Mais t'es tellement belle, fille...
Après avoir pleuré à quel point les commentaires internet m'affectaient sur l'épaule de mon ami pendant qu'il fumait sa petite cigarette matinale, j't'ais là avec mon chocolat chaud Subway pis mes gauffres de Mickey Mouse, sur Instagram, quand j'ai vu l'texte d'une fille que j'admire, pis a racontait en gros; (tu peux m'dire si tu veux j'enlève ton texte, m'a l'faire)
Ces deux dernières années, j'ai pris beaucoup de poids... j'ai commencé à prendre de la médication qui me donnait toujours faim. J'aime vraiment être un burrito dans mon lit et ne pas faire beaucoup de choses. Avoir de moins en moins d'ami(e)s chaque années m'a fait rester chez moi et devenir amie avec ma ps4. Je ne prends pas soin de mon corps. J'ai essayé. Sans succès. Ça me fais peur d'aller au gym parce que c'est rempli de gens. Je ne veux pas trop chialer, mais j'ai besoin d'écrire ce qu'il se passe. La seule bonne chose qui m'est arrivée depuis sacrément longtemps c'est d'avoir mon chum à mes côtés et les choses que nous faisons ensemble. Serieusement. Être heureuse, triste, fâchée, chaque fucking émotion me fait plus manger. Et plus... et plus... j'aimerais manger moins... Ces mois-ci j'ai commencé à ne pas être capable d'obtenir de la confiance en rapport avec ce à quoi je ressemble, ça commence réellement à être difficile pour moi de me regarder dans le miroir... double menton, mon ventre, mes seins qui deviennent vraiment trop gros pour rien, mes jambes... J'aimerais pouvoir aller au gym. J'aimerais pouvoir me faire perdre du poids. J'aimerais être en santé... ne pas être si grosse... et j'aimerais avoir la force de sortir et faire bouger ce corps. Pour avoir le corps dans lequel je serais bien. J'aimerais en être capable.
Ça m'a fait de quoi en dedans de lire ça parce que, la personne qui l'a écrit m'a tellement inspirée... du moment ou elle est entrée dans ma vie, inconsciemment elle m'a fait comprendre que, dans la vie, je méritais de me faire respecter. Qu'aucun gars devait me faire sentir comme de la criss de marde, pis depuis, j'me respecte un ti peu plus chaque fois.
Pourtant, depuis l'début j'ai passé de jalouse à envieuse d'elle... s'pour ça qu'ça m'a fait de quoi de voir qu'a s'aimait pas autant que j'pensais.
En même temps, ça fait du bien d'voir qu'j'suis pas toute seule. Ayant commencé un programme qui s'appelle Nutri-Action la semaine passée et pour les douze prochaines semaines, j'ai fini chacun des entraînements les yeux pleins d'larmes, j'ai fait deux crises/ attaques de panique parce que j'ai aussi l'impression qu'plus j'essaye de maigrir, plus que l'deux cent livres s'approche de plus en plus.
J'me souviens, en sixième année, j'pesais environ 80 livres. Toujours été mince. Complexée par mon bedon, mais j'pesais pas beaucoup. Pis là est venu la puberté, ensuite les problèmes, ensuite la médication et on se retrouve à plus de 180 livres à ne pas comprendre comment j'en suis rendue là.
Bref, mon rdv de gym aujourd'hui est annulé pis après une couple de KM, mettons j'pas trop fâchée.
