empty faced

Amis... il dit qu'on reste des amis! Quel rôle de merde àa jouer, aussi bien être l'enfant qui joue l'arbre dans la pièce de théâtre dont tous les parents sont spectrateurs! Y a tellement de gars qui veulent faire semblant d'être bin beaux pis bin fins (pas toi J) juste pour me fourrer pis ça m'fait juste brailler encore plus. (ps: je me demande si ça rend Félix jaloux? j'dis ça d'même) En même temps, je sais pas si je devrais tout simplement ignorer (comme si je pouvais) Félix ou sauter sur cette occasion d'amitié dont il a tant l'air à tenir... mais tsé, être ami pour espérer un couple ou être son amie parce que je ne serai plus jamais rien de plus? Chu tellement mélangée, calice. Ma ''meilleure amie'' (dont je devrais mettre le terme en calice de guillemets), pas Vaness, qui rÉpond même pas à mes messages en plus.. tabarnack tu écris des statuts, des post pis tu m'ignores, quand toé tu fourrais (ok pas fourrer mais chu fâchée fak yolo) des monsieurs j't'ai tu pas aidée pis rassurée, je t'APPELAIS MÊME ostie bref, ah que chu à l'envers... ou à l'enfers, tiens. Ben hâte d'attendre les excuses bidon; m'a le dire pareil, Marie, calice, vachier je me fend pour donner un iPhone à ta soeur pis te donner tes cadeaux à toé que tu oses pas prendre deux secondes pour aider ta supposée meilleure amie mais oooooooooh que tu va partager des niaiseries d'Harry Potter en taguant d'AUTRE MONDE PAR EXEMPLE TK M'A M'EN SOUVENIR QUAND TOI TU VAS SOUFFRIR, LES BOGUES INFORMATIQUES UN MOMENT DONNÉ J'Y CROIS PU, SI T'ES PAS CAPABLE D'ÉCRIRE Un message t'es également handicapée d'ordi pour les statuts, hein? J'me réconforte avec des nounours esti! J'tricote parce que sinon j'me mets à broyer du noir (non pas brailler, chu peut être triste mais je sais encore moindrement écrire), donc aussi ben me distraire ak des mailles même si cette loudre séparation (j'dis pas casser, je sais pas j'ai vriament l'impression qu'une séparation a lieu, notre équipe séparée en deux) est encore omniprésente dans ma tête. Mausus que j'ai mal, j'me lave j'voudrais m'noyer, j'fais èa manger j'voudrais m'couper, j'pas bien nulle part, j'ai une douleur si intense qui me brûle la poitrine là... mange, sinon tu vas être malade mais tabarnack je le suis déjà, mon esprit est malade et ma tête aussi. Je t'aime mon amour, ah oui je t'aime. Et malheureusement pour moi, une petite parcelle de mon être espère que ton amour pour moi revienne en force (laisse faire la joke sur Star Wars). Mon beau bébé, mon ange... parlant de ça, mon coeur brise chaque fois que je vois un bedon de femme (ou tite feufille breeeeeeef) enceinte, il déchire parce que moi et lui on avait rempli un livre de bébé... jaune... de Caillou... sur toutes les infos sur cette merveille dont nous avions l'intention de créer un jour. Dans le fond, je mérite peut être toute cette douleur que la vie s'amuse à m'infliger. Je l'ai comprise ma leçon, cessons la torture maintenant... Bon, une autre journée où qui faudrait que j'fasse semblant d'oublier s'qui s'est passé (ah bonjour la conne t'as toujours pas appelé Dr Cantin pour ton rendez-vous, ni Alexandra D, ni les milles et autres cossins donc as pour des infos bravo esti de déchet) Chaque fois que j,ai le courage de me lever de mon lit, j'me check dans l'mirroir être sûre que cette séparation ne fasse pas trop de ravages surm on physique déjà décalissé (mon long ongle que j'avais depuis un mois s'est maintenant sauvé dû à une carence de calcium dû à une carence d'amour) J'écoute LCN matin que Julie Marcoux dit mercredi 19 avril j,espère que vous allez bien aaaah oui Julie, ça va super, pareil comme un animal écrasé au bord d'la route. J'tricote pour escape mes pensées, j'ai les doigts mauves esti. Accident sur l'autoroute FÉLIX Leclerc), innondations à PRÉVOST, mausus. ma chambre à encore l'air d'un calice de bordel, tsé le genre d'une sou à cochon abandonnée que même les cochons trouveraient que s't'exagéré. Sauf que la porcherie, je dors et déprime dedans. La porcherie, c'est ma tête, ma cervelle vide. Hey, j'or'garde ça à tv pis le McCafé au Oreos a l'air pas pire (dit la fille au seuil de la crève de la faim). Maxime est sensé venir me visiter, j'espère fortement qu'il viendra me voir. J'me trouve comique, étrange de pas brailler comme une madeleine vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept, malgré que j,ai mes passes, mais Félix ne m'ignore pas (m'en allait écrire m'aime...), me respecte et, contrairement à ce qu'il m'est déjà arrivé dans le passé, ne m'insulte pas. Je me sens tellement numb, comme je sais pas, immunisée de tout sentiment sauf la tristesse (et le mal-être). J'écoute Caillou pis calice qu'il me fait chier le petit tabrnack, j'ai jamais vu quelqu'un d'aussi ingrat de toutem a criss de vie, le sacrament, y est tellement méchant et bitch que ce soit avec ses ami(e)s, sa soeur, ses parents ou bien ses grands-parents. Il comprend pas qu'il, comme moi, va développer de mauvais plis pis que lorsqu'il va être en relation ilv a être abusif et perdre son entourage, notamment son ou ses partenaires? Criss d'épais. bon, c'est juste une émission, mais c'est également mon cas. Vous voyez, le petit tabarnack, là y chiale parce qu'il ne vente pas mais ciboire l'épisode DRET avant il se plaignait du vent bref chu tellement découragée que je chiale sur Radio-Canada les tv show d'enfants. Sinon, man crush monday de mercredi sur Mario Dumont. Je t'aime Félix, passe une belle journée, moi je suis épuisée. Fuck you Caillou, t'es une marde avec Mousseline. je reviens du gym dont mon père m'apporte parce que tsé, pas grosse de même que m'a m'trouver un chum comme si j'étais déjà partie les chasser! Parlant de ça, Maxime est vraiment gentil, il fait présentement 2h30 de route poru venir me voir (je tiens à préciser que ce n,est pas pour m'orpatcher en sortant avec lui ou parce que je l'ai engagé, comme disent m,es parents). Criss qu'il faut que j'arrête de tricoter ciboire, de ma main gauche j'ai trois doigts endoloris mauves et sur la main droite, une énorme partie de ma main (le creux) est mauve, rouge, bleu et bourssouflé, accompagnant mon index, mon majeur et mon pouce. Parc eque si je ne fais rien, je pense, ensuite je m'effondre et me déteste; le processus demeure le même sauf qu'en maille, pass ele fil, or'sort et hop, c'est plus long; si vous auriez-vu le nombre de laine j'achète ces temps-ci (genre juste 24 aujourd'hui mais j'en ai déjà 8 pis deux mailles, pis quatre hiers, tk y me reste 0,21$ dans mon compte) Au gym, j'ai brûlé plus de deux cent calories pis j'ai fait plus de onze kilomètres... à partir du gym, m'aurais pas rendue bin bin loin.... Au Walmart, avec un peu de rigueur. C'est rendu que même les annonces de Gadoua m'gossent parce que Félix m'a dit qu'il l'aimait. Lise Dion... donc je pense à lui. En fait, je pense toujours à lui, au moins j'apprécie sa gentillesse, ça fait qu,au lieu d'me piocher ça tête pis m'couper les veines comme la dernière fois, ben j,fais juste réfléchir pis souffir en silence. Je me regarde dans le mirroir pis j'me fous des boutons, points noirs et cicatrices parce que y a personne qui va me flatter la joue pour m'embrasser après une partie de jambe à l'air avec plus de douceur et de tendresse que de piv. Ahh, que je suis chialeuse, en! J'attends impatiemment Maxime, le serrer dans mes bras, entendre ses jokes pas drôle et me dire que chu vraiment chanceuse d'avoir un ami comme ça dans ma vie, tsé je trouve ça vraiment plate qu'il ne veule pas qu'on soit colocataires parce que je suis sûre qu'on se serait très bien entendus. Parlant de ça, c'est sûr que ça avait l'air bizarre que je cherche des maisons en faisant une réserve de biens en plus de coudre courte-pointes, rideaux, nappes et compagnie pluuuuuuuus le tricot de linges à vaisselle et d'autres effectifs qui auraient pu être utiles, amis je sais pas, j'avais envie de le materner, peu de gens le savent, mais il faisait maintes fois que Bill (Clinton) demandait la main d'Hillary et ce n'est que lorsqu,elle s'est fait acheter une maison qu'elle a fiiiiiiinalement accepté, donc je tentais de faire une Bill Clinton de moi-même et de repêcher son coeur dont je détenais déjà la clé *auparavant obviously* en lui offrant une douilette maison qui lui ferait oublier que c'est d'la marde, ses études. Juste penser au fait que la marde a pogné parce que j'ai eu une énorme vague de tristesse mais aussi de jalousie envers son ami pis sa blonde qui viennent d,acheter leur toute première maison à Saint-Jérôme en plus - genre que si tu lis mon article F j'm'excuse j'ai toujours été jalouse de toi mais t'as pas vu comment les gars bavent devant toé pis leur donneraient un rein pendant que moi j'donne des cadeaux d'fête mais chu laide pis j'ai pas de cheveux? ok j'arrête. Tsé, ben oui chu vraiment contente, je le jure, mais j'étais aussi très fâchée parce que je voulais que ce soit MOI (tout le temps hein) la première à avoir une maison même si je sais qu'il n'y a aucune compétition à avoir, pis que tout ça, ça se déroule dans ma tête. Mais bon, j'avias le sentiment qu'on avait volé mon idée (totalement ridicule) même si ce n,est pas ça du tout... Mausus que je fais dur... je faiblis, mes ongles deviennent encore extrêmement plus mous donc cassent, je suis pleine de bobos qui guérissent pas à cause de mon super système immunitaire, pis mes cheveux qui tombent en tas pis en toèlles j'ai l'air de quelqu'un qui a été exposé trop longtemps au salon mortuaire, mais sans le beau linge, ni le maquillage fak tsé; comme j'disais, j'file comme un chat écrasé au bord d'la route. Calice que mon père panique avec des riens... ah là pourquoi t'invites quelqu'un chez nous, t'as pas le droit fek c'est à table de cuisine ou rien, suuurtout pas dans ma chambre (parce que je suis menstruée et en peine d'amour donc parfaitement fourrable), bref ma soeur a toujours eu le droit d'inviter des millards d'AMIES, DES EMO PUNK DROGUÉE, DES iBEUBITES EST D'LA VERMINE QUE MOI J'VEUX INVITER LE GARS QUI EST MON MEILLEUR AMI DEPUIS ENVIRON SEPT QUAND QUE MON PÈRE CRIE QUE chu juste une mongole qui fait de la marde et me criss encore (pour la cent millionième fois) dehors parce qu'il dit que je fais exprès d'inviter des inconnus louches à la maison dans le but de créer une rébellion et que je dois l'avoir payé, sans ça y serait pas venu (wtf mon meilleur ami y niaise là? comme si j'avais jamais mentionné son nom des centaines de fois) Il est fou, il déraille! Je t'emmène au gym et c'est comme ça que tu me remercies? Ah ben sacrament c'est lui qui voulait que j'aille au gym deux à trois fois semaines parce que chu trop grosse pis quand j'ai dit que j'avais perdu 200 calories, y m'a répondu que ça sert à rien, m'a en remanger 8000 tantôt mais depuis quand ais-je mangé? Merci de l'encouragement, en tout cas si vous voulez des parents full winner quand vous êtes en chagrin d'amour en plus de votre profonde dépression et anxiété, contactez-les ils se nomment Patrick et Mélanie! Criss, je sais pas je paie (un montant confidentiel tiens allez chier m'en allais l'écrire mais mangez de la marde) par mois fak j'me suis dit que je pouvais, à l'occasion, inviter mes très chers amis! Calice, en plus à matin pour l'aider j'avais même proposé de donner (montant confidentiel + 100- 150$)! Tout cas... Très rare, même que jamais j'ai invité quelqu'un d'autre que Félix (ou Joey) dans ma vie... surtout pas dans cette demeure-ci! Maxime était venu me chercher en 2013 à mon ancienne maison pis y était rentré aider ma mère à déménager le gros confélateur car cette dernière était enceinte, ok y avait entré deux secondes dans ma chambre car j'avcais une question sur un ordinateur portable qui marchait mal à l'époque, mais sinon, c'est tout. Y a aussi Vanessa, qui avait déjà fait son apparition un gros trois uqart de seconde parce que j,avais été cherché le fer à friser chez nous pis est restée dans l'entrée. PS: mes parents jurent ne jamais avoir eu de congélateur donc je pense que je vais me tuer pour folie Ils (mes parents) ont également fait mention du fait que j,avais apporté cette inconnue... ça m'a quasiment pris du temps pour comprendre qu'ils parlaient de Valérie et, pourtant, cette fille dont elle n'avait jamais vu de sa vie était déjà venue deux fois auparavant, même parlé. Calice, j,essaie de ne pas les trouver séniles mais plus tôt, mon père me jurait que nous n'avions JAMAIS eu, au grand jamais, eu de congélateur... J'essaie de penser que c'est pas juste moi qui vire folle mais peut être eux aussi, mais ciboire c'est moi qui diot, la semaine prochaine, aller quatre jours (semaine) à l'hôpital psychiatrique. (ps: y ont rit des gens de l'hôpital psychiatrique qui prenaient leur marche et je suis offended parce que ce sera moé dans même pas une couple de jours, moins d'une semaine) Je reviens tout juste de mon escapade avec Maxime. malgré qu'il tente de me convaincre que Félix, c'est du passé, et qu'avec sa libido d'homme il doit déjà être en train d'en fourrer une autre, il m'a été d'une grande aide en ce qui concerne de me changer les idées. Nous avons été au McDonald's. Il a pris un burger avec liqueur et frites alors que j'ai pris, moi, finalement le nouveau McCafé (oops je viens d'achever l'encre du crayon à mamie moi-làlà) ps: je fais trop de références sur Félix en vrai comme j'avais l'habitude de faire de le vanter, je gosse aux orésos parce que la bouffe, ces temps-ci, s'pas mon fort. Après ça, il avait besoin d'écouteurs donc on est allés au Walmart et je me suis pris deux autres aiguilles et une batte de laine (malgré ma main enflée, malgré l,enflure de ma main, mon oreille aussi fait extrêmement mal) Je devrais cesser de tricoter mais je refuse de retourner dans mes pensées esti quand Maxime a dit que Félix fourrait probablement une autre à l'instant même, j'y ai demandé et il m,a dit non, qu'elle (Audrey grosse vache mange du fumier j't'aime pas même si j't'ai jamais parlé j't'ai juste jamais trusté) était hors du pays... ben qu'à reste donc à Cuba la calice de truie!!! Bon, je cesse la méchanceté s'quand même la prochaine blonde de mon chum dans ma tête je mérite pas de l'envoyer chier (comme que j'enverrais chier Lydia mais elle il m'a trompée avec donc je sais pas je pense que je dérape et dit des calices de niaiseries parce que je suis conne, ps mon ordi fait chier j'écris pis dix minutes plus tard le texte apparaît et je dois le corriger grr fautes de frappe de pd ... St-Jérôme aux nouvelles... ah oui, St-Jérôme, la place où j'irai pu pour voir mon chum (ex) pis ses amis... Joey, (noooooon pas mon ex), m'a envoyé un text full cute qui décrivait quand même ma situation.. calice... m'a vous l'mettre tant qu'à écrire plein de niaiseries que personne va lire; Je t'ai laissé m'anéantir et ça m'a crevé le coeur. Probablement, car il y avait beaucoup trop d'amour entre nous. Tellement d'amour que ça m'a tuée en entier. Je t'ai laissé pénétrer mon corps jusqu'à mon coeur pour finalement me rendre compte que tu préférais me détruite plutôt que de m,aider à me reconstruire. (ok ce boute là est pas vrai il m'a reconstruite en ciment) Pour me rendre compte que l'amour m'a atteint en plein coeur et qu'à ce moment, je ne pouvais plus rien faire pour y remédier. C'était déjà beaucoup trop fort. Beaucoup trop puissant. Tellement féroce que je te laissais fadésirais de moi, comme uen vraie conne qui cherche qu'è se faire aimer... ok ça non plus j'aime Félix mais pas juste lui qui m'aimait, moi je l'ai choisi parce que c'est un prince mais ce n'est pas l'amour que je cherchais mais bien sa personnalité ahhh me comprends Tout ce qui me retenais à toi, s'était ce foutu sentiment qui m'empêchait d'avoir le courage et la force de nous laisser tomber moé jamais voulu le laisser tomber le p'tit maudit je l'aime fort, de me choisir en premier. Parce que dieu sait à quel point c'était la seule chose qui nous gardait en vie. L'amour! Le reste, lui, était mort depuis un long moment déjè. Plus d'envie, moins de désir, plus d'intrigue et moins de rires... ok pas dans notre cas, du moins je crois? On s'est perdus quelque part entre l'envie d'aimer et le désir des autres... nous non là on s'en crissait un peu des autres On s'est perdus parce que c'est ce qu'on fait maintenant... se perdre. Probnablement parce qu'on est persuadés que dans un futur rapproché, quelqu'un d'autre saura à nouveau nous trouver, jusqu'à temps que le cycle recommence et qu'on perdre une fois de plus l'envie d'aimer. Calice que j'espère que ce soit pas mon cas en tout cas! L'amour durable ce n'est plus de notre époque... Ah tu sais moi j,ai peur que l'prochain y dure 5 ans pis décriss! (espérant que ce serait Félix mais bon) On s'est perdus et je me suis affaible. Ok ça oui. Je ne savais plus où trouver la force de me convaincre que tes mensonges, tes tromperies et tes bêtises n'en valent plus la peine... pas dans mon cas que je restais parce que j'avais la chienne e ne plus jamais retrouver ce sentiment qui m'a tant fait rêvé. Je n'avais plus la force de me demander s'il existait encore, à ce jour, des hommes fidèles, généreux et francs pour aimer la femme que je devviendrai si j'ose enfin te quitter.. ça je pense que c'est plus son résonnement à lui d'être un meilleur homme en me quittant parce que moi j'étais meilleure car il me rendait ainsi, jamais je n'ai ressenti d'étouffement, au contraire il était mon vent de fraîcheur. Je me suis vite découragée, alors je me suis restée accrochée à toi et me dire que tu n'étais ps si pire que ça. à dire que nous sommes à l'ère où on ne prend plus l'amour au sérieux euhh moi oui À l'ère où on nous a appris à changer si ça ne nous convenait plus, à l'ère où on peut se tromper et se pardonner, se mentir et s'avouer, se briset et puis se reconstruire... à l'ère où l'amour ne me convient plus du tout... ok moi j'ai pogner une perle donc je doute que d'autres existent mais bon. Et voilà que durant tous ces dires je parle de nous au passé , car pour une fois j'ai laissé le doute prendre le dessus sur mes sentiments. J'ai laissé le doute me dire à l'oreille  mérites tu vraiment tout ça, es-tu vriament heureuse comme ça? et puis j'ai laissé à son tour l'amour chuchoter à mon coeur l'aimes-tu réellement d ela bonne façon, es-tu aimée comme tu l'as toujours souhaité? et puis j'ai laissé ma raison me dire droit dans les yeux des mots qui ont tout changé ma vision de nous deux; tu dois t'avouer à toi-même que tu en as eu assez, que cette peine est trop lourdre à porter et cet amour, trop dur à gérer... alors je suis partie. moi j'ai été aimée plus que je n'aurais jamais pu l'être, rien à dire. Calice qu'on dirait que c'est lui qui l'a écrit le tabarnakc de texte! :( Calice... là, à Canal Vie, à Simplement Vedette, y vantent le célibat, qu'osti c'est fun, la 27-40-50 aine du monde tout seuls! Quel genre dem essage subtil de marde c'est ça? Calice que ça me fait peur à 25 ans encore seule, et je sais que je suis conne mais à 20 ans sur le market pour la première fois j'ai peur de devenir vieille fille (Félix est plus important que le fait d'être seule tho) lorsqu'il est parti, oui j,ai perdu le gars j'aimais, mais j'ai aussi perdu mes plans de vie... calice Valérie Chevalier (bon là j'écris avec un cryaon feutre, mon autre stylo a mourrrru)... Calice Valérie Chevalier t'as raison... yu disent de prioriserl e travail mais j'en ai pas de calice de travail, pis là pu de vie relationelle amoureuse non plus... bon y parlent des sites de rencontre fuckoff voir que Cendrillon aurait trouvé son prince sur Kinky St-Ciboire de criss... ah que ça me frustre... bref, faudrait ben j,arrête de chialer hein! AAAAAAAAAAAAh même aux nouvelles ça parle de couple osti sauf que j,ai pas de lumière dans ma chambre fak si je ferme ma tv je peux pu tricoter (et amplifier la blessure sur ma main, obviously) Bref, chaque poste, chaque émission, même les Lego animés me font chier parce que je sais qu'il aime ça, les Lego. Mausus que j'ai mal pis que j'm'ennuie d'lui... enweye mon bel amour, envoie moi un message pour chialer de Trump, de la politique française ou bin du fait que les tas de marde dégèlent en même temps que la glace pis la neige... ben oui, si j'y parle y va s'efforcer de me répondre pour nr pas me manquer de respect et alléger ma peine mais S'pas ça que j'veux, cailce, j'veux qui veule de moé PS: à force de regarder la tv, j'me dis st-ciboire comme si Marie-Pier Morin avait vraiment un esti de Buick à marde! 1 EST LE CHIFFRE LE PLUS SEUL AU MONDE, 2 EST LE DEUXIÈME, LE PLUS DUR EST D'AVOIR À VIVRE UNE AUTRE JOURNÉE... CALICE QUE JE RELATE X 100 AUX Simpsons, tsé c'est rendu que même les annonces de CIBC me gossent parce qu,elles me rappellent le beau toutou penguin qu'il m'avait donné quand y étaient allés à St-Sauveur en secondaire cinq, de plus CIBC c'est...hhhhh non c'est RBC, sa banque. Bref. Ben oui, chu accro de même. C'est une guerre de partis politiques pis ça me fais juste rappeler, dans l'épisode de Simpsons, que 1) mon crayon feutre rend l'âme 2) chu libérale pis lui pq mais mausus qu'à part une joute digne de Bernard Drainville et Luc Lavoie (comme Félix Lavoie hein), ça changeait pas l'amour qu'on avait l'un pour l'autre même si des fois j'faisais exprès juste pour écouter sa belle voix argumenter sur la politique. Murielle, nom nommé aux Simpsons... nom de sa marraine. ma main ne cesse d'enfler parce que je ne cesse de tricoter. Ahhh je trouve pas d'autre crayon PIS ENCORE l'osti d'annonce CIBC. Caline que j'aurais envie qu'il me jase! Le cell vibre, je saute dessus mais tabarnack c'est des info-lettres de marde genre Chantal Lacroix avec des idées de cadeaux de fête des mères... j'apprécie l'attention mais l'père a crissé le camp avant de m'enfanter pis Jimmy Sevigny besoin de vous retrouver? non juste besoin de retrouver le chum que j'avais pis qui, autrefois, m'aimait. Ah Canal Vie strikes again comme si j'avais besoin de voir un duo amoureusement nourrit l'autre, pis là Quel Âge me donnez-vous?, l'émission dont j'avais fait un tableau de l'âge que nous on donnait aux madames (calice un des crayons à l'encre s'est remis à m... oh nevermind) de l'âge qu'on leur donnait nous-autres vs l'âge que les gens leur donnent v vraie âge qu'on pense vs la vraie âge vs le nouvel âge vs le nouveel âge des gens donnent, bref le plus proche gagnant... un gros bisou ;) Évidemmment qu'en allant dans mon coffre me chercher un nouveau crayon, je me devais de tomber sur non seulement ses millliers de crayons de soit la job de sa mère ou ceux qui ont su braver la rempête des sessions de cégep, mais également le budget dont j'avais planifié pour notre déménagement qui se devait d'être très prochain en appart.. oh lôlô, comme il dirait avec son sourire de dents droites camouflé dans sa fidèle barbe des séries remplie de poils incarnés.

bon, bonne nuit,
je t'aime choune
c'est dur pas t'parler
pis faire semblant que j't'aime pas