Vive Gab Roy!

Esti que le monde sont gossants avec Gab Roy -_- j'capable d'en écrire moi aussi des niaiseries, PERSONNELLEMENT la lettre de viol était pas tant pire! Vous savez quoi? Si on aime le sexe, s'en est drôle! Si on s'en caliss du sexe et du viol (comme moi), eh bien l'article ne devrait vous déranger. Je vais publier l'article ici, sur mon blogue pour ceux qui ne l'ont pas vue et je vais revenir avec ce que j'en pense.

Chère Mariloup, 
Commençons par mettre ceci au clair: je n’ai jamais aimé Guillaume. Quand on est dans la trentaine, on a l’impression que Guillaume nous a harcelé télévisuellement toute notre vie. Nos mères le préféraient à nous quand elles le voyaient dans le Matou, rendu ado, il nous brisait les oreilles avec ses tounes de marde à MusiquePlus, et si on tentait de changer de poste, on tombait probablement sur lui et son frère horriblement laid qui faisaient des acrobaties dans un téléthon. Devenu adulte, on doit encore se taper sur toutes les plate-formes les aventures de ce fucking nain de jardin qui se prend pour un badass. Ô combien souvent j’ai rêvé de le swingner dans face avec une pelle pendant qu’il faisait des flip-flaps.      

    Flip-flap-flip-flap-flip-flap-PING!!!1! …..Mmmmm… Assez parlé de lui. Il est maintenant du passé. Dieu Merci. La vérité, c’est qu’il t’a volé ta jeunesse. Pas en étant abusif ou négligeant, mais bien en étant un ostie de fag, durant presque une décennie alors que tu avais besoin d’un vrai homme.     C’est pourquoi je t’offre mes services de rebound. Oui Mariloup, je serai celui qui te fera rattraper toutes ces années perdues avec Guillaume Lemay-P’tite-Verge. Je serai celui qui te fourrera sur un comptoir sans avoir besoin d’être sur la pointe des pieds comme ton ex à la con. Je suis ce vrai mâle, Mariloup, ce vide qui hantait ton existence tout ce temps. On embarre nos kids dans une pièce avec des iPad pis on reprend les années perdues, beubé! Fini le missionnaire plate, place au fourrage contre des murs à moitié déshabillé. Pis si on se dirige vers le lit, ce sera simplement pour te fourrer à 4 pattes de façon rude et impersonnelle. Bang, bang, claque sur tes fesses. Bang, bang, écartiller tes fesses pour cracher dans ton cul. Laisse les enfants courir dans le passage avec des ciseaux, ne vois-tu pas que je suis occupé à te faire du dirtytalk en t’appelant ma Marichienne? Toi et moi savons que malgré tes grimaces, tu adores quand je te surprends avec un doigt dans le cul. Guillaume n’allait pas là, n’est-ce pas? Ne t’en fais pas pour les enfants, je leurs ai acheté 3 hamsters pis des guns à plombs, on a au moins deux heures de crisse de paix devant nous. On a le temps d’expérimenter plein de choses que tu n’as jamais essayé avec ton Hobbit. Genre combien de mes énormes doigts je peux enfoncer dans ta plotte ou combien de gag reflex tu peux avoir avant de puke. Laisse moi être ton vrai mâle alpha, Mariloup. Celui qui va s’endormir à côté de toi, bin saoul, après être venu dans ta face en te traitant de salope. Celui qui va te harceler pour faire un trip à 3 avec ta meilleure amie. Celui qui te fera sucer sa graine même s’il n’a pas pris de douche depuis 24 heures. Émoustillée? C’est normal! 
    J’attends de tes nouvelles sous peu, babe. Je suis libre dès vendredi (je dois passer les deux prochains jours à défoncer le cul de l’ex-bitch à Jean Airoldi).

Bestialement, 
Gab.

Il est où, le drame? Supposons qu'il aurait pris une autre actrice dont on se calisse totalement ou bien un personnage fictif... où est le mal? Ce ne sont que des histoires de sexe brutal.. n'avez-vous jamais regardé de la pornographie russe? C'est diffusé sur PornHub et personne n'en a jamais fait de cas! Et 'l'ex-bitch à Airoldi?' c'est crissement drôle comme blague! Arrêtez de vous renfermez dans votre monde de vierges! De plus, il est où, le viol? Il parle de ceci dans un contexte ou Mariloup serait prête à réaliser ses fantasmes; il n'a pas écrit qu'il allait l'attaquer sauvagement, ni qu'il allait l'attacher, ni qu'il allait la forcer avec sa queue dans sa bouche! Je ne suis pas comme les gens qui ont jugé cet articles, je ne suis ni psychologue, ni sexologue, ni avocate, ni journalisme. Je ne suis qu'une personne ordinaire qui tente de dire son avis. Bon, et voici une capsule de Gab Roy qui passe à la radio... ça vaut le coup d'écouter, j'aimerais lancer une chaise dans le visage de l'animateur! Pour le voir, cliquez ici. L'animateur est horrible, il fait comme aux gens à Tout le monde en parle; ils n'essaient que de le souiller. Même si on se dirait que ce n'est pas une joke, il n'a rien de mal. Vous gâchez la vie à Gab Roy avec vos insinuations mauvaises! Il n'incite rien au vol... En tout cas, moi je l'adore bien Gab Roy et pour les gens qui se le demandent, OUI c'est de la fucking humour. Pas autant drôle que ses anciennes vidéos, mais il est drôle et avoir 18 ans je serais la première à aller à ses spectacles parce que J'AIME choquer et J'AIME le drame. Sur ce, merci bonsoir, je souhaite la meilleure des chances à Gab Roy... vive l'humour noir et trash!!!!!!!! Traitez-moi de fuckée, mais je suis tannée c'est mon opinion!