blood on my knees

C'est noir. Le Xbox, la tv, la manette, la Wii, mon kodak, ma sacoche, ma chaise, mon chandail pis mes bobettes. Mon iPhone, le crayon avec lequel j'écris, mes écouteurs, mon bag de rangement pis mes souliers. Mes pensées, ma vision floue, mes cheveux, ma pupille qui regarde le vide, tout est le noir total. le laptop, le eyeliner, mon manteau pis mes mitaines. Je ne me sens pas en paix, mais je suis tout de même incapable de ne pas lui parler, malgré que sa compréhension a l'effet d'un chocolat chaud J'ai envie de m'dire pauvre ti n'amour, mais c'est moé qui souffre, qui braille, qui vire fole dans son lit plein de kleenex, avec mon oreiller qui éponge mes larmes pis mon carnet qui absorbe ma peine. J'essaie d'me dire que calice, Mélissa, ben oui tu vas déprimer un an, te refaire un chum, toffer trois ans, brailler pis que çca va toujours recommencer, mais ciboire je pensais être casée, j'veux pas devenir vieille fille parce que j'ai des maladies mentales et physiques! Osti que ces bonne nuit avec chérie et je t'aime sans oublier xxx vont être dur à encaisser lorsque mon cerveau va comprendre que m'a pu jamais les recevoir; tsé c'est çca dans le fond, j'arrive je me réveille, je regarde mon cell j'ai pas de bonne nuit pis lèa je réalise que ah oui c'est vrai, yé parti. Je viens d'y demander si j'efface définitivement les photos de couple pour vria, pis le fait qui soit en train d'écrire sa réponse m'angoisse énormément. Tsé, j'attends le dénouement, si jamais y en a un... y dit que c'est qu'il ne peut pas me promettre de revenir qu'alors si je veux les garder c'est moi qui voit, d'au pire garder ceux que j'aime le plus. Calice Félix jure moi que tu vas pas revenir pis m'a les supprimer les esti de photos... Oui oui, même mes photos de bal de finissants mes belles photos de graduation que j'avais l'air d'une princesse (vu que obviously c'est juste arrivé une fois) Tsé, je sais même pas pourquoi j'écris toute s'tem arde lèa... bon, la réponse poignard dans l'coeur à s't'heure... tu sais, mes parents une fois, j'étais pas née, ils se sont séparés pendant une année, ils auraient pu ne jamais revenir ensemble, bon je ne serais pas né, mais finalement sont revenus ensemble, alors est-ce que je peux te le promettre, non je peux pas, tout ce que je sais que pour là, ce n'est pas dans mes plans... Ce n'est pas dans mes plans... Je ne suis pas dans ses plans. Calice Félix tes parents sont divorcés pis y s'haïssent la face... tsé je comprends la métaphore qui a voulu faire, mais j'voudrais pas qui revienne l'an prochain pour parèes m'or'crisser sur l'bord du chemain une vingtaine d'années plus tard, que j'me ramasse encore vieille fille et triste à 43 ans. Tsé je sais les niaiseries tout que tout le monde dit, que je dois m'aimer avant de me faire aimer, il dit que s'il revient (pourquoi suis-je heueuse qu'il envisage cette possibilité?) ce ne sera pas pour repartir à nouveau, promis. Une partie de moi me dit que la vie veut me donner une ostie de bonne leçon, mais une autre partie de ma tête pense qui faut juste que lui respire pen dant que moi je fais mon séjour à l'hôpital psychiatrique (ma genre de thérapie vu que ça allait déjà mal), que les deux on se ressource et se retrouve pis qu'après peut être on pourrait recommencer à zéro (comme le ferait de nouveaux tourtereaux, ben oui la toune poche). Du moins, amlgré ce que je ressens présentement, j'aime me dire que cela sera bénéfique pour nous deux. À matin, j'me réveille pis j'braille même pas. J'me sens vide. J'en ai tout simplement pas la force. Mes paupières sont lourdes, pesantes, endolories. Voyons calice, mes parents qui me traîtent d'handicapée parce que, sur une note s'a table de cuisine, je leur ai gentiment demandé, principalement à ma mère, d'appeler Fido afin de demander leur code d'accès Spotify étant donné qu'utiliser celui de Félix ne me fait qu'un lourd pincement au coeur. J'peux pas appeler moi-même parce que s'pas monc ompte Fido, bref merci à eux de m'insulter sous prétexte qu'ils me croient endormie. Anyway, depuis le début, sont zéro gentils avec zéro compassion, tsé m'chialer après de pas brailler pis m'assurer que j'aurais quand même été conne de penser que ça marcherait à distance pis que c'est clair qui a une autre fille dans les parages... mon corps au complet est endolori, je me sens lourde et incapable. J'ai même pas pris ma mélatonine pour dormir cette nuit, parce que quand j,dos, ok j'rêve à lui pis ça vire au cauchemard, mais j'fais pas face à cette douleur accablante qui me pese dessus - en plus, le temps dont je dois prendre, passe plus vite. Ma chambre est un total bordel, comme ma tête esti, pis aux deux places je sais pas par où commencer pour balayer les dommages. je viens de prendre mes pilules, tsé je commençais à penser que le breakup était pas vrai pis que s't'ais juste le sevrage de duloxétine qui me faisait délirer et penser des affaires de même depuis deux jours. Ça fait plus de quatre jours je porte le même osti de chandail, j'ai l'air d'une sans-abri avec les bas en laine à mon père pis mon chandail brun trop grand maintenant déchiré et usé déjà. J'ai les larmes aux yeux, mais y a rien qui sort; je suis dans mon lit, la tête et l'esprit vides - en fait, je mens, ma tête et mon esprit sont remplis de souvenirs et de scénarios.