Crise existentielle du 27 décembre 2013

J'ai les larmes aux yeux. Je panique. J'ai peur. Ça me tente pas. Je m'emmerde. Pourquoi. J'ai mal. Je sens la douleur, littéralement. Le coeur qui fige, la douleur à l'estomac. Je me sens comme si, ici, s'était pas ma place. Personne n'a pu estomper cette peine qui date déjà. Que tout le monde sauf moi semble avoir oublié. Et que vais-je faire demain? Et après demain? Et jusqu'au 4 janvier? Chez les autres, il faut jouer la comédie. Faire comme si tout était parfait. Parce que c'est quoi, perdre la face? Et de toute façon, qui me consolerait? Les larmes coulent à fléau. La seule personne qui réussissait à les produire et à les estomper à la fois est partie. Je ne m'habituerai jamais à ton absence. J'ai su m'habituer à ta violence, à ton caractère et à ton toi, mais jamais à ton absence. Chaque vidéo me rappelle qu'on a déjà été heureux, tous les deux. J'ai la gorge nouée, les poings serrés. J'ai l'impression qu'il n'y aura jamais assez de mouchoirs pour absorber toute ma peine. J'ai su tout pardonner parce que j'aimais j'aurais voulu tu partes. J'pense que, peut importe comment j'essaie, jamais une relation avec quelqu'un d'autre fonctionnera. Je tremble. Si seulement t'aurais voulu m'écouter au lieu de m'insulter. Pourquoi est-ce qu'il faut que ça m'arrive chaque soir? J'ai maintenant compris pourquoi les filles avaient souvent fréquemment de nouveaux amoureux. Parce qu'après quelques temps, on se tanne. La magie, elle ne se produit qu'une fois, ou deux. Mes yeux sont enflés. Lui, je l'aime, mais je m'y tanne. Si seulement il pouvait me comprendre. Pourtant, ça lui semble difficile. Il se comprend lui, et croit qu'il est parfait, donc dans sa tête ça va bien. Il me comble de fausses promesses et jure qu'elles sont vraies. Des promesses, j'y crois pas. Des actions par exemple, oui. Tu me manques. Tout me manque. Je passe mes journées à dormir pour oublier que ça fait mal. Mais quand je me réveille, ça fait encore tout aussi mal que lorsque je me suis endormie. Avoir su que j'aurais mal, encore aujourd'hui, j'aurais du dire non. Jamais t'avoir embrassé. Jamais t'avoir aimé, jamais t'avoir collé. Jamais avoir répondu à tes supplices. Parce que aujourd'hui, pendant que tu joues avec le coeur d'une autre, le mien se détruit. Quand je pleurais, t'étais la seule personne qui me cajolais jusqu'à temps que ma peine passe. Aujourd'hui, y a pu personne qui fait ça pour moi. Quand j'essaie de me livrer, soit que j'y arrive pas, ou soit qu'on m'insulte et qu'on me traite de drama queen. Toi, tu faisais pas ça. Demain, je vais avoir les yeux boursouflés. Comme aujourd'hui, comme hier et comme tous les autres hier. Y a personne dans la nuit qui m'écoute désormais. Y a pu personne qui réussit à me comprendre. J'pense que c'est pas l'amour qui me manque, mais bien la complicité et l'amitié qu'on avait et que personne pouvait comprendre. Le monde cesse de me parler de toi, et je ne cesse de te pleurer. Si seulement tu lisais mon blogue, tu comprendrais... Après mon article, je sais qu'une personne en particulier va commenter. Et je sais ce que cette personne va commenter, mot par mot. Au moins, ça va me donner de l'argent. Car un jour on m'a dit, que le bonheur on l'obtient pas, on l'achète... et je suis tellement malheureuse que j'y crois.