Mais non, je t'aime.

Je me réveille. Un message, des notifications. Des fois, j'ai peur de te perde. Ça m'arrive des fois, quand je vais me coucher et que je n'arrive pas à dormir, de beaucoup stresser parce que je ne me sens pas comme un bon chum. Tsé, j'ai toujours peur que quelqu'un de mieux que moi t'intéresse, j'ai aucune confiance en moi et donc je m'imagine tout le temps toute sorte de choses et je n'ai pas confiance en mes capacités. Je n'ai pas confiance en mes capacités à te consoler, à te faire rire, à te faire l'amour, à presque tout. Je veux toujours te gâter, parce que je veux te faire plaisir, mais aussi parce que je veux combler avec des cadeaux (c'est juste totalement stupide) les parties de moi qui ne sont pas super. Mais, j'ai confiance en mes capacités à te protéger, ça y a personne qui va te faire du mal en ma présence. Mais bon, tout ça réuni fait que je ne me trouve pas à la hauteur de rien et j'ai toujours peur, vu ma faible confiance en moi, que tu voudrais partir. Je sais, je n'ai aucune raison de penser ça, vraiment aucune, mais c'est toujours une crainte que j'ai, j'ai peur que tu trouves mieux que moi (ce qui n'est pas très difficile) et que tu décides de partir. Comme je disais, je n'ai aucune raison de le penser, tu m'a prouvé à maintes reprises que tu m'aimes beaucoup et que tu veux rester avec moi. Mais l'idée que tu trouves quelqu'un d'autre est là et elle me hante tout le temps. Ça pas rapport avec tes actions, vraiment pas, c'est pas ça que je dis, ce qui provoque ces pensées c'est juste ma faible confiance en moi, je n'arrête pas de me dire que j'ai jamais su ce que tu me trouves, que je ne suis pas bien comme chum et ça fini par entrer dans le crâne et là, ça reste et ça fait chier. Toutes ces pensées partent de moi et je n'écris pas ce message pour te dire que c'est de ta faute, au contraire, t'es parfaite avec moi chérie, plus que parfaite, t'es ma meilleure amie, je l'écris juste pour te dire que j'ai peur de te perdre des fois, à cause que je n'ai pas super confiance en moi. Mais bon, je n'ai pas de raisons de m'inquiéter je le sais, tu es la fille la plus fidèle que je connaisse et je sais aveuglement que jamais tu ne me trahiras et je veux t'assurer que moi aussi je te resterai fidèle, pour toujours mon amour. Bref, s'était pas mal inutile comme message, c'est con que je t'aille dit ça, je me suis super mal exprimé comme d'habitude, mais je tenais vraiment à te le dire, que je tiens beaucoup à toi, que tu es très importante pour moi et que j'ai peur de te perdre parfois, mais tsé je sais que tu m'aimes beaucoup fak c'est vraiment de fausses idées que je me fais. Je veux te dire que tu es parfaite avec moi et que rien de ce que tu fais est responsable de mes pensées, c'est vraiment moi qui a un problème de confiance en soi et c'est ce qui m'empêche d'être sûr de mes capacités et qui laisse paraître des idées aussi absurdes dans mon esprit, je sais que tu m'aimes, ne t'inquiètes pas, je ne m'en douterai jamais. Bon, après ce message interminable et pas vraiment utile, je te souhaite une bonne nuit ma chérie d'amour xoxo Dors bien, fais de beaux rêves, je t'aime plus que tout xoxoxo. J'ai vu ça à cinq heures du matin... je ne savais pas quoi répondre et je ne sais encore pas plus quoi répondre en ce moment. Je vais y aller avec les commentaires qui me passent dans la tête au fur et à mesure que je lisais le texte. Premièrement, je ne comprends pas d'où elle vient cette idée... ah oui, de sa tête. Si jamais quelqu'un viendrait à m'intéresser, tu n'en serais pas responsable et il n'y aurait personne du couple à blâmer; pas toi, pas moi. C'est comme ça. Aies confiance, ça aide. Ne t'imagines rien, franchement... tu sais que je tuerais les infidèles et que je les étoufferais avec. S'il y a de quoi, une supposément autre aventure ou peu importe, tu serais la première personne à qui j'en parlerais. Tes capacités... personne n'a pu estomper mon mal, personne n'a réussi à rien car c'est à moi de faire les efforts nécessaires afin de bien vivre, tu le sais bien. Et... oh mon dieu, franchement... pas obligé de combler les imperfections de notre couple avec des cadeaux, on dirait les parents qui achètent des iPhone à leur enfants car ils n'ont pas le temps de s'en occuper. Sinon, merci, quoi que je ne demande pas grand chose venant de ta part, seulement du réconfort que j'obtiens assez bien régulièrement. Protéger... regarde mon père. Il est fort, puissant aussi. Mais il ne peut et ne pourra jamais me protéger de tous les intempéries de la vie, malheureusement. Personne n'est à l'abris de rien. Je suis malade, et la psychologie est plus forte que le physique. Je n'irais pas à dire que trouver mieux que toi n'est pas difficile... ton physique me va, puisque j'ai beau dire le contraire, ça ne compte pas toujours énormément. Mais ta psychologie est meilleure que tous les autres, malgré le fait que ne sois pas assez sûr de toi et peut être encombrant par bouts. Mais tu as raison; je t'aime. Pas obligée de faire dix milles statuts et de mettre des photos de profile de nous ensemble, j'le sais, ça se voit quand que nous nous voyons, c'est tout. Je suis méfiante à cause de ma relation précédente, mais cela n'empêche pas le fait que je t'aime. Beaucoup. Un attachement très fort. Comme un vieux couple. Comme un vieillard qui regarde sa copine, vêtue d'un poncho, dégustant son chocolat chaud en regardant ce qui passe à la télévision. Ouais, ce genre d'attachement-là. L'attachement quand j'ai besoin d'un torse pour dormir parce que, deux oreillers, c'est pas assez. L'attachement de télécharger tes selfies partout pour être sûre. L'amour de penser qu'on va se voir dans bientôt, même si c'est juste pour aller chercher de quoi au magasin. Je t'aime, c'est tout. J'pense que j'ai pas besoin de le prouver, sauf lorsqu'on essaie de te voler de moi. Ne te hantes pas avec cette idée, elle n'arrivera pas mais si elle parvient à arriver, tu seras le premier mis au courant. Et, bien évidemment que je me doutais que cela n'était pas une critique face à mes actions, je te serai toujours très fidèle, pas obliger de le promettre. Je n'ai jamais trahis personne, malgré qu'ils aient cru le contraire. Et, ne t'inquiètes pas, ton message n'était pas inutile. Et s'il l'était, ce n'est pas aussi inutile que les fois où je vais magasiner, que je te montre en photo ce que j'ai acheté... et que je te montre mes 35 mascaras, et que toi tu répondes que j'ai de beaux yeux. Ce n'est pas inutile comme mes selfies qui font dur ou bien mes vidéos sur Youtube qui n'ont comme but que de répandre la joie... ça marche, au moins, pour certains. Tu es très important pour moi aussi. Tu l'as été depuis la seconde où tu as vu ma tristesse, que tu as compris que je n'avais jamais été écoutée et que tu m'avais emmenée marcher pour m'écouter... des kilomètres, des jambes tuées mais des épaules libérées. T'es important depuis que tu m'as aidé à étudier et que j'ai eu 78% en sciences de secondaire trois, une matière que j'échouais. Cesse tes fausses idées, si jamais tu as peur quand je ne réponds pas ce n'est que soit je filme, soit je suis malade, soit je dors... soit tout. Mais pas de trahison, oh non ça jamais. Tu es parfait pour moi aussi, malgré les imperfections vu que personne n'est parfait. Non, même pas moi. Je suis juste sur mesure ;-) Et ah, toi tu lis bien mes articles inutiles et longs et c'est pas grave. J'ai voulu répondre dès que je l'ai eu mais depuis tantôt je suis malheureusement très épuisée et je ne cesse de dormir. Malgré tout, la fatigue m'habite et j'allais dormir après cet article... je suis épuisée. Au moins, en dormant, le soleil rayonne sur mon front. Je t'aime Félix, et si jamais je ne t'aimerais pas, lundi (dans neuf jours) ça ne ferait pas onze mois qu'on serait ensemble. Ah, et donnes-moi des nouvelles sur tes amis (leur visite) et les inspecteurs de la maison, désolé de ma lettre un peu trop ouverte, je t'aime xxx

Donne-moi un peu d'été, j'en d'mande.