J'voudrais qu'tu m'aimes.

Des fois, j'voudrais qu'tu m'aimes. Ça l'air cucul dit comme ça, mais j'le pense réellement... s'pour ça qu'j'écris cet article les yeux plein d'eau, le linge plein d'larmes. Des fois, j'aurais voulu tu sois fière de moi, que tu m'dises que tu m'aimes, que tu m'donnes une caresse, j'sais pas. Pourtant, c'est jamais arrivé, pis ça arrivera jamais. Des soupirs, des cris, du découragement... qu'est-ce que ça prendrait pour que tu m'aimes comme tu l'as déjà fait il y a 15 ans? Des fois, quand j'panique, j'aimerais ça avoir une amie à qui me confier... quand j'essaie d'le faire, j'me fais crier après pis j'me fais juger comme si j'étais la pire des merdes. C'est rendu que si je peux, je t'évite pour ne pas avoir à me faire rabaisser. Pourtant, j'essaie. D'être aimée, que tu m'aimes. Ça paraît pas, mais j'fais tout pour que tu sois fière de moi. L'école, mon apparence, s'que j'écris sur Internet... j'voudrais juste que tu remarques mes efforts pour une fois. J'ai pas de talent, j'suis au courant. Mon blogue, t'as jamais voulu le lire, tu l'as qualifié comme étant de la marde, et j'ai l'impression que c'est pareil pour le reste, genre des fois je me demande si tu sais que j'essaie de faire de la photographie (quand j'ai le kodak pour), que j'fais des tutoriels maquillage, que j'ai 10 livres en écriture en ce moment... Sais-tu aussi que je suis complexée, j'ai peur, je me déteste, oui je dépense des dizaines de dollars dans des produits car j'essaie que, si tu aimes pas ma personnalité au moins que tu aimes ce que j'ai l'air à l'extérieur... mais non. J'ai beau essayer de me coiffer, me teindre, couper les cheveux, me maquiller, me mettre belle quoi... mais c'est jamais assez. À l'école, j'essaie de me surpasser même si, on s'entend, j'haïs ça l'école... mais quand j'te donne mon bulletin, même si j'ai en haut de 80% partout, tu vas juste voir le 60% quelque part et dire que j'aurais pu me forcer. J'pas comme les autres, c'est vrai, mais t'es ma mère, celle qui m'a donné la vie, est-ce quand même une raison de ne pas m'aimer? Je t'aime moi. Je te trouve belle, je t'adore, j'essaie juste que tu me trouves correcte, la preuve, lundi je pars, je te fiche la paix. C'est vrai, j'pourrai pas m'empêcher de te texter, mais des fois j'ai besoin de toi quand ça va mal. Oui, je sais, je suis minable, je passe mes journées à jouer à GTA, à filmer des vidéos de marde, regarder des vidéos de marde, écrire des articles de marde et me maquiller laid. L'autre fois je t'ai maquillée... tu chialais que s'était laid... mon but, s'était que tu portes mon trio favori avec ma palette préférée, même chose je voulais te donner un bon mascara pour que tu te sentes belle... mais ça n'a pas marché. C'est vrai, je suis pas mince, j'ai passé beaucoup de temps à manger mal pis pas faire d'exercice... mais si t'as pas remarqué, ces temps-ci, je fais extrêmement attention à mon alimentation même si je suis paresseuse, la grosse torche parce que je suis toujours assise, que j'ai mal partout et que je suis trop exténuée donc je dors. Un jour, tu m'as dit, en pleurant, que t'aurais pas du venir me visiter chaque jour pendant un mois à l'hôpital pendant que j'étais dans l'incubateur... mais moi, quand j'm'en rend compte aujourd'hui, j'te remercie d'avoir fait ça. Je suis reconnaissante depuis le début de tout ce que tu as fait pour moi jusqu'à aujourd'hui, de me prêter 50 sous pour du maquillage ou bien faire nos costumes d'Halloween quand j'étais jeune, de m'acheter ma couverte de lit à ma fête jusqu'à me visiter à Montréal à l'hôpital à ma naissance ou bien attendre avec moi quand je me suis ouverte le front en vélo parce que j'voulais m'gratter le cul et je suis maladroite, et toutes les fois qu'on était à l'urgence ou au docteur, soit j'avais mal au ventre soit je crachais du sang, et tes soupers délicieux à tous les jours (sauf les essais de nouvelles recettes ;-), je te remercie. Un jour, j'espère que tu vas m'aimer autant que je t'aime, autant que tu aimes ton bébé, autant que tu aimes essayer des nouvelles recettes ;-) Mais tsé, j'te comprends, moi aussi j'm'aime pas.