S'pas une vie.

C'est con, mais... criss que j'aimerais ça avoir une nuit normale, au moins une fois. M'endormir, à température normale, fatiguée, penser à des choses qui m'rendent heureuse, être bien en dessous des couvertes, réfléchir de choses qui sont bonnes, sourire et puis, ensuite, fermer les yeux sans me lever sans cesse, sans cauchemars, sans rien. Hélas, y est onze heures pis j'suis pas encore couchée. Tout l'monde dort, pourtant. Personne a d'la misère à dormir ici, pourtant. Moi oui. Les pensées négatives qui m'entourent, les pensées morbides, les mauvais flashbacks que j'pourrais même pas me contenter d'appeler des souvenirs, les paroles, des événements qui se sont passés... l'coeur qui s'fend, la tête qui s'demande pourquoi mon coeur est aussi cave et pourquoi j'peux juste pas dormir comme tout l'monde... y a personne qui est sensé, même si je sais que ça arrive souvent à tout le monde, brailler à en mourir pis s'lever de cauchemars pis même pas oser s'rendormir. Pourquoi tu dors le jour? Y a pas de cauchemars le jour. Non sérieux, je ne suis qu'épuisée. Pourtant, je dors la nuit. Mal, certes, et là je perds mon temps à écrire un article inutile, mais je dors. La nuit, le jour. Parfois, j'ai l'impression que j'passe à côté d'ma vie, fais trop longtemps je dors. Pis quand j'dors pas, j'broye du noir. J'comprends rien. J'ai pas de problèmes mais on dirait que ça va jamais bien. Soit mon physique, soit mon mental. On rit d'moé parce que j'ai d'la misère à ''survivre'' une journée normale (ceux qui sont aussi malades du cerveaux prosternez-vous, je vous comprend), que j'ai peur de toute pis de tout l'monde, que j'dors, que ça va mal, que j'oublie, j'pense pas, j'trop faible, j'me fais mal, j'fais des choses connes qui ont pas de sens, on me chicane et on me crie dessus, je fais mes tâches , j'me lave, j'mange pas simple obligation et je le fais en zombies... criss que c'est d'la marde. Non j'pas en train de mourir de rien, j'ai d'la bouffe, mais me semble que c'est plate. On dis ''sors'' avec tes ''amies'', j'le fais pis on dirais ça guérit pas. J'va jouer dehors, s'pas mieux. Quand qu'mon père essaie de me faire plaisir avec de l'argent, ça fini par d'la chicane pis j'le brûle sans même m'en rendre compte. Après, j'allume. Pas évident que ça soit toujours après que j'allume. J'sais jamais s'que j'fais, des fois même j'me d'mande j'suis où. Criss, à quoi je sers coudonc si je fais rien? Quand j'essaie d'me rendre utile, on dirait c'est pire. Y ont beau faire des commandes de barils remplis de psychologue, si moi j'me comprends pas, un imbécile en sera pas plus capable. Quand j'trouve la force de dire de quoi dans ma journée monotone plate de marde, on m'rabaisse. On m'contredit. Ou on chicane. Dans le fond, je fais ça. Je dors, on me réveille en criant, on chicane. Comme un petit chien. Je bronche pas, ok, retourne dormir car je suis trop faible. Envie de vomir, ok, nausées, mais pas de vomi donc personne pense que c'est vrai. Mal à tête et mal aux dents, pas de preuve, os et muscles souffrants, pas de preuve donc c'est pas vrai. Y a aucune musique, jeu, loisir ou n'importe quoi qui fais filer mieux, j'sais même pas pourquoi j'suis légume de même. J'me lave pu, j'mange pu, j'ai pu de cils, j'fais pu de vidéos, j'ai pu d'ordi qui marche, toute ma chambre est cachée dans des boîtes, la moitié de mes choses est dans un appartement en rénovations toute vieux, mon corps m'fais payer de quoi que j'comprends pas, j'ai les cheveux longs j'prends même pu la peine de coiffer, maquiller ou habiller, j'ai beau essayer j'y arrive pas, s'pas une vie on dirais, j't'un zombie. J'laisse aller les choses parce que j'trop faible mais j'sais que j'me cale sans même savoir nager pour revenir à surface. Me semble l'été on est heureux. J'peux pas dire que j'malheureuse, j'sais. Mais on dirait juste que j'suis crissement légume ces temps-ci. En bobettes fruit of the loom pis en chandail de Walmart, j'ai l'air d'une crisse de charrue BS. M'en va vivre dans un appart BS d'ici peu, j'va être seule, j'ai l'impression ça va être pire. Au moins m'a avoir mon moi BS, meubles BS, ville BS, appartements BS, toute BS pis même de l'argent envoyée par moi, quasiment du BS vu que je suis trop lâche pis que personne veut m'employer dans une criss de job de marde (ah non demain une entrevue m'a mourir j'aimerais travailler mais faudra j'm'arrange ighduhfdu) parce que j'ai pas d'expérience, j'baise pas, j'party pas j'pas drôle en ben oui, j'suis plate, j'écoute les Lavigueur pis j'criss oh rien d'autre, j'regarde la lune ou ben mon plafond, faudrait ben me rase faudrait ben me lève aussi, l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ben j'pense j'ai pas d'avenir, quand j'veux faire de quoi j'le fais tout croche criss j'suis supposée faire une vidéo sur un mascara pis moi je suis trop attardée je me coupe les cils, donc j'en ai pu, voyons donc caliss quissé qui se coupe les cils sauf un imbécile, s'comme quand j'fais des crises de panique parce que j'ai dépensé de l'argent, criss je me rends malheureuse moi-même s'quoi ça tabarnack j'donc ben l'affaire la plus idiote au monde, voir que quelqu'un peu être stupide et se blâmer de même après, criss là je me sens mal de pas dormir hey caliss normal je passe mon temps à écrire sur un blogue de chiasse qui est lu par des milles de monde wtf caliss, yer bientôt minuit j'devrais arrêter d'écrire mon dos croche y fa mal, caliss je viens de me frotter les yeux j'avais de la vaseline dessus maudit tabarnack .. la vaseline btw s'pour faire pousser mes cils même si je sais que c'est très mauvais pour la ''tear duct'' là l'affaire où la larme sort ben ça la bouche pis ça bouche des genre de pores d'oeil ou j'sais pas trop j'travaille pas là dedans moi maudit caliss. Bref m'a raller me perdre dans mes pensées plus noires qu'un africain, bonne nuit (à vous po à moé)

J'avais pas d'autre photo à mettre fak c'est ça. Même linge que d'habitude, cheveux courts pis comfort zone sur mes yeux. J'ai l'même chandail en noir sur l'dos criss yolo