your pain is gone, your hands untied

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C'est un criss de cercle vicieux qui recommence toujours. L'enfant pas fin qui fait plein de mauvais coups pis que personne comprend. Même appeler le 911 pis m'emmener de force à l'hôpital a pas pu m'aider parce que j'me protège toujours en racontant un paquet de mensonges pis j'sais pas pourquoi. En même temps, pourquoi aurais-je envie de parler à des morons qui pensent que j'ai pris de la drogue pour niaiser pis qui pensent vraiment que j'ai froid pour porter un cotton ouaté quand y fait 30 degrés celsius dehors. Tsé j'ai beau aller à l'hôpital pour une tentative de suicide, tout le monde s'en calice même mes apparemment meilleurs amis! Mais je me fais insérer des tubes dans l'oreille pour des ottites à sept et huit ans, la terre se fend en 4 pour m'offrir des get well wishes! Ben ciboire, c'est là qu'on voit que j'ai perdu toute l'importance j'avais! C'est grave que j'gosse le monde pis que j'dise de venir me chercher pendant qu'on m'enferme dans une pièce toute noire d'hôpital! Noer, j'ai juste dû dire n'importe quel mensonge pour qu'on m'laisse sortir parce que j'voulais pas passer Noël au dixième étage, tsé comment suis-je sensée me confier à du monde qui sont déjà venu chez nous, connaissent ma famille mais pensent vraiment que mon chat m'a grafigné pis que c'est pas de la mutilation? Comment on peut croire qu'un enfant de 12 ans peut aimer la solitude au point de même pas sortir pour manger et pisser dans sa propre chambre? Après ça c'est moi la folle mais personne remarque tout ce qui se passe. Ben non, chu pas une crisse de folle que l'humeur change donc pour rien. Sauf qu'en voyant l'effet qu'ça fait au monde, d'avoir besoin des fois juste d'aller prendre un café pour décompresser pis de se faire dire non chaque fois, mettons qu'j'ai pas envie de sortir de ma chambre. Voyons donc quand j't'ais jeune j'ai déjà eu d'la mutilation dans face que personne a remarqué, tu parles d'une bande de tapons? Mais moi je suis sensée me confier à des inconnus, tsé des professionnels, mais pas sur Internet parce que ça non, c'est inapproprié. Tout s'que j'fais c'est inapproprié esti! Jamais penser que c'est parce que je suis entourée d'imbéciles? Comme si me dire d'aller me pendre pis de me tirer une balle dans tête va m'empêcher d'aller à l'hôpital pour cause de - je répète - suicide. Chambre noire avec comme seul ami un téléphone (pas un cellulaire, mais tsé) à ma demande pis des magazines Bel Âge. J'ai honte. Chu tannée. On chiale que j'veux faire des vidéos sur Youtube pis parler de maquillage pour me changer les idées mais des esti de mardes qui écoutent des séries de zombie pis d'inceste et dragons ça, ça oui c'est parfaitement normal! Avoir retrouver réconfort dans des chanteurs que j'ai rencontré, ça non. On a beau toujours essayer de me dire que c'est moi le problème, j'arrive toujours à en trouver un en lien avec mon entourage. Ça sert à quoi d'avoir des amis s'il agissent comme si chaque fois que je veux me confier, c'est une compétition de qui a la pire vie? Pourquoi faut toujours parler d'argent quand j'essaie de parler de la vie? Des fois je me demande pourquoi j'ai un téléphone; pourquoi j'ai été assez stupide payer 500$ pour un appareil qui ne me sert à rien. À part des e-mails promotionnels car je suis accro à dépenser, personne n'ose m'envoyer de message sauf pour parler de ça, justement, d'argent. Personne sait c'est quoi la honte d'être un être humain de marde quand on te dit on va appeler ta mère quand t'es jeune pis on va appeler l'ambulance rendue à vingt ans. Tu veux qu'a fasse quoi, ma mère? Qu'a guérisse mes mots intérieurs? Pis l'ambulance, tu veux qu'à trouve un remède aux éternels blessés? Anyway tout le monde est trop occupé sur leur criss de cellulaire ou à la quête de la tant voulue argent - un madné quelqu'un verra peut être qu'une vie vaut quasiment un brun. Que ta partie de PlayStation pouvait attendre le temps que j'me confie, qu'on aurait pu aller au Tim ou même dans ma chambre jaser. Pour le vivre, je vous le dis pour les autres car moé c'est déjà une cause perdue mais si jamais votre ami passe à l'acte, venez jamais dire que t'aurais du venir me parler ou bien que vous étiez toujours là pour lui car ce sont de totaux mensonges, vous dites seulement ça après la mort d'un proche afin de vous déculpabiliser pendant que les textos ignorés défileront dans votre tête l'un après l'autre. Bon, mon chialage est fait, j'imagine que le trente sous que m'offira l'article va m'servir à m'acheter plein d'cossins pour me faire oublier que j'ai un entourage de marde. En tout cas j'espère qui vont pas me crisser à l'hôpital car j'ai appris de la manière forte que personne viendrait me voir, que ma vie soit en danger ou pas. Mangez toute de la criss de marde mes esti d'épais, je parle pas juste d'une personne mais bien de tous ceux qui sont pas venus me voir et qui étaient au courant - vous savez qui vous êtes. À ceux qui continuent de me dire de me tuer pendant que c'est pas l'envie qui manque. À ceux qui font que je blast de la musique de marde de drogués dépressive. À ceux qui ont rit de mon cri à l'aide involontaire en secondaire un. À ceux qui rient d'moé sur Internet même quand j'post rien. À ceux qui me traitent de grosse, de laide, d'impuissante. Au personnel d'hôpital qui m'a juste donné envie de crisser mon camp parce qu'être incarcérée avec du monde sans conscience de même non merci. À tout le monde qui pense que Facebook c'est ma vraie vie. À tous ceux qui appellent ma mère pour dire de la marde. À ceux qui jasent de moé din party d'Noël mais qui oseront pas m'appeler pour m'en souhaiter un joyeux. À ceux qui pensent que j'niaise parce que écrire sur mon blogue c'est la seule moyen d'faire ouvrir les yeux à mes apparement amis.

here comes the rain again falling from the stars