Vieux écrits.

26 juillet 2020 - J'espère plus que tout au monde qu'on soit âme-soeurs et qu'on finisse ensemble... j'en peuxp lus de t'attendre, je t'aime vraiment ****, aies pas peur mon p'tit coeur j't'en supplie, laisses-moi te prouver que je suis la bonne personne pour toi pis que j'te laisserai jamais tomber, et ce pour *rien* au monde. Tu es l'homme de ma vie, celui dont j'aimerais lui montrer que je peux le traiter comme le roi qu'il est. Je t'aime. Je t'aime vraiment. Donnes-moi une chance en septembre et laisses-toi aller, j'te promets que j'vais jamais te briser le coeur, je t'aime et je vais rester à me battre pour nous deux même lorsque j'ai à peine la force de le faire. je t'aime ***** *****, steplait viens vers moi, j'avais pas t'abandonner, j'veux faire ma vie avec toi xxx

12 juillet 2020 - M'a te l'avouer... c'est difficile. On a beau me dire que c'est normal pis que ça arrive à tout le monde, j'ai l'impression d'avior atteint le 'bout du bout'. J'ai réellement l'impression que, tout ce que je fais, est inutile. J'vais rester avec la même vie misérable tout le long de sa durée; j'suis en autopilot en attendant qu'la souffrance s'arrête, pis, pourtant, ça s'en va qu'en aggravant. Le/la doc fait du  yoyo avec les doses de médications pis c'est moi qui en paie, j'ai l'impression que ma...

28 janvier 2021 - J'te mentirais si j'te dirais que j'pense pas sérieusement à give up. J'ai peur qu'en fait la raison pourquoi tu m'dis pas qu'tu m'aimes c'est tout simplement parce que, au fond, tu l'ressens pas. J'aip eur de passer la décennie de ma vingtaine à me faire niaiser, parce que j'avais 'espoir'. Je t'aime et j'ai envie de vivre plein de belles choses avec toi, en espérant que ce soit réciproque malgré ton absence de verbalisation. J'ai mal, j'ai très mal. Mon coeur est en morceaux et je me sens sans repères.Ma peur de me tromper me fige, j'ai peur de passer à côtéde ma jeunesse alors que toi tu t'en criss, t'as déjà vécue la tienne. je me laisse la pandémie pour réfléchir, je ne veux pas faire quelque chsoe dont je risque de potentiellement regretter.

12 décembre 2019 - So that's what they all think of me, uh? That nothing must be said to me, just in case i 'explode'. Nobody has the balls to tell me things as they are in my face because they assume that i'm just this ticking bomb, this tantrum-russian-roulette type of person while that's not the case. I just wish people were more honest towards me, as opposed to hiding information away.

30 novembre 2019 - Ah, pis fuck off, hein, j'imagine! Je ne mérite aucunement chacune des insultes dont tu m'as lancée et je le sais pertinement. Tu me fais énormément de peine et j'ai l'impression que, dans le fond, ça t'amuse. Faudrait pas que je pogne un peu de confiance, tu pourrais pu me dominer! Serais vraiment dommage, hein!? Sert à quoi pogner une fille de neuf ans ta cadette si tu peux pas la traiter comme une enfant, right? J'ai vraiment cru que tu m'aimais sincèrement et que t'allais vraiment habiter ici, chu triste et démolie.

30 octobre 2020 - Mon être en tier a mal. Je souffre énormément, autant à l'intérieur qu'à l'extérieur. J,ai juste envie de pleurer, j'ai pas envie d'être ici. J'veux juste qu'****me dise que c'est correcte pis qu'on va aller le chercher le 10 octobre tel que convenu, je m'en tabarnack du reste honnêtement. Ça fait un an j,attends d'le voir, c'est la seule chose je veux, je m'en crisse de la pandémie pis de toute le reste, j'veux qu'tu sois dans mes bras le 10 octobre mon ti-coeur, le reste n'a aucune importance à mes yeux, aucune. Ça me stresse, la seule chose que je veux, c'est de le voir, être avec lui, passer la semaine avec lui, je vais tout faire, être gentille et repayer le geste si cela se concrétise.

26 novembre 2019 - Je ne peux pas croire que ce dont je rêve depuis près de trois ans risque bientôt de se produire, cela me semble iréel.

18 novembre 2020 - Je t'aime, Andy, criss. T'es-tu donc pas capable de ressentir un semblant de réciprocité? J'ai jamais, en mes 23 bientôt 24 années de vie, aimé quelqu'un de même. L'amour que je ressens pour toi est indescriptible et, quite frankly, elle me fait endurer des choses que je n'aurais pas à endurer. J'ai cet urge, ce fucking besoin après trois ans et demie d'être avec toi, en VRAI criss. T'embrasser, te coller, sentir ta chaleur et te faire l'amour. Je ferais tout puor te combler si j'en avais l'occasion, ça me tue de passer mes journées à attendre un 'suck my dick' text en les interprétant comme des 'je t'aime', j'ai besoin que l'on me dise qu'on m'aime et à quel point je suis importante, ça me blesse énormément d'être un secret, personne ne doit savoir je suis qui, ni même ta mère, ni même ton meilleur ami d'enfance. J'ai l'impression qu'on a honte de mio, que je n'en vaux pas du tout la peine et que je ne te mérite pas. Tsé, j'le sais que j'pas la plus belle fille et chaque jour j'essaie de me démarquer par mon humour et ma persévérance, chaque fois que je t'entends rire je tombe un p'tit peu plus en amour avec ta belle face, chaque jour je me challenge pour devenir la meilleure version possible de moi-même, j'trouve juste ça plate si j'ai auto/ maison/ emploi sans la personne que j'aime avec qui potentiellement j'aimerais fonder une famille si ça adonne dans quelques années avec qui le partager. En même temps, j'me dis qu'tu ferais pas toute ça pour profiter de moi et get fucked once a year? Je sais pu. J'ai de la peine, j,ai mal, je le sais pas si tu m'aimes et veut finir avec moi en couple, j'pas capable de te décoder comme que t'es pas capable de t'exprimer. M'ennuie.

16 novembre 2020 - Calice, hein... à croire que tout le monde est parfait et que je suis la seule cruche à prendre des mauvaises décisions. J'imagine qu'aucun de nous connaît réellement Andy, certes, mais pourquoi est-ce que j'ai toujours cette lueur d'espoir de continuer à me battre et à l'attendre? Je n'ai aucunement l'impression qu'il est une mauvaise personne, ni qu'il me niaise, seulement qu'il 'brette' par peur et par anxiété et qu'il mérite un coup de pied dans le cul. Je t'aime beaucoup Andy, j'espère que d'ici bientôt tu voudras commencer ta vie avec mio xxx enweye l'homme, arrête de niaiser, fait trois ans et demie que je t'attends...

10 novembre 2020 - I'm hurt. I'm hurt because you didn't told me anything about something that you're supposed to share with people you love. It's heartbreaking to see that everyone else but me knew, even our seven year old sister. /// I'm sad. The level of loneliness & failure in my veins right now is unmeasurable... and yet you, Alex, add more shit to make sure I feel the most miserable I can. /// Je t'aime Andy *****, j'espère qu'un jour c'est toi et moi qui allions avoir un bébé mon ti-coeur. On va tellement l'aimer ce petit amour, créé par tout l'amour que nous avons un pour l'autre.

27 octobre 2020 - The day until we see each other again seems to keep being pushed. I can't wait until I'm with you again, no matter what the 'cards' say. Hopefully, soon we can start seeing each other in order to begin a relationship.

22 juin 2020 - Everyone's bitching you and putting their negative input on the situation as if theirs was perfect... but you know what, honey? I don't care... anymore. I don't care. I know that your qualities outgrow your flaws and at this point, they're allowed to think whatever they want. I know what I want, I want you, and now it's up to YOU to make the efforts required for us to see each other and date - and, hopefully by next year, move out of mama's place. It's up to you if you come see me like you promised me you would, then I promise you the best life ever by my side. I love you more than anything, & if you like, me, a house and a family will be waiting for you my love xxx

4 juin 2020 - Depuis tantôt, malgré moi, j'me demande s'que j'aurais pu faire pour te sauver. J'espère que tu te reposes maintenant au calme. Sans s'te monstre là à tes côtés. On L'savait tous qu'tu t'faisais battre pis, chaque fois que quelqu'un essayait de te sortir de d'là, tu y revenais malgré toi. J,ai ce souvenir, en 2012, j'crois... t'étais réfugiée chez tes parents. S'te fois-là, y t'avais pas manquée. Tu m'avais envoyé des photos qu'tes bleus... j'en revenais pas... des équimoses à grandeur du corps... du bleu, vert, jaune... j'avais jamais vu ça auparavant.

3 juin 2020 - J'ai peur. J'ai peur que, mettons qu'on s'essaye, pis qu'on s'plante... je fais quoi après? Je suis tannée et épuisée de perdre mes repères à chaque fois que j'ai confiance en la vie. pis si jamais je commence de quoi avec toi pis qu'Andy se décide finalement? Commencerai pas à jouer au yoyo avec le coeur du monde comme que j'fais un peu présentement. Calice que j'ai hâte de voir le dénouement de cette criss d'affaire là...

3 juin 2020 - Dans l'fond, j,ai tout simplement peur que les gens aient raison à ton sujet. Je souhaite plus que tout au monde qu'ils se trompent, mais plus le temps avance, plus que je désespère malgré moi. Je t'aime, et toute l'amour contenue pour toi n'est certainement pas le problème. Je l'sais mon p'tit coeur qu't'as peur du changement mais comme tu me l'as de maintes fois démontré, l'on se doit de prendre des risques dans la vie, au risque de se planter... pis j'te promets juré craché que si tu veux faire partie de ma vie, m'a tout faire pas ça arrive pis si ça a à arriver, ben on se plantera ensemble, pis on se relèvera ensemble. C'est vraiment mon plus grand souhait de l'uivers de finir avec toi et qu'on fonde une famille. & aille une maison, j'prête à relever tous les défis si c'est pour t'avoir comme trophée, je t'aime Andy ***** xxx