et une personne en particulier, si tu lis ceci... merci de me dire tout ce que je veux pas entendre quand tu es sensé être mon meilleur ami. hifhguidhdugd

Et plus d'une bouffée et je m'envolais.

Je dirai rien, promis.

Mon bonheur est aussi faux que tes promesses.

Achève-moi si y faut.