tu ne seras jamais oubliée

 Me voilà, sur un vieux laptop pourri, à penser que le nom de mon blogue fait du sens. Voyons 2023?

Google m'a pris 20$ que j'avais besoin pour mon nom de domaine de blogue; chose à laquelle je ne pensais même plus. 

Je reviens des funérailles d'une des personnes qui comptait le plus à mes yeux.

Ce vieux laptop me fait rager, mais l'autre ne fonctionne que pour le travail.

Ma jambe me fait terriblement souffrir, mais c'est pas à cause de ça je pleure.

Nope.

Je pleure car aujourd'hui ton départ a été officiellement célébré, si on peut dire ça de même. Bientôt, on va te mettre six pieds sous terre, et le seul endroit ou tu résideras sera les souvenirs des gens qui t'entourent. Savais-tu à quel point je t'aimais, à quel point nous t'aimions tous? Nous aurions hypothéqué nos propres minutes de vie, si cela signifiait t'en donner un peu plus pour profiter de ta bonté, de ta gentillesse et de l'aura de positivisme que tu dégageais. 

Je pleure car tu n'auras jamais la chance de rencontrer mes enfants, et eux vont manquer de rencontrer la plus gentille des mamie de l'univers. Sûrement que tout le monde dit ça, mais je le pense pour vrai. Parce que si s'étais une vieille maudite, on te l'aurait dit aussi ;-) 

Mais inquiète toi pas, je garde des bons souvenirs pour le restant de ma vie, pis pas juste le fait qui faut mâcher 32 fois. Mais ta maison ou on jouait tous, le fait que tu était le point central de notre belle famille, tes excellentes recettes, ton désir d'aider ton prochain plus que toi même, ton amour pour les chats mais aussi pour les fleurs, les ventes de garage pis les oiseaux. 

J'ai souvenir de quelqu'un qui aimait la bonne bouffe, mais aussi la santé, qui a vécu jusqu'à 90 ans en élevant 5 enfants, les voyant avoir 13 enfants, qui eux ont eu 14 petits enfants - et c'est pas fini. Quelqu'un qui avait toujours la porte de sa maison ouverte, mais aussi elle de son coeur, que j'aille été enfant, ado ou adulte. 

Bientôt, on va aller te porter pis tu vas être avec papi pour l'éternité, après 24 ans qu'il t'attends. Y a aussi Louise pis Alain, ta soeur, pis ta meilleure amie. Sûrement d'autres aussi, y ont pas tous été assez tuffs pour se rendre à 90 comme toi.

Tout ce que je vois me fait penser à toi, toutes les tites vieilles à qui je parle pis qui m'appellent chère me rappellent ton incomparable douleur. J'ai pas l'goût de rien donner de toi, j'ai le goût de tout garder, même si ça serait juste du hoarding. 

Je sais que tu veux juste nous voir heureux, disons seulement que pour l'instant c'est plus que difficile. Je pense qu'on s'est tous mis la tête dans le sable du fait que ce moment-là allait inévitablement arriver, on aimait juste pas y penser. 

Je m'ennuie que tu me demandes comment vont mes minous, pis comment vont 'mon ami' (le chum que j'avais). Je sais que des grands-parents c'est des grands-parents, mais ça reste quand même des piliers de famille, dans un sens. Sûrement qu'on jour moi pis Alex on va faire notre petite branche d'arbre, mais c'est dur de laisser aller. 

Je t'aime, c'est incroyable comment tu me manques déjà. Je sais que tu voudrais pas que je pleure, mais c'est malgré moi. J'espère que tes enfants savent comment tu les aimais. Parce que nous, on t'aimait plus que tout. On aurait toute faite. La seconde que j'ai su que tu allais pas bien, j'ai immédiatement tenté de venir te voir, malheureusement, il était trop tard. 

En tout cas... je sais pas comment encore qu'on passe à travers d'un deuil, j'imagine que le temps saura me le dire. 

Les armchair psychologists me diront que ça fait partie de la vie, que mes émotions sont normales, mais j'en veux. J'en veux à tout le monde; à la vie, à la maladie, au temps qui passe trop vite. J'en veux à ma peine et ma rage dont je suis incapable de bien canaliser, j'en veux à l'univers de t'avoir prise. 

I assume at some point I'll have no tears left to cry, dried out by the hurt of what's happening.