vieux manuscrits dépressifs #6

Rendu là, j'pense que tu t'calices tout simplement d'moi et d'comment j'peux possiblement m'sentir. Que j'panique seule dans mon appartement à m'inquiéter toi pis à m'demande si j'ai ait de quoi de pas correct. Juste un texto suffit, tu sais. Je comprends la vie, les obligations et otut, s'que j'arrive vraiment pas à comprendre c'estr que, depuis le xx xxxx xxxx, on se parlait chaque jour sans arrêt et depuis cette année, janvier 2018, j'ai l'impression que quelque chose a changé. C'est-tu parce que j'ai eu de la peine pis qu'chu jalouse de xxxxxxxxx? S'tu parce que ton absence m'affecte? Je le sais pertinemment qu'aucun a voulu tomber amoureux de l'autre, si c'est encore tonc as, mais je m'inquiète pour toi, ça me rend vraiment anxieuse. J'ai l'impression que c'est pas avec l'internet que tu veux pu faire affaire, que c'est avec. xxxx-xx xxxxx x xxxxxxxx xxx xx xxxxxxxx xxx xxxxxx xxxxxxxxxxx? as tu peur x'xxxx? veux-tu me faire comprendre quelque chose que je ne comprends pas par manque de verbalisation? T'as pas idée à quel point me fait du mauvais sang, tellement qu'les seules minutes qu'tu t'connectes, mes émotions sortent tout croche, peu importe que j'aille passé une belle journée ou non. C'est rendu qu'ma seule manière d'attirer ton attention, c'est de fermer mon facebook pis qu'tu chiales que j'le ré-ouvre sous prétexte que c'est redondant, mais tabarnack, quand j'feel pas, j'essaye d'me rattacher aux magnifiques souvenirs que j'ai de xxxx xxxxxxx xx xxxxxxxx en me disant que j'aimerais vraiment te voir xx xxxxx, mais t'as pas l'air très chaud à l'idée. Une des raisons pour lesquelles j'ferme mon facebook quand j'me sens en état de crise, x'xxx xxxxx xxxx xxx xxxxx xxxx x xx xxxxx xx xxxxxx xxx xxxxxx xxxx j'brqaille pis que ça m'fâche x'xxx xxxx xxxx xx x'xxxxx xx xxxxx, d'la jalousie pure et dure pis une sorte de désir de revenge d'me rendre enxieuse en me mettant de côté J'pense chu juste déçue que j'te manque pas, que le désir de me voir semble s'être éteint, mon importance a droppé de façon drastique. Tu m'inquiètes, j'ai l'impression qu'tu sais juste pas comment te débarasser d'moi sans me faire de peine fak tu choisis d'pas m'parler comme xxxx, xxxxx et xxxxxx l'ont fait. Tu m'inquiètes, tu m'inquiètes vraiment. Je suis en constante bataille si j'devrais ou non t'écrire tout ça ou jouer mon indépendante qui se calice de toi, meême si c'est complètement l'inverse. À matin, j'ai aucune motivation, juste ben gros de tristesse. L'envie d'parler à xxxxxxxxx part pas d'ma tête, mais j'sais qu'si jfais ça, j'scrap non pas seulement la peut-être mini chance qu'il me reste avec toi, mais j'te fais xxxxx xxx xxxxx, ta zone de confort, xxx xxxx et ect. J't'aime trop pour te faire mal qu'tu m'aimes ou pas, que tu voudrais xxxxxx xxxx xxxx 143 jours ou 143 ans. Je l'sais qu'chu désespérantem collante et plus dépendante que j'veux me l'avouer. Que tout allait bien jusqu'à temps qu'la psychiatre décide que j'aille besoin d'un peu beaucoup d'médication. Je t'aime à jeun, je t'aime intoxiquée, je t'aime malade et en santé. Moi aussi j'veux m'débarasser d'ces mardes-là, j'veux pas qu'tu m'aimes pu pour une couple de prescriptions. Y a un gros nuage gris ben pluvieux au dessus de ma tête, des orages pis des éclairs. Fais sonner mon téléphone j't'en supplie, peu importe la manière. Insulte-moi, dis-moi qu'tu veux pu m'parler, j'veux juste savoir. J'ai personne à qui m'confier, j'veux juste t'dire qu'est-ce qui est brisé afin qu'on puisse le réparer ensemble.





Ah tabarnack,

parler des agressions sexuelles dans l'même mois qu'parler du suicide, des apparements d'marde pis des xxxx xxx xxxxxxxx xxxxxx.... j'mange une brique sa yeule à chaque fois, mais surtout les dernières semaines. J'ai l'sentiment qu'j'avais pas besoin d'faire un shitty brainstorm du mois d'juillet ou y a eu xxxxxxxxx, déménagement, xxxxxxxx xx xxxxxxx xxxxx xx'xx xxxxx xx xxxxxxxx xxxxx, xxxx xx xxxxxxxxxxx x x'xxxxxxx. Parler de ça m'rappelle juste pourquoi j'maigris pas pis qu'j'm'habille en p'tit gars avec du linge lousse, couvrant & démodé. Ciboire que ce sujet-là m'fait chier, c'est comme si on m'pognait l'coeur pis qu'on s'amusait à y calisser une tonne de coups d'pieds pis d'coups d'poing, on dirait qu'on cherche à déchiqueter les remaining parts de mon âme. Aucune musique ni écrit parvient/ parviendra à effacer l'mal que j'ressens à l'intérieur d'moi. J'me sens comme une calice de vidange, une truie crissement sale. Quand j'pense aux six gars qui m'ont passé dessus en 2017, j'frotte l'éponge pis l'savon un peu plus fort sur ma peau de salope.