On a mis des mots sur ce que je ressens

Ben tin que s'pas un professionnel qui a trouvé ça mais j'ai stumbled upon un article qui, pour 90%, met les mots sur ce que je ressens. Étant en anglais, m'a le traduire.

Sinon, vous pouvez lire le vrai ici, l'article d'Alison Henry
http://breatheinthesea.tumblr.com/post/158030449565/truth-set-me-free

C'est sur son tumblr, breatheinthesea, qu'elle a mis cet article nommé Truth, Set Me Free;

WARNING; Si t'aimes pas lire, 쫊쫊쫊
Je mettrai souligné les parties qui m'interpellent.
Je rajoute mon grain de sel en fuschia.

Vérité, libère moi

Si ceci en ce moment, j'assume que vous venez de visionner ma vidéo ha comme si quelqu'un regardait mes vidéos ou vous êtes parmi ceux qiu sont encore abonnés à ce blogue dans mon cas, personne ne s'y abonne, mais on aime bien essayer de trouver des poux, soit pour me faire chier ou soit pour appeler ma mère afin qu'elle me fasse chier - peu importe, et peu importe si vous me connaissez personnellement ou pas, je me dois de commencer en vous disant merci. Un vrai merci - un qui pourrait me faire pleurer si je commençais à y penser. Je sais qu'il y a des gens qui s'en battent complètement de moi ou ma vie, mais ils ne sont pas ici donc, par défaut, je devine (ou j'espère secrètement) que le restant qui lisez, vous m'aimez. C'est à dire Félix, pis peut-être Vanessa, pis Marianeka si a l'a besoin de lire.

Peu importe, merci de lire ceci. Je sais que c'est long as hell et que le lire va prendre quelques minutes de votre vie sur terre, joke esti la moitié va bail out bin avant et c'est important pour moi que vous choisissez d'être ici au lieu d'être à quelque part d'autre. Je veux que ce soit comme si nous étions assis(es) dans un lit, parlant comme si les meilleures amies font quand elles ont besoin de réellement s'ouvrir à propos de quelque chose qui leur fait mal, même si je suis qu'une complète inconnue ou qu'une autre youtuber pour vous. Et parlant de meilleures amies, je ne me suis pas complètement ouverte à elle à propos de ce qu'il se passe, alors si tu lis ceci, je suis désolée d'être si distante cette dernière année et demi, et j'espère que ce billet de blogue aidera quelqu'un, n'importe qui, de n'importe quelle façon qui peut... car ça va sûrement m'aider moi. Tsé, que ce soit Vanessa, Félix, Marianeka Maxime ou le pape que cette partie interpelle, sachez que j'parle pu à grand monde pis pu grand monde me parle fak tsé rien à prendre personnel chu juste vraiment endolorie pis vous parlez-moi, sinon j'sais que d'dérange Félix dans ses deviors, Vanessa et Maxime à job et Marianeka ak son chum; i know the drill.

Alors, où est-ce que je commence? C'est la question qui me hante chaque fois que je pense à écrire cet article. Je commence à obsseder sur le point de départ et je finis par ne jamais commencer, ce qui peut être totalement frustrant. J'ai des milliers de pensées qui coursent dans mon cerveau, et c'est réellement difficile d'en prendre qu'une, et encore plus de les placer dans une séquence parfaite. Tandis qu'écrire était libérateur pour mon esprit, maintenant je ne suis que surpassée par les options infinies de mots à utiliser, l'opportunité de mettre des phrases d'excécution, et des façons de dire tout ce que j'aurais voulu dire différement. Je sur-analyse chaque phrase, la relis encore et encore juste pour me convaincre de ne pas la supprimer. Alors, comme vous pouvez imaginer, j'ai éviter toute sorte d'écriture ces derniers temps - journalisme, blogging, texter des amis et répondre aux courriels de compagnies, ect... vous avez compris l'idée. Oui, oui, je sais que parfois je publie des mardes sur Facebook, mais je me sens conne et, souvent, je supprime quelques minutes après. En gros, quelque chose que j'adorais est devenu une lutte, quelque chose que j'évite comme la gale. Et si je mentionne ceci, c'est pour faire une comparaison de ce qu'est devenu ma vie - quelque chose que j'adorais et dont je lutte maintenant à gerer sur une base quotidienne. Ça, c'est ce que pense la personne qui a écrit l'article, parce que moi, bien honnêtement, il n'y a aucun moment où j'ai eu l'impression que ça allait bien. Jeune enfant peut être, mais l'école a commencé et l'enfer de ma vie aussi. Intimidation... et mes relations avec les autres n'ont jamais été faciles - le problème était soit avec le prof ou avec les élèves, les supposés amis camarades, mon père, ma mère, le beau-père, la belle-mère j'avais, mon frère, mes soeurs que des fois j'en avais 1... 2... et là 3, les beaux-frères et belle-soeurs, mais pourtant, je cherchais jusqu'à temps qu'on me dise que moi, Mélissa Smith, j'étais le problème; ça m'a frappé comme un train alors que cela faisait tant de sens ; oui, évidemment!

Si vous êtes à arrivés à vous asseoir pendant ma vidéo longue et agonisante nommée Where Have I Been, osti que moé une vidéo d'une heure y aurait pas un criss de chat qui aurait osé cliquer dessus alors vous êtes probablement familiers avec le fait que j'ai lutté avec la maladie mental depuis maintenant un bout. Ben oui, gros disclamer, j't'une calice de folle. Si vous ne l'avez pas vu, et ne voulez pas non plus, j'ai en gros expliqué qu'au début de 2015 2009, j'ai commencé à me perdre. J'ai commencé à questionner pourquoi je vis, pourquoi j'endure toute cette marde alors que je ne pourrais que mettre fin à mes jours, tsé veut dire... Partout où j'allais ça allait mal, je balayais entre intimidation à l'école ou bien une maison hantée (moi j'y crois donc fuck you) avec ma mère qui s'occupait des enfants de tout le monde, sauf de moé parce que chu le paquet à problèmes; mais bon. ma religion à qui j'avais dévoué mon identité entière, me plongeant ainsi dans une crise d'identité et existentielle, chose que je ne pouvais vraiment reconnaître à ce moment et dont je n'ai pas su procéder. Je ressentais de la cupabilité extrême, de la honte et de la haine envers moi-même pour ne pas être la personne que je croyais être depuis tant d'années, également un énorme guilt de prendre de la place sur terre... je veux dire, trois soeurs un frère et c'est moi le fardeau; personne ne me l'a dit, c'est moi qui le ressent, un point c'est tout. I'm a fucking burden, stop it mom. et celle dont les gens pensaient j'étais. Je ne me suis confiée qu'à quelque peu de gens, pis toujours à moitié fak pas vraiment efficace mais criss que c'est pas à prendre personnel et ils m'ont tous dit de d'aller voir des spécialistes ou tout simplement de ohhhhhhhhh arrête de dire çôôôôô, tsé les solutions miracles j'ai ai toutes entendues; pour la fibro je dois arrêter de choisir que j'ai cette maladie, la narcolepsie j'ai qu'à boîre du café, la constipation bois de l'eau, hémorroides prends des laxatifs, boutons arrête d'en avoir, dépression t'as qu'à sourire, anxiété bin calme tes nerfs! ne continuer qu'à prier et de tenter de réparer ma relation avec dieu, et lorsque ceci n'a pas fonctionné, je me suis sentie obligée de mettre un masque de certitude pour compenser d'à quel point j'étais terrifier de m'avouer que je ne savais pas en quoi je croyais. Je mentais et disais à la psychologue que tout allait bien, les faisant croire qu'ils faisaient bien leur boulot afin que je ne suis qu'un cas désespéré. S'était épuisant et douloureux de continuer de vivre avec cette façade, surtout du fait que j'étais si ouverte et si confiante de qui j'étais en ligne. ... en tout cASSSSSS, ça, ça reste bien ce que penses les gens parce que qu'ais-je dit sur Facebook de fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuull personnel? Mon blogue oui parce que au stade que je suis rendu, ma vie n'a tellement pas de valeur que j'peux bin écrire que j'ai des hémorroïdes et que mes seins pendent que ça change rien, s'comme dire que chu laide pis que mes cheveux sont gras; pas mal sûre que tout le monde by now le sait.

Maintenant que j'ai passé du temps à analyser exactement ce qui était arrivé et me demander où est-ce que ça mal été?, j'ai réalisé que le questionnement et le doute a en fait commencé en 2006, peut être bien avant 2013. Je ne pouvais tout simplement pas à présent après tant d'années deux ans de me sentir comme une fake, une pécheuse, et une personne qui allait avec certitude en enfer si j'étais morte. (chose que je croyais encore d'ailleurs, fuck comme si j'allais au paradis) Au fur et à mesure, ces émotions intériorisées que j'embouteillais depuis des années se sont éventuellements manifestés pour me nuir dans un attentat désespéré pour que les gens autour de moi réalisent que je ne vais pas bien. Je sais que vous pensez tous à la fois que j'me suis mutilée ''d'vant la classe'' en secondaire un mais tsé s'était pas mon premier printemps, s'était juste le plus merdique - mardique, même, ça sonne pire. Et cela a fonctionné. J'ai eu l'attention que je désirais, en fait moi je désirais pas d'attention pentoute, sauf qu'on dirait toujours qui en faut un peu pour faire changer les choses et cela est rapidement venu une obsession dont je ne m'étais pas préparée pour, du tout. En fait, quand j'ai vu que je pouvais changer une petite affaire en faisant peur avec psychologues et DPJ, j'me suis dit que, calice, j'ai peut être une once de pouvoir; j'étais tellement confiante de la manipulation j'avais que j'envisageais des démarches pour devenir pm - oué oué, fuck Pauline. J'ai toujours cru que j'étais en contrôle de ça, mais comme toute addiction, elle a aussitôt pris contrôle par dessus moi. Ça, ça vise plus la mutilation parce que tabarnack, moindre petite affaire j'me coupais. En vieillissant, j'ai juste peur des lésions; chu une chochotte. J'étais sans pouvoir aux envies et accro à la précipitation. J'ai commencé à me mutiler le 12 mars 2010 j'pense bin, pis aucune crisse d'idée quand j'ai arrêté; j'ai envie de dire quand Joey me menaçait de me laisser à cause de ça mais je sais que c'est ben plus tard parce que chu une marde fek peut être 2013 et quelques rechutes? je sais pas le 7 février 2015 et je n'ai pas cessé jusqu'au 5 octobre - 3 voyages à l'urgence, 25 points, et 4 jours plus tard dans une salle psychale. Pour ma part, mes parents m'ont emmené à l'église pour me purifier (ou comme j'aime dire - déposséder) pis j'toujours une marde (satanique? lol) donc je doute que cela ait fonctionné. S'était le pire temps de ma vie, et j'étais sûre d'avoir touché le fond.

Nope haha. Nope en effet, j'ai genre l'impression que d'aller en enfer serait relaxant.

Après des mois de thérapies, (psychologues .... EDS? jsp dans mon cas) je croyais que les choses commençaient à aller bien. En fait, vu que personne veut m'envoyer à un calice de psychiatre, je fais juste dire que chu folle en pending mais j'ai des mood swings horrible fek oui si ça va bien une journée, m'a sourire, dire que j'veux fourrer pis faire de l'exercice et faire des speach à la Marie-Mitsou mais ouuuuuuuuuuuuuuui le lendemain m'a brailler en jouant à wordament dans mon lit en écoutant LCN, emitoufflée dans ma couverte qu'UN ENFANT DE 4 ANS m'a donnée parce que l'enfant la trouvait bébé, mais moé chu pauvre fak yolo J'ai déménagé de mon appartement qui a développé avec ces terribles souvenirs, ciboire je devais être fatiguée quand j'ai traduis ça parce que j'comprends même pu le sens de la phrase originale, mais bref, j'ai déménagé parce que mon proprio fouillait dans mon appart et dans ma mail parce que sinon, OUI moi je voulais y rester longtemps, j'avais tout planifié! et j'avais planifié de commencé à neuf. J'étais déterminée d'être heureuse à nouveau. Comme à chaque crisse de fois. J'ai commencé à aimer l'inconnu et commencé à alligner mes actions avec mes valeurs. J'ai découvert le veganism et réalisé ce que j'ai manqué toute ma vie. J'ai sérieusement crissement d'anxiété chaque fois que j'mange d'la criss de viande, j'ai si hâte d'habiter dans mon chez-moi pour pu avoir à manger des tabarnaques de carcasses d'animaux, la seule image que j'ai en mangeant de la viande c'est un calice d'animal qui se fait massacrer, des cris horribles - pis non j'ai même pas travaillé à Olymel St-Esprit contrairement à tous les jeunes de mon âge. J'ai commencé à fumer la marijuana à nouveau après cinq ans à la démoniser, chose qui m'a aidée à m'éloigner de ma consommation abusive d'alcool qui était un déclencheur majeur de ma mutilation (J'ai finalement arrêté après m'avoir coupée au travers d'un nerf qui m'a fait perdre sensation dans la moitié de mon avant-bras.) J'ai déménagé dans un appartement encore plus gros, commencé à sortir avec quelqu'un qui pensait comme moi, et j'ai dépensé tout mon temps et mon énergie à tenter de contrôler et perfectionner chaque aspect de ma vie (et on voit que cela a parfaitement fonctionné) pour compenser des années que je sentais comme si j'avais gaspillées. J'ai fait une beauty room blanche et étincellante comme tout le monde, acheté une meilleure caméra, joke je me suis endettée de 800$ sur le dos de mon chum nouvel éclairage, un écran, un fond vert, un nouveau micro, ect... et une fois que tout était parfait à mes yeux, j'ai promis à mes abonnées que j'étais de retour, que 2016 sera ma bitch. En fait, chaque année je me dis que c'est un nouveau départ mais c'est juste comme recrinquer le weed eater, tu sais qui va s'r'éttoufer dans pas long.

Nope encore une fois, haha.

Je me sentais encore vide. Je n'étais toujours pas satisfaite. J'essayais encore de remplir un vide. Pas de joke sur mon surpoids, plz. Pendant que j'ai tenté de rendre tout autour de moi parfait, je ne me sentais que plus en plus imparfaite. Les pensées d'être incompétente, un échec, pas assez bonne, et un gaspillage de talent sont tout sur quoi je pouvais focuser. Filmer me donnait de l'anxiété comme je n'avais jamais expérimenté auparavant, et je n'étais jamais satisfaite avec n'importe quel vidéo je tentais de produire. À l'instant même de cet article, j'ai deux vidéos en pending que j'ose pas parce que je shake et parle comme une marde; Shania est la chose qui me fait continuer à en faire - ça pis mon 2$ dans mon compte par mois qui me donne espoir qu'un jour m'a peut être pouvoir me sortir d'la misère. Mon coeur n'était tout simplement plus dedans car le perfectionnisme que j'ai acquéris inhibait chaque forme de plaisir que j'avais déjà eu de créer des vidéos Youtube. Je sais que vous lisez probablement ceci en vous disant que fuck, mais ses vidéos sont merdiques pourtant?????? Et malgré que oui cela est vrai, j'essaie malheureusement que ça aille l'air pas pire parfois - entre maman qui crie, papa qui parle fort, bébé qui crie et Nico qui dit des niaiseries même Sabrina, ben tsé, les vidéos ont pas de son pis sont fast forward parce que chu lente - court exemple, j'ai déjà manqué une récré que la cloche a sonnée que j'avais juste ma sout pis mes bottes.

Et ceci m'a brisée, car je n'avais aucun plan b. Je n'ai pas de diplôme collégial en fait pour ma part j'ai fait un cours de marde qui n'a que plus tué mon moral donc j'ai de l'expérience en secrétariat mais à cause de Facebook et du CFM DE MARDE, mes chances d'avoir un emploi doivent être de 0,05%, surtout 0,02% à la Commission Scolaire de l'Énergie - gros fuck you au CFM, à tout ce que vous m'avez fait enduré et dit pendant votre cours de vidange, les menaces que vous écriveriez des mauvaises notes dans mon dossier pis les menaces que vous me crisseriez dehors, y a jamais personne qui a été capable de me complimenter pour le p'tit peu de bon que j'faisais, chaque fois j'essayais de vous expliquer de quoi vous étiez des mardes, surtout des profs de mardes sans diplômes assez bas pour écrire sur moi sur Facebook pendant que la directrice me rencontre pour avoir apparement fait la même chose et dire à la secrétaire d'une autre école que le la bitch sur le populaire site alors que s'était faux, je pourrais le jurer sur une bible que je parlais d'une fille dans ma classe qui s'appellait Barbara qui gossait, tant pis si a lit, à part Laurie, Carol-Ann et Pascale (Caro, Annick (pk tu m'as delete j'mets même pu de statuts), Marjorie et cie aussi la pcq si j'oublie quelqu'un pcq j'ai pas juste ça dans tête on va m'hair), quissé j'hais pas dans s't'esti d'école là, j'pensais avoir des amies tabarnack que ça me bitch quand j'manque un dîner parce que chu au médecin ciboire de vaches bon j'arrête mon coeur commence à palpiter à commencer à pomper sur cette école de chiasse FUCK YOU CARREFOUR FORMATION MAURICIE VOUS ÊTES DES DÉCHETS PIS MÊME SI ON APPELLE LA POLICE JE GARDE LA PHRASE SUR MON ARTICLE CIBOIRE DE BANDE DE RÉSIDUS DE CAPOTE TROUÉS dans lequel retomber, aucune autre passion, ceci était fait pour moi. Alors j'ai poussé, essayé du mieux je pouvais, mais quand même trébuché chaque fois. La honte de ne pas me sentir capable dont j'étais dont en amour avec, et que les autres auraient tué pour et trouvait incroyablement facile, pesait sur moi chaque jour comme une tonne de briques. Je regardais les autres Youtubers faire des vidéos tellement parfaitement et passionément et au lieu d'être inspirées, je devenais estropiés d'envie et décidé que je ne pouvais jamais être aussi talentueuse, aussi professionelle, aussi drôle, aussi naturellement belle qu'eux, et s'était tellement décourageant venant de quelqu'un qui faisait des vidéos nommées comment être confiante. En fait j'ai toujours voulu montré qu'on pouvait être quelqu'un même si on était laide, mais mettons que ma mission a échoué loooooooooooool J'ai réalisé que pendant que j'avais reconnu que je m'étais perdue quelque part le long du chemin, je ne me suis jamais vraiment trouvée, et c'est toujours le cas. J'ai été balayée dans ma propre dépression, me penchant uniquement sur mon petit-ami pour me rendre heureuse, et nous savons tous que cela ne marche pas et ne peut pas marcher pour le bénéfice des deux personnes dans la relation. Je suis devenue attachée, très dépendante, extrêmement jalouse et cela n'a causé que plus de douleur. J'avais tant d'énergie négative, s'était comme transporter un nuage autour de moi tandis que tout le monde qui s'approchait ne pourrait que suffoquer avec moi. Joke on me regarde suffoquer pis on rit au lieu de faire le rcr.

Bien évidemment, je ne voulais pas me sentir de la sorte, duh et j'ai commencé à réaliser que le seul temps que je me sentais bien avec moi c'est lorsque j'étais high. Alors je suis restée high. Ma personnalitée addictive était lixiviée sur cette plante comme si elle s'agissait de mon nouveau sauveur. Je ne pouvais endurer d'être sobre, car cela révélait à quel point j'étais misérable à l'intérieur. Pour ma part, il est vrai que dans les années passées, je ressentais un certain pouvoir quand je bitchais ou mettais mon opinion sur Facebook parce que mon idole est - et est toujours, lapidez-moi, Gab Roy à qui je parle toujours et n'ai jamais lâché, d'ailleurs. Je n'étais pas prête ou n'était tout simplement pas capable de dealer avec mes émotions, et cela est devenu de pire en pire quand j'ai continué de me médicamenter moi-même et d'ignorer la cause racine de ma dépression et de mon anxiété pendant des mois. J'ai essayé toutes les sortes de médicaments qui soit, et les up and down des effets secondaires de ceux-ci étaient vraiment insupportables par moments. Ça doit faire six mois que j'ai pas fourré, sauf quand j'fais semblant pour allumer Félix parce que le pauvre p'tit y a une libido pis pas moé ciboire ben beau avoir une main droite (lol y va me tuer) mais je me sens tellement comme une blonde de marde; je sais qui a pas juste le se sexe dans vie mais tsé avant Noël j'avais pu de pilules pis j'avais eu une de ces sapristies d'envies genre le mood de gars de 14 qui baiserait une table si la table aurait un vagin mais j'étais seule, très impossible de voir un chum en fin de session (parce que tabarnack sont toujours en mi ou fin de session les gens qui vont au cégep, tsé genre pas moé) pis une autre fois j'avais un sevrage de médicament (comme être soûle sans les calories et l'élément plaisir) pis osti que p'tit caca (Félix) comprenait rien; fair enough. Comme un rappeur français disait, une plote s't'une plote une queue ça pas d'yeux mais tsé j'aurais peur qui parte même si je sais qui aimerait ben plus payer F5 sur PornHub (l'attentat de ouf de refaire le logo, les pros savent) que m'faire d'la peine. L'monde dans mon instagram font du btsd (ou peu importe, les fouets pis les cossins) que j'lève même pas mon p'tit doigt parce que ma santé physique c de la marde fak y me donnent des anti douleurs qui sont geeeeeeeeenre des anti libido - pis si vous me dites qui a d'autres pilules, jsp eux jurent par le Cymbalta (que chu trop pauvre fak duloxétine que quelqu'un a dit s'était de la marde dont je panique depuis). J'ai genre 10 médicaments différents qui enlèvent la libido fak j'ai autant de libido qui a de degrés celsius en mi février; un nombre trèèèèèèèèèèès négatif, tu peux même compter le ressenti calice. Mon vagin est à veille d'avoir des toiles d'araignées comme dans film d'amour (ok si personne a vu le film j'ai l'air conne avec ma référence de ouf). S'était les semaines où est-ce que je n'aimais rien ou ne me reconaissait même pas. Mes plats favoris de m'interpellaient pas te jure fais des mois que la poutine et les sushis ont le même effet qu'un pâté chinois; osti que chu morose et tout ce que je voulais faire s'était de dormir, de la le modafinil là où je me sentais finalement en sécurité dans un rêve. jokes on you j'arrête pas de faire des cauchemars Je me souviens d'écouter de la musique et il n'y avait aucune chanson qui me faisait sentir aucune émotion. Rien. C'est comme si j'étais un robot, qu'un corps sans esprit à l'intérieur. Sauf que tant qu'à moé un robot s'pas tant dur à réparer. Je me souviens d'entrer dans la maison à ma mère une fois et de ne pas reconnaître son visage. Je me souviens de faire changer ma jupe pour le mariage de ma meilleure amie et je me regardais dans le mirroir, pensant je ne suis pas réelle. rien de tout ceci n'est réel. Parce que des fois ça tellement pas de calice de bon sens, j'me dis qu'en effet, ça s'peut pas. Je me suis souvent sentie comme si je trébuchais et j'avais besoin de quelqu'un pour me convaincre que j'étais une vraie personne, dans un  vrai monde. Ma perception de la réalité devenait tellement déformée. Cela m'emmenait dans un état de panique, et j'avais plusieurs épisodes de rage et de confusion et personne ne savait quoi faire ou comment m'aider. Cela arrivait plusieurs fois par semaines pour une période de temps. (ça arrive encore) tsé je sais bin que personne peut rien faire, chu folle sauf que quand m'en va chercher de l'aide pour les fous on me donne de l'aide pour les mongoles (terme très méchant, j'pense m'a dire handicapés mentaux)......... handicapés mentaux et j'en ai pas besoin, j'ai beau m'obstiner ils comprenent pas que chu malade mentale pas handicapée mentale, tsé oui des fois je déraille, je suis sénile et mon raisonnement craint, oui je pense différement mais merde! Ceci est le genre de truc qui convainc les gens de se tuer genre que j'comprends mon oncle d'avoir quitté cet osti de monde de marde et le mot déprimant mon père avait écrit dans mon livre de bébé pour ma ''venue'' car à ce moment, son frère venait de s'enlever la vie - ma mère est toujours enceinte aux funérailles, tsé autre référence poche, le monde là-bas qui la voient juste aux funérailles doient penser qu'est Bonnie din Griffin (Family Guy), tsé la blonde de Joe (le policier handicapé) qui est toujours enceinte malgré les 5-10 ans de l'émission? Encore une fois si personne comprend cette référence, tant pis, ma culture générale suce des troncs. car ils perdent l'attachement à eux-même ou au monde extérieur. S'était la chose la plus épeurante que je n'avais jamais expérimentée, et partiellement pourquoi j'ai juré contre les anti-dépresseurs et les stabilisants d'humeur pendant un bout. Moé j'ai toujours pensé que les pilules changaient énormément qui je suis mais en même temps, je suis tellement une personne désagréable que je crois que c'est ce que les gens veulent.

Ma vie semblait s'écrouler, et, en fait s'était le cas. Mon salaire dimunuait à un rythme alarmant du au fait que je ne filmais presque plus de vidéos moi c'est plus parce que je suis une marde qui travaille pas mais en effet mon salaire adsense baisse - genre que merci article de St-Lin et St-Calixte pour les 3$ dollars que vous avez générés (s'était pas le but, je pensais pas que les gens allaient autant aimer!) et que j'avais terminé tous mes contrats avec n'importe quel compagnie qui testait sur les animaux (toutes). Je dépensais mon argent tellement négligemment (still do) car je n'avais jamais imagné qu'avec cet emploi je pouvais retourner endettée. J'ai été stable financièrement pendant telement d'années et j'ai cru que ce serait le cas pour encore longtemps, mais j'avais énormément tord. Le dernier mois que je vivais dans mon appartement, j'ai du demander à une autre Youtubeuse de me prêter l'argent pour mon loyer, ce qui était vraiment embarassant et honteux pour moi, mais dieu merci pour les amis gentils et généreux. Je suis retournée chez ma mère en juillet 2015 octobre et ma dépression, mon anxiété et mes épisodes maniaques ont continué de pleine force.

Je deviens anxieuse à ce point, mordant mes cuticules comme un homme embêté tentant d'être sûre que mon histoire sorte de façon précise. J'ai remis ceci à plus tard depuis tellement longtemps que je veux tout simplement qu'il soit fait et qu'on en finisse et que je peux avancer de l'avant. Mais je ne veux rien oublier, ou ne pas inclure certains détails importants de ce qu'il est arrivé. Mais encore une fois, je suis en contrôle, et je pense que je dois que le presser. Alors, long story short, les choses sont devenues pires lorsque je suis déménagée à la maison, truc que je ne croyais pas possible. Je pense toujours que ça peut pas être pire pis dieu est genre lol watch me big Je fumais toujours chaque jour, ma relation avec ma mère devenait très laide, avec chaque conversation qui finissait par fuck you au lieu de love you. Je tiens à préciser que c'est toujours le cas mais c'est malheureusement le cas avec chaque personne qui m'adresse la parole tsé l'anné passée j'ai envoyé chier ma grand-mère fak jsp là. Je sortais presque peu de ma chambre et je dormais plus qu'une personne normale devrait. C'est combien les heures de sommeil? 15-20? Ma rage était un high régulier. Nous avons trouvé un psychiatre différent qui a fait des tests intensifs sur moi, est chanceuse en tabarnack elle (en fait non pcq est au USA fak c clair que si a paye a va avoir le service) parce que moi j'ai demandé un psychiatre pis était comme bitch ya du monde avec des cas pire que le tien (a parlait des tueurs pis les schizophrènes) et pendant que je trouve que c'est vrai, et c'est la raison pourquoi j'ai attendu près d'une décennie avant de me prendre en main, du moins j'essaie, ben j'ai braillé en racontant ma situation pis sa face a changé sauf barnack s'pas un psychiatre m'a avoir (parce qu'apparemment qui sont en pénurie) mais bien un groupe de soutien à l'hôpital Sainte-Thérèse... moi qui pensait qu'on pouvait pas me caser pire qu'à un groupe de (oué oué ouvrez bien vos oreilles) SERVICE D'INTÉGRATION SOCIALE ET PROFESSIONELLE, ciboire là pas l'intégration sociale mon problème c'est ma vie de marde! Pis le CJE (Carrefour Jeunesse Emploi) pis toute qui veut que je fasse divers programmes tels que

FAIT qui dure cinq mois et qui est une Formation Alternative d'Intégration au Travail pour les gens de 18 ans ou plus avec une limitation fonctionelle diagnostiquée ou pas ou un problème de santé mentale qui cherchent à s'investir dans une démarche d'insertion socioprofessionelle et qui se sentent prêts à définir leur projet de vie professionelle. Ce programme sert à faire vivre des expériences personelles, professionelles et interpersonnelles enrichissantes afin que les gens reconnaissent leur compétence et reprennent confiance en eux et leurs possibilités, recoivent des outils et du support pour la recherche d'un milieu de stage, aprennent à mettre en pratique les méthodes dynamiques de recherche d'emploi et redefinir l'identité à travailler pour ensuite poursuivre le projet de vie en retournant aux études, en participant à un autre programme (j'ai l'air bin partie pour ça!) ou en intégrant l'emploi.

Départ@9 dont j'ignore la durée et qui sert à répondre aux besoins des jeunes de 18 à 24 ans qui éprouvent des difficultés socioprofessionnelles importantes qui les empêchent de réaliser une intégration au marché du travail à court ou moyen terme,

les stages de bénévolat pendant des mois à trois jours semaine à m'occuper de chats et chiens dont j'suis allergique pis travailler dans une banque alimentaire en bénévolat tsé ça dérange pas mais l'affaire de défaire des compteurs électriques j'ai juste trouvé ça (un peu) drôle....

tsé by the way je sors de six mois de passage...

PASSAGE: programme structuré incluant huit rencontres hebdomadaires offertes à des groupes de huit participants (dans mon cas moi, Sylvie D, Sylvie B, Sylvie C, M. Moisan, Guylaine et M. Labranche fak 7). Ce programme vise à favoriser et à développer l'autonomie ainis que les capacités d'autogestion des participants par l'acquisition et l'intégration de diverses stratégies d'autogestion efficaces qui leur sont proposées. Ainsi, les participants deviennent des experts de leur condition (soit la fibromyalgie). Les objectifs de la fonrmations ont d'etre en mesure de favoriser l'autogestion des symptômes de personnes atteintes de douleur chronique dans le but d'améliorer leur qualité de vie, d'enrichir ses connaissances sur la fibromyalgie et la lombalgie, s'initier à une approche qui vise l'autonomisation du patient, développement des attitudes pour utiliser ce type d'approche, acquésition des habiletés pour favoriser les apprentissages des participants. Pour ce faire, la formation propose de regrouper une psychologue et une physiothérapeute qui co-animeront avec une formule magistrale et pratique afin de permettre aux professionels de se familiariser avec l'approche, les thématiques, le déroulement des rencontres et le matérial (cela s'agit d'une formation de deux jours).

Ah pis bientôt c'est le programme j'sais pas le nom dans le fond de Un pas vers le mieux-être d'Hôpital de jour en santé mentale, un Partenaire de mes soins et services, Collaborateur de mon mieux-être du Centre Intégré Universitaire de santé et de services sociaux de la Mauricie-et-du-Centre-du-Québec soit Ste-Thérèse à Shawi, l'hôpital où qu'les fumeurs sont plus louches ailleurs pis ça ça consiste à acceuillir, sur une base ambulatoire, des personnes ayant un trouble de santé mentale. Par des activités psychoéducatives, de réadaptation et thérapeutiques en groupe, les participants travaillent leurs perceptions cognitives. Ils apprennent à gérer leur stress et leurs émotions. Ils améliorent leurs relations interpersonnelles par une meilleure communication et l'affirmation de soi, dans une démarche axée sur l'amélioration et l'estime de soi. La référence aux services de l'hôpital de jour psychiatrique est faire par le médecin traitant. Une évaluation du patient précède son ingération au groupe coooomme si j'allais me confier à du monde que j'connais pas.

Si vous l'aviez pas compris, je vous l'annonce, on trouve que j'ai pas d'estime de moé.


J'veux dire, y disent que je passe la plus belle année de ma vie malheureuse mais tabarnack j'en ai pour tellement de temps (mettons que chaque programme dure six mois, j'ai déjà fait passage m'a même pas le compter que ça fait 2 ans si s'pas plus) avec des programmes de chiasse qui vont juste, malgré qu'ils sont sensés m'aider, faire que m'a arriver à 25 ans, pas plus d'études ni de job PIS pas plus d'aide pour ma santé mentale et physique parce que la madame d'emploi Québec a dit que la fibromyalgique a jamais empêché personne de travailler (ok dépend qui) pis que je CHOISISSAIS d'avoir la maladie... ben tabarnack est bonne celle-là, toi t'as tu choisi d'être conne et incompréhensive du coup? tsé ok les stages, pis là après ok mais avant on fait FAIT et remise à neuf, pis là après...

Tsé moi j'allais au médecin pour des hémorroïdes (j'allais là parce que je chiais du sang pis ça me donnais de l'anxiété, comme n'importe quoi qui arrive dans ma calice de vie), j'prends mon courage demander un intervenant du psychologue (moé la psychiasse, TES, ou psychologue, j'fais pas la différence pis y a juste vous dqui la faites avec votre diplôme tbh). Quand on m'a demandé pourquoi je voulais que ma santé aille mieux (physiquement et mentalement) on m'a donné tous ces programmes de marde mais moi là, j'ai beau le répété on s'en calice tu pas assez, je voulais qu'on me soigne que 1) j'aille mon permis de conduire parce que pendant unn cours me suis endormir un quart de seconde pis j'étais rendue à 90km/h dans une zone de 70 une chance que le prof a aussi des brakes mais tsé peut pas dormir au volant c'est pas ça la vraie vie) pis 2) que j'aille au cégep faire mes genre 2 ans en arts et lettres pis mon université en enseignement d'anglais, pas cet osti de brouhaha qui estl ittéralement en train de me tuer esti! Je pense je suis mieux de rester malade pis survivre quasiment! Je veux juuuuuuuste être en santé, mais on m'a dit qu'en travaillant j'aurais la santé fuck vous êtes caves je veux qu'on me guérisse que j'aille au cégep que j'ai pas été et fasse mon cours... j'ai beau le dire, j,essaye... mais eux j'pense qui sont payés à cote parce que les programmes ils se gênent pas. Chu pas mésadaptée sociale et stupide calice j'veux juste un psychiatre qu'on veut pas me donner afin qui dise (mettons, je souhaite pas mais suivons mon exemple) ; madame vous êtes tpl / bordeline/ maniacohippopotame/ dépressive/ vous avez rien vous êtes juste folle brûlez-la c'est une sorcière/ épaisse mais merde qu'on me dise quelque chose et au lieu de vous calice de 2948u57u38 pilules par jour, pour des choses que vous n'avez pas, prenez ceci pour ce que vous avez et vous pouvez aller vivre une vie normal, allez papillon và.

(revenons au texte initial) ... et après quatre heures de questionnements, il m'a été revélé que j'avais un trouble de personnalité limite (TPL). Déjà que moi dans ma vie à genre 15 ans, mon diagnostic de fibromyalgie a été Ceci était soulageant mais choquant à la fois. J'ai réalisé que je l'avais définitivement acquéris quelque part sur la toute, et ceci était un peu une bonne nouvelle car j'avais dorénavant une direction dans laquelle aller, en ce qui concerne traiter ce que j'ai. Même si ce n,est pas du tout l'impression que j,ai.

J'ai commencé la thérapie à nouveau mais ce n'était toujours pas assez. J'étais toujours une montagne russe émotionelle chaque jour, avec aucune ambition de m'aider et toujours complètement dépendante de la marijuana afin de m'adoucir. Tout m'écrasait, tout me faisait peur, et rien n'était assez bon. Je ne faisais que fixer mes murs et voulait vraiment être morte. J'ai sérieusement magasiné l'euthanasie (l'monde pense que j'niaise ben oui comme si) pis c'est malheureusement 12 000$ en Belgique pis j'pas en Belgique piis j,ai pas 12 000$ sinon j'me payerais une lipo obviously. J'étais consommée par des pensées négatives, et je me sentais comme s'il n'y avait pas de porte de sortie. C'est alors que j'ai décidé d'aller en traitement. Dans mon cas à moi, c'est ça que j'ai essayé de faire et je ne me suis qu'enfoncé plus bas parce que là j'ai genre 2-3 ans minimum de programmes (jusqu'à date) fek mon permis et mes études sont en suspends pis ça me fais chier mais encore là, on m'écoute jamais et on m'écoutera jamais.

Je suis en traitement depuis le 25 janvier. Je vais dans un établissement psychiatrique chaque jour pendant sept heures, et je devrai le faire également pour un autre mois. J'espère être comme elle pis que ça dure juste deux mois esti... On focus sur une thérapie TPL et jusque là, j'ai vu quelque amélioration. Est chanceuse parce que moé jusqu'à date toute me nuit. Je n'ai dorénavant plus les épisodes manique, i wish too et j'apprends à contrôler ma colère de façons plus saines. vouloir tuer les autres s'tu sain? lol Je suis sobre depuis maintenant 67 jours et vais le rester pendant la durée de mon traitement. J'ai rencontré des gens pas mal géniaux ici, moi à passage ;) et juste la structure et la routine sont quelque chose que j'ai eu besoin depuis un long moment. Je ne le considère pas comme une cure et mes maladies mentales sont quelque chose avec lequel je devrai me battre pendant encore longtemps. Peut être même le reste de mes jours. Mais je peut voir la lumière maintenant alors que pendant des mois, tout ce que je voyais s'était de la noirceur. Moé chu full-on dans noirceur. J'ai recommencé à lire des livres j'ai la concentration d'un oiseau j'même pas capable de lire un Dora en mousse tsé veut dire j'écoute Caillou pis j'perd le fil et j'ai tombé en amour avec l'apprentissage et approfondir mes horizons dans mon esprit. J'ai réalisé que rien est le même que s'était et que rien ne sera jamais comme ce l'était. Je grandis constamment et je deviens constamment. j'parle pas juste du fait que j'grossis à vue d'oeil Je sais que j'ai eu un éveil spirituel très brusque lorsque je ne pouvais encore comprendre que je me réveillais, et cela a prouvé d'être le défi le plus important de toute ma vie jusqu'à date et pour cela, j'en suis reconnaissante. En ce qui concerne Youtube, tout ce que je peux dire c'est que je ne me suis pas rendue aussi loin pour y rester. loin c'est subjectif, mais tsé je fais quand même partie des nouvelles normes de monétisation Youtube Google Adsense (un gros mother-fucking-fiouuuu) J'ai de la marde à dire et des esprits à rejoindre. (sur les mascaras, bien entendu, car n'importe quel autre avis je me fais pitcher des roches) Je travaille chaque jour in and out pour surcomber à mon perfectionnisme qui vous semble impossible et mon anxiété pour que je puisse retourner à Youtube comme la absolue meilleure version de moi-même. Cela va prendre du temps. Cela va prendre de la patience des deux partis. J'ai à ré-apprendre comment m'aimer et je suis sûre que certain(e)s d'entre-vous peuvent rapporter à ceci. Mais je suis juste tellement fucking reconaissante que l'univers m'ait donné ce loisir métier et cette plateforme qui me donne la chance de revenir dquand je serai prête. Je sais que pas tout le monde a accepté ou compris pourquoi je ne peux tout simplement pas me filmer en train de me mettre du maquillage, mais j'espère que cet article vous a aidé à comprendre. Lorsque vous avez une maladie, vous prenez du temps hors du travail. Lorsque vous avec une maladie mentale, vous devriez à 100% faire la même chose. S'était moi contre moi-même tout ce temps. Je ne sais pas exactement quand, mais j'ai cessé de m'aimer et cela a écrasé mon esprit, écrasé tout ce que j'avais déjà aimé, incluant Youtube. Et ne me parlez même pas de la quantité accamblante de culpabilité de ne pas utiliser ma plateforme pour lancer le message du veganism. C'est une toute autre histoire.

Médication, mais surtout pas les calice de programmes a pelletée qui vont agrémenter ma trentaine si ça continue compétences TPL, livres et conférences TED sont probablement les seules choses qui me gardent saine pour le moment. J'ai dû - je dois accepter le fait que je suis un travail en cours et j'espère que tout le monde aussi peut comprendre. Nous luttons tous avec quelque chose. La vie est fucking difficile. Mais j'ai survécu mes jours les plus sombres et je sais que la seule direction que je peux aller d'ici est l'avant et c'est excitant. Mais je suis toujours à l'affût pour la stabilité, surtout financièrement. Je sais que s'était évident avec toutes les vidéos sponsorées intermittentes mais pour l'instant, il s'agit de ma réalité. Moi ce que j'ai fait contre mes valeurs mais pour l'argent parce que je suis conne, s'était bien évidemment d'aller à Ma Nouvelle Amie, tromper mon chum, boire comme un trou, pris une puff de cigarette et m'avoir habillé comme j'm'aurais jamais habillée parce que tabarnack les baleines ne portent pas de robes moulantes empruntées à des médium small. J'ai besoin d'argent pour me maintenant à flot comme vous tous, et je tente le plus possible d'être vraie à moi-même pendant le processus, mais ceci a été très compromettant. J'essaie encore de tout comprendre ceci. Et j'apprécie tout ceux de vous qui sont compréhensifs et défendre mon intégrité dans ces situations où elle est questionnées. Je saisis, tout de même, et je vais compenser. C'est mon but de retourner à ma chaîne comme étant un nouvel être évolué, avec une passion pour l'art du maquillage et BEAUCOUP autre choses. (chaîne beauté en français, peut être des affaires comiques et ma chaîne gaming dont j'attendais le nouvel ordi qui approche de plus en plus) Je suis complètement ouverte pour des suggestions lorsque cela concerne mon futur contenu, mais je ne vais pas lire les commentaires pendant un bout jusqu'à temps que je sache que je peux en prendre. Mes amis et famille vont me relever les requêtes et les critiques constructives afin que nous restons connectés.

Je ne peux croire que je suis près de finir cette publication alors que je n'ai jamais pensé que je pouvais la compléter. Tout qu'un poids que s'était à transporter! Je me sentais si soulagée et si heureuse d'avoir sorti ceci de ma poitrine et dans l'abîme de l'univers. Je ne peux prédire ce que ceci voudra dire ou si cela voudra dire quelque chose pour quelqu'un, mais mon espoir est que ceci est un catalyseur de soutien, d'amour et d'efforts positifs afin d'aller de l'avant. Je ne vais pas retourner sur les médias sociaux si je ne peux pas le faire de tout coeur. Je dois être, sans remords, moi même et j'essaie encore de comprendre qui est cette personne, alors cela va être intéressant haha. Pour la première fois depuis un bout, je suis excitée pour le future. J'espère que vous l'êtes aussi. Merci énormément pour votre support inconditionnel et votre amitié. Malgré tout, je sais que je suis vraiment bénie. Pour ma part, fuck les cancers que sont Facebook, Instagram et compagnie, il faut se tenir loing de tout ce qui est Snapchat, et toutes ces niaiseries mais bon.

Merci d'avoir lu.

La transformation n'est pas douce ou illuminée. C'est une poussée douleureuse, sombre et foncée. Un démêlage des mensonges que vous avez transporté dans votre corps. Un déracinement complet avant de devenir.