Il y a un an et un jour.

Svp veillez lire l'article comme si on était le 16 juin parce que c'est la date où je l'ai écrit LOL

Il y a un an et un jour, je vivais le pire jour de ma vie. Ça l'air con dit comme ça, mais je ne me rapelle pas d'une pire journée que celle-là pour seulement respirer. J'en parle et j'ai une forte douleur dans ma poitrine... c'est à n'y rien comprendre. Jamais je ne me comprendrai pourquoi j'ai agi ainsi face à si peu. Peut être que je l'aimais énormément, peut-être aussi parce que tout allait déjà mal, qui sait? C'est étrange, mais j'ai l'impression que, ces moments de malheur-là, je vais m'en souvenir toute ma vie... et peut-être encore même plus longtemps. Je sais ce que je mangeais et ce que je faisais. Plus précisément, je savais exactement ce que je portais cette journée-là... c'est dire. Ouaip. Ses pantalons bleus Guitar Hero et le chandail beige dont j'appelais mon chandail d'arbre. C'est les seuls vêtements que j'avais de propre, même si je les portais depuis déjà des siècles. J'ai passé des jours et des nuits à l'espionner sur Xbox live, pleurant toutes les larmes de mon corps à bord de mon lit à deux étages. J'étais alerte sur mon cellulaire autant que sur mon iPod. Je me coupais, me grafignais, me frappais, m'arrachait les cheveux... car j'me disais que s't'ais probablement juste un cauchemar pis qui fallait juste que j'me réveille... faux. Le malheur est resté ancré en moi crissement trop longtemps. Faut quand même que j'avoue que, du support, j'en ai calissement eu (sauf un... mon meilleur ami). Des profs qui me donnent leurs numéros, des amis (sauf un) présents... et ma famille, aussi. Ma grand-mère et mon père, pour être précise. Qui d'autre? J'pense que ces gens-là auraient donné la lune juste pour me voir sourire. Le lendemain, le 16 juin 2013, y m'ont emmenée au Jean-Coutu ou Pharmaprix, me souviens pu trop, afin de me changer les idées. Y m'ont même proposé de m'acheter du maquillage! Mais non. Ma tête voulait pu rien savoir du vrai monde. Même din restos de luxe où y m'auraient payé la grosse assiette à 30$, j'aurais pas mangé (même si c'est exactement ce qu'ils ont fait). Même au Tim Hortons ou ben dans un casse-croûte, ni même au mcDo, j'voulais rien, à croire que j'étais réellement malade pour vrai, refuser du maquillage et de la bouffe... les jours ont suivi, je souffrais, mes yeux étaient gonflés en permanence, je n'étais que l'ombre de moi-même malgré le fait que je devais traîner ma carcasse à l'école pour faire des examens. On chialait d'mes rallonges, j'm'en crissais. J'me maquillais pu, j'mangeais pu, j'faisais pu rien. J'étais morte et, comme un nouveau-né, ça m'a pris environ neuf mois réapprendre à vivre. Pourtant, y m'avait juste laissée... seule avec moi-même. J'l'avais pas vu venir, mais j'aurais crissement dû. Pis j'comprends pas pourquoi c'est difficile encore, même... bref. Tannée de lire et écrire.