Quand on pleure à minuit dans la transition d'un jeudi à vendredi.

Quand que tes parents ont honte de t'avoir comme enfant, et qu'ils te le disent assez souvent. Quand le vent ne tourne jamais en ta faveur. Vous savez, si je serais une personne mentalement en santé et bien, je serais probablement en train de dormir. Mais non. Je pleure, je panique, je parle à quelqu'un et je suis sur Blogger tout en me demandait pourquoi mes muscles et articulations me font autant mal. J'aimerais tant être belle... euh, attendez, me trouver belle parce que les gens ont beau me le dire je ne vois rien, mince, gentille, en santé... malheureusement, dû à la maladie et la génétique, ce sont des choses qui n'arriveront jamais. Si seulement j'pourrais entendre le docteur dire que ça ira mieux, que je n'aurai plus rien, que je n'aurai plus un pilulier plein de médicaments, que je pourrai perdre du poids... Si seulement mon père, ou ma mère, n'importe qui, serait fier de moi et m'écouterait sans que j'essaie d'attirer leur attention avec désespoir sur Facebook.Si seulement ma soeur me complimenterait au lieu de m'insulter, ne serais-ce qu'une fois dans une vie. On me dit de m'entourer de bonnes personnes, mais qui sont ces bonnes personnes? Peu importe ce que je fais, on dirait que je le fais mal. Si seulement j'aurais pu le garder à mes côtés. Je sais que je suis la principale source de tous mes 'problèmes', mais je ne peux m'empêcher de souhaiter d'avoir une meilleur relation avec les autres. De toute façon, ma vie est rendue plate. Je souffre, je dors, je pisse, je chie, je mange, je pleure. Parfois, je pleure parce que je souffre, je dors parce que je souffre et je pleure trop. Manger? Je pourrais m'en passer. Souffrir? Amplement! Me semble que personne a mal partout 24 heures sur 24, sept jours sur sept? J'aimerais mieux mourir qu'avoir cette vie de merde-là qui ne finit jamais. Je n'ai pratiquement pas d'amis, je ne me sens pas bien partout où je vais, je déteste le monde. Je suis incappable de dormir. Foutu corps, laisse-moi tranquille! Je suis tannée d'avoir mal partout sans cesse! On m'enlève du sang sans cesse, croyant trouver un remède miracle mais pourtant je souffre toujours! Mais ça, ce n'est que le côté physique. Si nous prenions le psychologique, nous verrons que c'est pire encore. Pourquoi on ne m'a pas conçue normalement, merde? Qu'ais-je mérité, dès ma naissance, pour devenir la pire des merdes avec une santé aussi bien que mon être et aussi moche que mon visage? Bon, je vais arrêter de chialer et de pleurer malgré mes nausées et crampes qui se sont ajoutées à mon mal qui enrobe tout mon corps. Bonne nuit, les couches-tard. Bon matin, les lèves-tôt ;-) :'(

Je t'aime Nico xxx