Cet homme.
Cette question-là, les gens se la posent beaucoup. Un peu trop, même. Pourquoi je n'ai pas de rancune envers mon ex. Et la réponse est simple: je le connais bien. Cet homme est emmitouflé de haine, mais jamais on ne verra son menton de percher... jusqu'à preuve du contraire. Cet homme, je l'ai vu faire couler des larmes douloureuses mais également des fous rire. Cet homme, il ne tente que de tout démêler dans sa vie alors que les gens proches de lui créent des nœuds. Voilà tout. Il t'aimera toujours malgré son armure qui prouve le contraire (il l'a déjà dénudée devant moi). Plein de fois je l'ai mis à bout, et ses sueurs de rage sont devenues de chaudes larmes. Les cris devenaient des sanglots. C'est dur de faire violence sans remords quand on l'a vécu; on sait le mal que ça procure. Peu à peu, tu prenais les habitudes de celui qui t'a agressé... et c'est là que tout a chamboulé. Cet homme, en fait, ne fait que suivre les traces de ses parents. Infidélité, drogue, alcool, cigarettes, violence, je ne lui en voudrai jamais. Je fais semblant pour que l'onpense que je ne suis pas conne, mais on le sait tous que... je n'ai aucun remords sévère envers lui. Comment pourrais-je? Difficile de te voir faire des airs de dur pour que je m'éloigne. Aurais-tu peur que je te vois tel que tu es réellement? Ta détresse, je l'ai vue comme aucune des copines, ni même celle du moment, ne verra jamais. Elle pense que ta vie est parfaite et que la sienne est dure. Tes amis n'ont jamais vu ce que perce derrière ton regard. Moi oui, quoi que je doute qu'il y a plein de choses dont j'ignore toujours. Ton enfance aurait facilement pu être accompagnée d'une triste mélodie de piano que ça aurait coordonné. Malgré tout, t'as toujours été là pour tout le monde, particulièrement ta mère et tes soeurs. Quand tu m'as laissée, tu pleurais car tu savais le chamboulement, l'impact que cette histoire aurait eu sur ma vie. (je commence à avoir une boule dans la gorge à l'école... bref) t'as tout pardonné mes gestes et, avant que notre histoire finisse en mauvais termes, tu ne m'as jamais blâmé. Merci. Désolé du calvaire que j'ai pu te faire vivre... tu sais, on est pas tous nés dans des choux en vivant le parfait bonheur, oh non, ça du tout. Dommage que tu me haïsse sautant, moi qui avait l'impression qu'on s'aidait mutuellement... dans l'fond peut être qu'on s'détruisait. On pleurait ensemble, on se plaignait de nos malheurs ensemble... les autres, bah soit ils ont trop de pitié sont ils en ont pas du tout. J'pense que dans un livre un peu plus personnel que l'internet pour raconter nos vies, j'pourrais écrire à l'infini.Bref, chanceux sont les couples qui finissent leur histoire en bons termes... les chanceux! J'l'ai vécu l'enfer, j'peux pas l'nier, tu l'sais... j'espère qu'on se pourra se parler comme des humains, de vivre voix, un jour, peu importe ce que les autres vont penser. Je ne cherche aucunement une relation, je ne cherche que des réponses dont ton orgueil n'a jamais voulu répondre. Peut être ça arrivera dans dix, vingt, trente, quarante ans... ou ben peut être jamais, aussi. J'pense que, l'important, c'est qu'un jour j'réussis à me délivrer de s'te sentiment de culpabilité là qui m'envahi et de dont je ne pourrai jamais me départir même si ta voix, qui voulait sembler réconfortante mais qui me semblait plus hâtive, pressée et tannée, disait que je n'ai rien fait de mal, que tu ne m'en voulais pas et que tout était pardonné. J'aimerais bien y croire, pour une fois. Maudit stress qui sert à rien. Ah et dire que hier ça aurait fait trois ans... c'est fou, hein! Faut être stupide de penser qu'une relation a la possibilité de durer toute une vie... fuck les promesses de marde qui disent pour toujours et qui incluent des pour la vie. Bref, j'suis une merde alors j'ai mal au bras de faire de trop écrire avec ce foutu stylo de merde que j'ai trouvé (bonjour à la personne qui a volé le mien)... j'pense j'ai besoin de dégager d'la marde de même sur mon blogue afin de me sentir mieux même si mon chum va être crissement jaloux même si je l'adore.
Moi j'y crois, qu'un couple peut durer toute une vie, j'en ai vu pleins, faut juste continuer de s'aimer et régler les problèmes et penser positivement. Je comprend tes raisons qui te pousses à ne pas lui en vouloir et je les respecte, même si je les partage pas, mais bon tu sais déjà mon point de vu à ce sujet, je suis quelqu'un de très rancunier. Même si c'est pas à moi qu'il a fait le gros du mal, j'aime pas qu'on fasse du mal aux personnes que j'aime et ca je le pardonnerai jamais. Non ca pas été facile son enfance, ca je suis d'accord, mais comment il pouvait pas se rendre compte du mal qu'il faisait, ca me rentre pas dans tête. Oui j'ai beaucoup aimé être ami avec, c'était un très bon ami et je suis sûr qu'il était un bon amoureux dans ses bons moments, mais après son éloignement de nous pour aller avec de nouvelles personnes qu'ils connaissaient à peine, sérieux ca je l'ai pas pris et depuis que tu m'as parlé de comment il pouvait être, je ne peux plus le voir d'un bon œil. On peut mettre le blâme sur ces parents, oui ca l'a un énorme rapport, mais on est responsable de nos gestes. Je lui en veux, tu vas sûrement me dire j'ai pas rapport qu'il m'a rien fait à moi, mais c'est justement pour ca que je lui en veux. Je veux dire, oui il est parti de notre gang et j'ai pas apprécié ca c'est sûr, mais j'en ai vécut des départs d'amis qui voulaient pu entendre parler de moi à cause de ma mauvaise humeur, de mes excès de colère et d'agressivité et d'être une personne assez froide au finale, j'ai finit par m'habituer aux départs de mes anciens amis, mais là où je veux en venir c'est que je suis en colère contre lui, non pas parce qu'il m'a fait du mal, mais bien parce qu'il t'a fait du mal et ca c'est trop difficile à pardonner. Je respecte que tu ne lui en veuilles pas et je le comprend, tu as tes raisons. Bref, j'espère un jour tu me connaîtras aussi bien que tu le connaissais, même si je m'expose pas trop. Et, j'espère te connaître mieux moi aussi. Juste été un petit peu jaloux hahaha joke pas vrai. Je t'adore aussi chérie, je t'aime xx
RépondreSupprimerBoff pas vu grand couple durer bref c'est mon avis, et tu ne les partages pas parce que tu ne les connais pas et de toute façon juge moi tu sais bien que ça me fais mal mais que c'est la vie, en tout cas, il ne sait pas, et oui les parents influencent grandement... Ben tu es au contraire une personne pas froide du tout (bouillante?) dans le sens que t'es à fleur de peau sur les sentiments des autres, moi je suis ton amie et je ne partirai pas... et c'est dur personne s'expose, je t'aime, un jour tu vas me comprendre j'espère et te dire elle a raison au lieu de elle est folle.
SupprimerJe ne te juge pas chérie, je voulais seulement exposé mon point de vu, je voulais pas que ca te fasse du mal tu sais. Je respecte vraiment que tu ne lui en veuilles pas, mais comme tu dis je ne connais pas grands choses. Seulement avec toi je ne suis pas froid, je me côtois chaque jour et chaque jour je me surprend à être très bête avec les autres. Je suis bcp sur tes sentiments parce que je t'aime et que je veux que tu soies bien, mais c'est seulement avec toi que je suis comme ca. Si je pleure, c'est que quelque chose me fait très mal, sentimentalement je veux dire, car sinon je ne pleure jamais. J'aimerais plus m'exposer, que tu me connaisses mieux, mais par internet je pense qu'on sait tout les deux que c'est très difficile. Plus tard, quand on se verra souvent, peut-être que je m'exposerai plus. Je l'ai déjà faite et tu avais semblé adorer ca alors pourquoi ne pas s'ouvrir plus. Je t'aime aussi mon amour xxx je crois un jour je comprendrai, mais pas tout de suite, pas encore prêt à passer à d'autre chose. Mais peu importe mon point de vu, je sais que tu as raisons, c'est seulement moi qui, je sais pas comment dire, qui s'obstine à garder seulement les mauvais souvenirs de lui. Et, aussi, peu importe mon point de vu, tu sais bien que je ne te trouve pas folle, pas du tout. Je t'aime xxx
SupprimerBen moi je t'aime et si tu as des amis tu ne dois pas être si pire... moi aussi je suis très bête, rude et méchante que des fois je comprends pas moi même - oué même avec mes pilules de marde. Ouais pourquoi pas. Bah j'ai pas toujours raison, on a chacun nos points de vue, je t'aime tu sais et si je fais ça c'est pas que je l'aime c'est que j'vois pas le but de vivre une vie sans remords, abandonner mes études par peur de le voir s'était con mais en même temps non, bref je me comprends je pense.
SupprimerTu as sans-doute raison sur moi. Je veux jamais te perdre tu sais, comme amoureuse et comme meilleure amie. Tu vois énormément de positifs chez moi, alors que je ne peux voir que du négatifs, et ca c'est très gentil. Je sais que tu ne l'aimes plus et je comprend pourquoi tu as fais cet article. Non c'était pas con, tu n'étais pas encore prête et tu étais tellement stressé à l'idée de juste le voir au cégep, alors je ne pense pas que c'était con, c'était la bonne chose à faire pour que tu soies bien, même si cela nous a, comment dire, éloigné d'avantage puisque on ira pas à la même école, mais je me souviens tu m'avais déjà demandé si je voulais que tu restes au cégep de st-Jérôme, pour pas ca me fasse de la peine, et je t'ai pris les mains et je t'ai dit que c'était mieux pour toi, pour que tu soies bien, même si j'étais très triste, mais tout ce que je voulais c'était ton bonheur et que tu soies correct, alors si je t'aurais dit de rester ici, je crois que je n'aurais pas été un bon chum, car ca t'aurais fais du mal. Tu es une personne si douce, gentille, généreuse, attentionnée, belle, alors ne sois pas si dur avec toi même, tu es une personne extraordinaire. Je t'aime fort xxx
Supprimerawwwww t donc ben chou merci xxxxxxxxxxxxxxxxx safais du bien voir sa en se levant
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