je me vide le coeur (encore)

J'me suis toujours sentie coupable de chacun de mes gestes, j'ai passé des mois à ne pas cesser de tenter de pardonner l'impardonnable, d'aimer quelqu'un de non aimable. De faire s'que j'ai pu pour qu'on reste fort et que ça ne s'effondre jamais. Ça s'est effondré mais encore je cherche des moyens qui auraient pu empêcher que je vivre ce que j'ai vécu. Me semble que j'ai fait mon possible même si mon possible paraissait comme l'impossible. Un an plus tôt j'm'en aurais voulu qu'tu sois heureux dans les bras d'un autre mais aujourd'hui je réalise que c'est sûrement ça qui fallait pour que toi tu sois heureux et que moi j'sois démolie. Le karma fait bien des choses mais jamais j'm'aurais attendu à vivre ça. J'pensais qu'avec le temps on aurait surmonté nos difficultés au lieu de les remplacer par d'autres gens. Ah que je m'étais trompée! Me semble que s'était hier qu'on était heureux mais c'est aussi il y a longtemps.On riait mais on a vite pleuré. On s'aimait mais on a vite réalisé que ça marcherait jamais. Voyons donc, comme si ça allait bien aller toute nos vies et qu'on allait être heureux ensemble.. comme si! J'ai été folle de penser que jamais tu ne te serais tanné de moi quand dieu sait que ça allait arriver. C'est ben beau continuer de dire qu'on était juste pas faits pour être ensemble mais personne ne connait assez notre relation - je dis bien personne - pour la juger. Les gens ont toujours émis des commentaires du début jusqu'à la fin et surtout après la fin mais jamais ils n'auront connu ça et jamais ne seront-ils assez fort pour juger car ils n'étaient tout simplement pas là. J'aurais beau tout essayer de décrire ma vie à tout le monde j'pourrai jamais rien exprimer. Et même là, faudrait pas fait peur aux gens. J'ai vu trop grand, j'ai vu trop large pendant que je n'étais que la fille en attendant la femme de ta vie. Tu m'avais déjà parlé d'elle mais jamais j'aurais pensé qu'elle m'aurait remplacé. Je sais j'étais pas super mais me semble que j'ai toute faite. Que j'ai épuisé tout mon temps, mes ressources, mon argent. J'me disais que si au moins je faisais une chose de bonne que j'allais regagner ta confiance ou... ton amour, peut être. Voir que je me suis trompé. Et je ne sais pas ce que tu dis aux gens, mais évite d'en dire trop. Car je sais que je suis folle et tout mais s'il te plaît, laisse moi avoir des amis. Après t'avoir perdu, je devrais au moins avoir ça. J'aimerais avoir des rancunes, mais au lieu de ça je ne fais que me morfondre à essayer de me pardonner moi-même. J'tente de ne pas m'éclipser sur moi-même mais c'est de plus en plus dur. Me semble qui a juste moi de faible parce qu'une personne normale aurait été couché avec n'importe qui et elle s'en aurait remis. Pas moi. Faut croire que deux ans ne prendra pas deux mois à s'estomper. Si seulement! Dommage que moi et ta blonde ne nous parlions beaucoup. Espérant que tu ne lui as pas décrit l'horrible personne que je suis. S'était la seule personne qui osait me parler tout les jours. Et, maintenant, elle ne le fait plus. Je ne veux pas m'en plaindre, j'aurais seulement souhaité qu'elle aime ma compagnie un peu plus longtemps. Mais bon, tout le monde part. Je suis plaignarde, hein? Faut ben...