Ton bébé insignifiant (promesse à mon enfant)

Je viens de finir de manger une poutine et des hotdogs. Rectification: la grosse torche a fini de manger une poutine et des hotdogs. Car, moi, je ne suis que l'ombre de moi-même, je ne suis rien. Personne ne m'écoute, personne ne veut me parler, même pas ma mère. Elle s'en criss de moi et de mon futur, soit elle m'envoie chier soit elle m'ignore... ouais en fait je préfère quand elle m'envoie chier, au moins elle ne m'ignore pas. Mais, lorsqu'elle m'ignore, elle ne m'envoie pas chier. Dur dilemme...  Elle se fout de nous tous, mais de moi plus précisément... franchement, elle aime préfère mieux ma soeur, qui n'est pas du tout sa fille, à moi! C'est dire! Aussi étrange que cela puisse paraître, ma mère, elle m'a déjà aimé. Pas longtemps, mais quand même. Je m'enferme entre mes deux écouteurs. Malheureusement que le fait que n'aille pas de porte et ni de rideaux m'empêche de faire ce que les gens appellent des conneries. Imagine Dragons joue super fort. Merci, écouteurs Apple dans mon téléphone Samsung. C'est drôle, ce soir, personne ne me parle. Normal, je n'ai pas de maquillage à donner, le monde s'en criss ben de moi de toute façon... sont toutes comme ma mère... dans le fond, ça doit être moi qui cloche. J'm'en caliss, j'veux juste être seule. Le problème, c'est que je ne le suis jamais... dans le mauvais sens. Je ne suis pas ''bien accompagnée''. Quoique je ne suis pas réellement accompagnée non plus... Maudite mère qui traîne toujours son bébé de marde (je t'aime Mia mais il faut que tu t'avoues que tu es de trop) et qui se calisse des autres. So I bare my skin and I count my sins... ah, le nombre de fois que je l'ai fait. Cette sensation de délivrance. J'ai toujours compris ce qui m'empêchait d'avoir des enfants; ma conscience. J'ai peur de virer comme ma mère. J'ai peur d'avoir un enfant, l'aimer, et, ensuite, en avoir plein d'autres et remplacer le premier, le rendre dépressif et suicidaire, lui mettre des psychologues et la DPJ au cul, voir ses poignets ensanglanté de solitude pendant qu'il s'endort en était exaspéré d'avoir trop pleuré, le soir, la lame sous l'oreiller pour que personne ne devine ce qui se passe dans sa vie méli-mélo. J'voudrais pas que mon enfant passe la matinée à ne pas déjeuner pour ne pas grossir et à se mettre plein de maquillage dans le visage afin de paraître belle et afin de ne pas pleurer dans la journée ''au cas où ça coulerait''. Don't get too close, it's dark inside. En effet. J'voudrais pas que ma fille, anorexique, porte des vêtements lousses afin qu'on ne remarque rien. J'voudrais pas que mon enfant soit malade, ça non, jamais. Donc, cher enfant, si jamais j'ai la volonté de te faire exister un jour, je veux que tu saches tout ceci... je t'aimerai toujours. Jamais je ne te remplacerai, jamais aucun de tes frères et soeurs (si je les laisse exister un jour, eux aussi) ne sera plus ou moins aimé, je ferai tout pour te protéger du monde cruel dans lequel nous vivons et je te fais la promesse de ne jamais souffrir comme moi j'ai souffert. Tu sais, je sais c'est quoi tout cacher. On pense que c'est ce qui faut faire. Si jamais ta vie devient merdique mais qu'après tout tu es désespérée, fais comme moi: ouvre un blogue inutile et écris des choses qui ne font pas de sens. Chère enfant, oui, cher est au féminin, tu pourras tout faire. Tout. Pour vrai. Essayer, expérimenter, vivre, me parler. Je crois qu'un parent qui a connu la douleur est le meilleur baume à son enfant. Jamais, au plus grand jamais, je ne te frapperai, ni jamais te crier dessus car, même si la violence peut régler certaines choses, elle ne peut que démolir l'être d'un jeune enfant à tout jamais. Jamais je ne te négligerai, du temps en ta compagnie sera plus important que tout, jamais je passerai plus de temps sur Facebook et au téléphone qu'avec toi, oh ça non jamais, je te le promets. Je te promets d'essayer, car on ne peut pas tout prévoir dans la vie, de te donner la meilleure vie tout en t'inculquant mes valeurs et j'espère, qu'à ton tour, tu les donneras à tes futurs enfants car tu sauras c'est quoi l'amour d'un parent et je sais que tu voudras l'inculquer à ton tour. Je souhaite que jamais tu ne vives de stress ou de traumatismes qui pourraient y faire emporter ta vie. Et, si jamais il est trois heures du matin, appelle moi quand même, même si t'es saoul(e). Je ne vais rien dire, seulement te reconduire. Je serai fière de toi peu importe tout, ton père également. L'amour qui m'aura regardée de la première à la dernière fois et qui prendra ma main en disant je t'aime ma chérie, l'embrassant, avant de me dire au revoir. Tant pis si on a eu des vies de merde, la tienne ne le sera pas. J'pense que j'aurais beau écrire n'importe quoi toute la soirée, mes doigts pianotent seuls sur le clavier, jamais ne me ferait sentir mieux.

Au bébé dont j'ai déjà cru exister et qui, un jour, revivra mais avec un meilleur père.

De ta maman qui t'aime xxx

Toi dans quelques années xxx