Dit moi pas...

Les flics aux cul, l'alcool dans le sang, la drogue dans les poumons,
viens pas m'faire la morale 

T'es la pire des sluts que j'ai jamais vu, t'as 13 ans, rhabille toi sacrament. Tu dis que t'as atteint la puberté, mais tant qu'à moi t'as juste atteint une autre forme de stupidité. T'étais déjà conne, tu te mettais déjà les pieds dans les plats. Je sais que je ne devrais pas, mais te voir ruiner ta vie ma fait sourire. Ça t'apprendra à tenter de contrôler la mienne...

Détournement de sujet... je viens d'apprendre une mauvaise nouvelle. Il vient au cégep. Je ne crois pas être prête à... l'affronter, si on peut dire. Qui le serait? Regarde le pas et parles-y pas! , qu'on va me dire. Eh bien vous saurez que la vie, ça ne marche pas toujours! Et moi qui tentait de l'oublier... je ne peux lui en vouloir d'aller fréquenter l'école où nous nous étions promis d'aller, mais tout de même. J'aurais préféré qu'il la prenne, son année sabbatique. Le temps que je me prépare mentalement à ça. Mais bon, je ne peux pas rien changer. Je suis tellement axée sur moi-même... J'avais les pires scénarios en tête... ils sont revenus. Y penser me fait trembler tout en causant nausées et larmes. Comment vais-je... Comment est-ce que je vais être capable... est-ce que je peux, du moins? J'aurais du m'inscrire à Shawinigan, comme tout le monde... Les gens doivent penser que ce n'est une personne mais personne ne sait ce que je vais ressentir chaque matin, ce dégoût d'aller à l'école, ces crises de panique malgré moi. La tête pressée entre mes paumes, je pleure. Et si... et si quoi? Il ne reste que deux jours... je ne veux pas regretter ma décision si je change de cégep mais j'ai l'impression de déjà regretter d'être à St-Jérôme. On aura beau me juger, personne ne comprends le stress que j'aurai à vivre... et que je vis déjà. Je n'exagère même pas lorsque je dis que j'ai peur d'aller à la même école... Juste penser à cela me donne envie de lâcher mes études et les recommencer ailleurs. Je ne pourrai pas. Je ne pourrai réellement pas. Je ne veux même pas me justifier, je ne peux juste pas. Je vais essayer d'arranger quelque chose avec mes parents, de changer de cégep, je... je panique déjà à l'idée de le croiser et c'est dans cinq mois... mon coeur à de la misère à battre et moi j'ai peine à respirer. S'il vous plaît, pas encore une crise... j'ai 17 ans. Je fais dur. Je devrais être capable d'assumer. Je m'imagine déjà, dans dix ans d'ici, dire à son kid que... j'aurais pu être sa mère. Même pas par jalousie; seulement par curiosité de la réaction. Je lui ai épargné de la laideur, pauvre enfant. Ah, je dérape. Je dérape trop.

Vais-je un jour arrêter d'être faible?

Vais-je survivre de ma personnalité de merde?

Moi, il y a des lunes de cela.