Ma vie c'est d'la marde

 Ça quand même faillit s'appeler La perte de ma créativité comme article, mais bon! Les 8 ans (ouin what the f...) de mon blogue arrivent ce samedi et je me suis souvent dit que j'ai délaissé ce blogue, que ce soit pour des raisons personnelles ou professionelles (scolaires autrefois) mais la vérité c'est que... ma vie, s'pu tant  d'la marde. En faite, c'en est pu pentoute. J'ai crissement les mêmes problèmes de santé (fibromyalgie, the hemzzz , tpl, anxiété, mes tocs, mon skin picking) mais je pense pas avoir été aussi HEUREUSE et fullfilled de ma crisse de vie. Surprenant mais je pense que c'est un mélange de plusieurs. Let's go back à mon premier article qui était un 'review' du chocolate chip cola du choix du président. Malheureuse de mon déménagement du haut de mes seize ans, mais dans un high  de bpd, I guess. (non diagnostiqué à l'époque) Je me dis qu'être comique va peut être m'apporter des 'pipi-points' à l'éc

 J'imagine que le gouvernement a annoncé de quoi qui allait faire que la population non vaccinée avait le droit de rien faire dans vie sauf aller au Walmart? Parce que là mon feed est inondé  de posts de liberté, même le monde que j'pensais pas pire normaux.   Plus de resto ? Ok on ce remet a cuisiner des produits sains et frais soi-même ou encore ont vas cogner chez ses amis passionnés de cuisine ou cuisiner de métier 🤗 Plus de cinéma ? Ok j'ai 1000 dvds, Video Projecteur, Home cinéma, internet, What else ? 😁 Plus d'accès au centre commerciaux ?  Ok je commanderai sur internet ou au drive et j'irai voir les petits producteurs locaux, petit magasin Bio indépendant. 🌞 Plus de loisirs en espace fermé ? Ok j'irai me promener en pleine nature 🌤 On n'a le choix, tout est une question de décision mais jamais j'accepterai de monnayer ma liberté individuelle pour une expérience génétique mondial.  Ma liberté ne s'arrête pas là ou ta peur

  Ha Mélissa, sérieux, encore un article sur le CCAQ?  oui. Oui, parce que il y a trois ans, je n'avais aucune idée où ma vie s'en allait. Je ne comprenais pas, parce que j'avais cette envie de travailler, mais des intervenant(e)s qui me mettaient des bâtons dans les roues et qui me disaient que je ne serais jamais capable et j'y ai longtemps cru. J'ai fait du bénévolat physique qui n'était pas optimal pour ma santé, j'ai fait toutes les thérapies disponibles à Shawinigan et mon possible pour m'en ''sortir'', malgré que j'ai l'impression que mes intervenant(e)s voulaient que j' improve , mais tsé, pas trop quand même . Assez pour l'écrire dans leurs cahiers mais pas assez pour que je débarque de l'aide sociale et de leurs programmes subventionnés. Pis, un moment donné, je me suis tannée. On ne voulait pas me payer en maladie après un an et demi à l'avoir fait, mais on me décourageait à trouver un emploi, comme si l

 14 mai 2020 - Tu me manques. Tu me manques tellement, là... personne d'autre à qui j'ai envie de me cofier et jaser comme on faisait d'habitude au téléphone. J'ai besion de me confier, de t'entendre détendre l'atmosphère avec ta voix rauque entre deux toussottements de fumeur. Je t'aime, j'ai espoir que, d'ici quelques semaines, voir mois, nous aurons la chance d'être chacun dans les bras de l'autre. C'est difficile de ne pas pouvoir communiquer avec toi. 12 mai 2020 - Malgré tout, je continue de penser et d'espérer que tu viennes emménager ici, avec moi, à Shawinigan, en juillet 2020. Certes, tu pourrais déménager avec ta mère, mais j'ai quand même l'égoïste envie de te voir à mes côtés pour les jours - & pourquoi pas les années? -à venir. Je t'aime tant, si tu viens ici, ce sera l'une des plus belles décisions que tu auras prise, j'ai tellement d'amour à t'offrir & de belles expériences à te fa

26 juillet 2020 -  J'espère plus que tout au monde qu'on soit âme-soeurs et qu'on finisse ensemble... j'en peuxp lus de t'attendre, je t'aime vraiment ****, aies pas peur mon p'tit coeur j't'en supplie, laisses-moi te prouver que je suis la bonne personne pour toi pis que j'te laisserai jamais tomber, et ce pour *rien* au monde. Tu es l'homme de ma vie, celui dont j'aimerais lui montrer que je peux le traiter comme le roi qu'il est. Je t'aime. Je t'aime vraiment. Donnes-moi une chance en septembre et laisses-toi aller, j'te promets que j'vais jamais te briser le coeur, je t'aime et je vais rester à me battre pour nous deux même lorsque j'ai à peine la force de le faire. je t'aime ***** *****, steplait viens vers moi, j'avais pas t'abandonner, j'veux faire ma vie avec toi xxx 12 juillet 2020 -  M'a te l'avouer... c'est difficile. On a beau me dire que c'est normal pis que ça arr

 Dans deux-cent quarante-et-un jours, plus au moins précisément,  **j'étouffe, j't'à bout, à bout d'la corde** on aura, à 80%, la chance, toi et moi, d'habiter ensemble... wow.  **depuis qu'tes partie, dans me tête c'est en désordre** Juste à y penser, je n'arrive pas à y croire, à cette éventualité tant rêvée.  **j'sais s'que t'en penses**  M'imaginer m'endormir et m'éveiller à tes côtés,  **bon débarras** cuisiner avec toi,  **mais malgré tout s'qu'à m'fait endurer**  faire des roadtrips dans mon auto,  **j'me dompte pas**  même si c'est juste aller faire l'épicerie,  **tu l'sais tout s'que tu veux**,  j'te regarderais pendant des heures, même si c'est rien d'intéressant,  **tu tournes en rond dans ce cercle vicieux**  t'es tellement beau,  **t'as honte, j'le vois dans tes yeux**  j'sais pas comment la vie a fait pour mettre un homme autant merveilleux sur mon chemin, 

 Aujourd'hui, je décide que ça suffit. Que c'est fini. J'ai de la peine, je tremble et ma doudou imbibe les larmes, mais je sais que ça va finir par bien aller .   J'pas belle, mais j'suis gentille. J'pas mince, mais j'suis généreuse. Je sais que mon too much  sera just enough  for the right person.  Maintenant live up  j'me sens comme de la marde, mais j'ai espoir que c'est temporaire. J'suis tannée des efforts one sided  pis d'me sentir comme de la marde parce que j'ai aucune marque de reconnaissance. J'me sens comme de la marde mais je sais que c'est une étape nécéssaire, je t'ai donné tout l'amour du monde et ça n'a pas fonctionner.  Mais, pour une fois dans ma vie, je ne me blâme pas. Je pleure, je tremble, ma face est déjà bouffie pis j'ai la bonne  playlist Spotify de partie. Mes muscles me font mal, mes articulations en ont leur claque . Mais comme dans chacune des sphères de ma vie, I do like to think

 Bonjour.  Je me dois, légalement, aujourd'hui, d'écrire ce billet de blogue, pour dire que je rétracte chaque nom qui était inscrit sur ma liste de présumés agresseurs qui fût supprimée il y a de cela quelques mois. La liste n'est plus disponible et je tiens à m'excuser aux gens nommés dans cette dernière. Des évènements de la sorte ne se produiront plus sur le blogue MaVieCestDlaMarde.  Mon but n'était en aucun cas de causer de la diffamation aux personnes mentionnées. Mes sincères excuses et salutations. Melissa Smith, maviecestdlamarde

  Si la photo ne load plus (ça arrive à longue) : Il est écrit: Les relations de nos jours c'est: un osti d'ex qui décroche pas, 8 personnes qui textent sans arrêt, des booty call à 3 AM par des tous croches, un fucking top 3 Snapchat, des milliers de followers Instagram et Facebook sur toi, une semi-fréquentation, un gars qui ne sait pas ce qu'il veut, un gars qui te met en attente, une nouvelle rencontre dans un club, un best friend secrètement en amour, 3 autres options aussi intéressantes que toi. Après ça le monde se demande pourquoi c'est rendu aussi compliqué calisse... Les gens n'arrivent plus à focuser sur une seule personne... Et si tu focus sur une personne, tu lui fais peur, t'as d'l'air désespéré, presque dépendant affectif tabarnak! Peu importe que ça soit un meme  ou non, J'ai vu du monde agreeing  pis je sais pas dans quel genre de place odd vous habitez ou le genre d emonde que vous fréquentez pour que ce soit votre réalité.... Mais

À soir, la culpabilité me ronge.  J'me sens mal, au point que j'pas capable de dormir. Pourtant, dans douze heures, j'irai visiter ma maison. Mais j'arrive pas à dormir. J'ai beau comprendre l'ampleur des évènements, j'me sens mal parce que j'me dis que... tabarnack... tu mérites tu tout ça?  J'ai l'impression d'avoit littéralement ruiné ta vie, seulement avec ma présence. Que tout était en ordre pour toi avant que j'décide de venir te parler.  Que te charmer s'était un cadeau empoisonné, que j'ai réveiller des émotions en toi et un monstre que même toi t'avais jamais connu.  J'aurais pas du venir te parler, avoir su. Tsé, j'ai jamais voulu t'enlever ta carrière pis ta routine tranquille. J'voulais juste sociabiliser... et voilà où on en est rendus. J'ai l'impression que j'ai gâché ta vie, pendant que je voulais juste l'embellir. J'voulais juste qu'on soit amis, même si j'ai parfois

- Les nominées de 2018: Ma mère, Grand Maman Louise, Mamie, Jeanne Croteau, Marjolaine Trottier, EmilyNoel83, Manon Demers , Stéphanie Bergeron, Suzanne Smith, Kris Jenner et Louise Smith (en bonus). Les nominées de 2020: Ma mère, Mylene Gloster , Michèle Lamontagne, Magdalena Prieto, Patricia Ciarciello, Rosanne Paquin, Caroline Simard, Steffy Imbeault, Carolle-Anne Saint-Onge, Kimberley Bee, Chanel DeMontigny, Alyson Lessard, Jennifer Vincelli, Laurianne Veillette, Emmanuelle et Stéphanie Smith, Lyne Desroches, Camille Hudon, Wendy Breton, Ginette Lebrasseur, Chaunas Moore. Donc pour 2021: Top 1 demeure ma mom, comme j'ai dit, pour tous les tops. 2. Stef Jones 3. Maylie Bournival 4. Sara Trottier 5. Isabelle Morin 6. Kassendra Martel 7. Jessika Bessette Pinard 8. Celine Montpetit 9. Sabrina Smith 10. Elisabeth Rioux

  D'habitude, avec d'la médication dans l'corps, j'suis incapable d'écrire.  À soir, j'ai assez mal pour le faire. J'ai l'impression qu'personne est fier. Mais aussi, j'ai l'impression, malgré que j'essaie de penser l'inverse, que chaque fois qu'j'ai quelque chose de bon dans ma vie, ma santé va revenir tout ruiner. J'ose pas déranger personne dans ma vie, j'veux pas partir de fausses peurs, juste écrire ici que c'est douloureux tout ça. Autant au sens propre, qu'au sens figuré. À soir, j'pas capable de dormir, même avec les suppléments de mélatonine. Je pleure sans arrêt. J'ai le goût de confronter tout le monde, de crier après chaque personne qui ne m'écoute pas présentement. Je fais tout en mon pouvoir pour m'offrir une belle vie, malgré les embûches. J'sais pas, la madame du bouton médical de tantôt m'a fait réfléchir sur ma perspective sur tout ça. Ça l'intéressait, elle, mes ré